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公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！” 我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。 媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”..
贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。 主任：为什么？ 农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。 主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。 农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？ 贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。..
天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票？我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！..
卖家：没有了买家：为什么没货啊卖家：因为缺货了买家：哦！为什么会缺货呢？卖家：因为断货了。买家：哎，怎么会断货呀！卖家：因为没货了买家：哦。。。。那什么时候有货啊？卖家：到货的时候
小区里有很多爷爷奶奶跳广场舞，一次，老头来接我，居然吵起嘴来。老头说：你这老太太羞不羞，刚才让那老头拉着跳半天。我说：跳舞不都这样吗？老头说：这也不是一次两次和人跳了，不是我说她，你在跳广场舞非得跳出轨了。一日坐地铁，一大妈上车看见我坐着便说：小伙子，给个座吧！我看了大妈一眼问：阿姨，看你气色很好，..
哥们在朋友圈炫耀说：从要手机号那天开始，我追了女神只用了两天，谁尼玛有我屌？不服来辩啊！只见一神回复到：切，渣渣，我从追老婆到喜当爹只用了5个月的时间，你们谁能？这我都没炫耀，你咋呼个屁啊！记得大学和一学妹谈了几年的恋爱，期间lz有喜当爹的时候，但都打掉了，当初觉得特别对不起她，直到今天公司体检，大夫..
早上和单身哥们义气等车，一美女在我们不远处摔了一跤，我对哥们说：哥们你机会来了，要好好的把握，快去吧！哥们在我的怂恿下上前问：美铝没事吧？美女说：没事。然后哥们特逗比的回句：恩，没事走几步我看看lz单手狗一枚，前不久刚找到女朋友，陪她去逛街买衣服，女友进试衣间换衣服，我当时一迷糊，以为自己还是单身狗一..
好哥们喜当爹了，于是去探望下，到他家发现孩子刚睡着，偶就端详了半天说：恩，这孩子像妈多一点。哥们笑着说：扯淡，孩子闭着眼你都能看出来像谁啊？我得意的说：那当然，瞧那睡觉的模样和她妈妈一样。说完后就觉得哪里怪怪的，至今也忘不了哥们恶毒的眼神。室友对他女神说：我要让你一辈子都忘不了我。妹纸羞涩的说：真的..
老公: 现在几点？ 老婆： 十点。 老公： 整吗？ 老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公： 我是问十点整吗？ 老婆： 十一点再整吧。 老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。 老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？ 老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么? 老婆： 整整整，现在就整..
一单身的哥们特别自豪的对我说：哥们昨天在游泳馆泡了一美女，身材那叫个火辣。我咽了咽口水问：牛逼啊，怎么做到的？他一脸坏笑的说：那妹纸说皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里，然后跳了下去死死按着她的头，泡的那叫个久。和女同事一起下班回家，路上她突然停下来背对着我说：嘴巴好干，想找个人亲嘴。我看四周无人..
兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次，一个兄弟来我家玩，在我房间打闹，我突然把他压倒在床上，狠狠的捏他的脸：看你还敢不敢！然后他一脸意 乱 情 迷 跟 浪 荡： 吗 ?O~~...然后我爸推门进来了，定了几秒：你俩小声点，你妈心脏不好...然后又转身关门离开...各种尴尬各种丢人......经过隔壁公司的门口，看见一女孩一..
买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4 楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。买家：哦。。。。。。..
1、我问QQ女网友：你对男人出轨怎么看的。此女发来一段比较有粪量的话：出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。2、一位海拔挺高的闺蜜交了个落差很大的男朋友，我嘲笑其悬殊。她跟我说：我想亲他随时都行，他想亲我，看我心情。3、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：我想马上和您女儿结婚，我知道结..
1、今天，小姑打电话告诉我，奶奶又发明了一种新的糕点，并且以我的名字命名。不过这不是因为这糕点好吃，而是因为它长的比较胖。。。。。。2、给外爷家打电话。电话拨通了，耳背的外爷接的。外爷，我丽丽。外爷：哦。 您吃饭了吗？哦。 我外婆好吗？哦。 那外爷，我挂了啊。就在我挂断电话的一瞬间，听见电话那头来了句：..
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