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老婆发短信说我爱你之后，且看下面众老公的雷人回复：1、什么时候开始的？2、怎么了？我那儿又做的不好了？3、直接电话过来，问：是不是出啥事了？4、说吧，又看中什么了？5、你又出去花钱了吧？6、为啥？7、第一时间回复：我不爱你。马上又回一条短信：可没那个胆儿啊！8、你不爱我，还想爱谁呀？9、收到。10、有啥指示？1..
1、小学二年级我班上一同学的作文：这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。2、老师：作业为什么没做呢？我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。3、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。我听后很是不..
1、光头葛优曾被评为影帝，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。2、在一次专访中，著名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟：原因很简单，我的妻子叫郭霭明，很容易联想到他。我懂了！是因为都有郭和明对吧？记者兴奋地问道。是霭和矮啦。刘青云得意地眨眼。3、台湾节目主持人..
1、下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：哟呵，这是谁请客呀?同事李姐道：我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。我一口气灌了下去，然后连声道谢。李姐道：客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。2、那天饭..
某男看破红尘，准备出家。寺院方丈提出一条件：全身赤裸，JJ上挂一铃铛，看见美女而铃不响则为成功。他照办。方丈请出一＊＊美女，铃铛大响。此男怒：我就不信你们寺院的和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚，均挂一铃铛。美女再出，果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧，铃铛落地，弯腰去捡，听得后面铃声响成一片..
1、突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？2、我喜欢爱国的人，因为我姓国。3、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！4、人生如戏，你们演戏，我看戏5、有一天，董洁戴上了发卡，然后，然后变成了董浩。6、月薪多少？ 两万多一点。 我望着工资条上的2000.07、我检验一个人性感与否的唯一..
1、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。女儿有些心疼，埋怨说：妈，我的裙子都被你撑大了。妈妈毫不示弱地反击：你当年还撑大了我的肚子呢！2、今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。一看没超载，她长嘘一口气：要是这次再超载，妈妈就把你生出来！3、..
1、狗嫌工资太低，想捉些耗子送到猫那里去换点儿外快，增加些收入。2、主人是个穷光蛋，自己都没钱买肉，哪里有骨头给狗吃？狗馋疯了，就去捉只耗子改善改善生活。3、只会看家护院的狗人们不再喜爱，一专多能的狗却备受人们青睐。狗也深感就业压力之大，就想练些捉耗子的本领，说不定以后就业时能派上用场。4、狗的儿子考上..
1、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！2、抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。4、幼儿园时的理想是当主席，小学时的理想是当省长，高中时的理想是当市长，大学时的理想就是当镇长，大学毕业后去考村长，结婚了，终于当上家长了。理想终究干不过现实。。。5、..
1、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：老公，你看看，我是不是变白了？老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：咱家的灯咋越来越暗了？2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就..
1、你说我走路太慢，你背着我走不就和你一样快了！2、瞧你那德行，连个偷鸡摸狗的小事都办不好，怎么做大事3、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。4、别的女孩都是千金，可你却是千斤顶啊。5、你也真是多情，像电视剧插播的广告，一放再放。6、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。还和女生抢男朋..
1、被称为美国版的《冰山上的来客》。2、告诉我们有些爱情既可能是一见钟情，也可能是一见终情。3、人是可以靠回忆活一辈子的。4、不怕人与人擦出火花，就怕船与冰撞出火花。5、没有不透风的墙，也没有不透水的船。6、真正见识了什么是死了都要爱。7、好运气不是赢得一张免费船票，而是能赢得一次安全上岸的机会。8、真正相..
1、为什么公鸡总是高兴地唱歌？因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！2、研究发现，已婚男人比未婚男人长寿，其实那只是因为感觉上度日如年罢了。3、女人只要认识一个男人，就能了解所有男人；然而男人即使认识所有女人也不见得了解女人。4、女人要让男人动心，首先要学会动人。5、亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸..
1、老师问：同学们，春风杨柳多少条啊？学生纷纷举手发言。有的说是无数条，有的说千万条。老师摇摇头：同学们，错的了，春风杨柳万千条。接着又问：同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇，有说来劲摇的。老师又摇摇头:错了，同学们，六亿神州尽舜尧。2、一个学电力的学生去实习，那天，..
1、人与人之间想要走近实大太难了，尤其是在冬天。2、没心没肺的人，都有一段掏心掏肺的曾经。3、穷则独撸其身，达则干女儿成群。4、睡着睡着，就睡出了理想和口水。5、许诺的都是骗子，相信的都是傻子，说到做到的都是疯子。6、感谢近年来肯德基与麦当劳为中国公厕事业带来的巨大支持7、姑娘，看你眉清目朗，一身浩然正气..
1、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击弟子打断：师傅，不是鲤鱼打挺么？真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：鲇鱼要形象一些。2、为什么夏天只有三伏？废话，220伏电死你！3、陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的..
1、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的画圈圈诅咒你2、怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈，若干年后等儿子杨康接受完高等教育后，又回..
1、室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨。。。2、有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约。。。。3、高中时的事，有个哥们考飞行员要脱光体检，结果不合格人家体检..
飞机上... 旅客:小姐，把我的行李放上去！ 乘务员MM:先生，对不起。 我自己一个人抬不动，一起好吗？ 旅客:你不是天使吗？天使还放不上去？ 乘务员MM:你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？
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