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公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、今晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。这时儿子对他爸说：这不是臭美，是现原形而已2、洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。儿子一接，就跟我说：你摊上事了。又喊：妈妈，有个女人找老爸。老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：你是谁啊？瞬间，老婆就笑了：是小姑子啊，..
1、朝鲜士兵日记：今天，伟大的天降伟人金元帅来到前线，他拿起新式望远镜观察敌情，久久不肯放下。过了一会儿，他放下望远镜笑着说：这个望远镜望得太远了，我的目光居然绕了地球一圈，看到了自己的后脑勺。这需要改进，改成能调距离的，不然的话，这种望远镜一旦装在我们的狙击步枪上，会伤到自己人的。2、临别之际师父送..
1、刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，从车上跳下来直接跳进沟里了。。。2、朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然..
1、我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：学生：伏尔加河上纤夫的爱。2、大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题你是不是不..
1、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：不要擦，这是知识的甘露。2、学生：老师，什么是教育附加税老师愤怒的一指门边，道：那两位在课堂上睡觉的就是教育附加睡。3、今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。这时台下一哥们彪出一句：..
1、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。下面老师批语写着：请务必写清是做梦捡的，那样让人读起来就更加真实些。 2、语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一位同学时，他来了句：..
1、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。2、假期时，生病也坚持去上网；上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期~3、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么4、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。。5、终于想明白..
1、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。2、儿子：妈妈，开心是什么意思？妈妈：开心就是很高兴。 儿子：那关心就是不高兴吧！3、女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：再淘气，我就打死你！女儿吐吐舌头：..
1、如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。2、小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感..
1、公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！刚说完，同事回复道：屁！差点被开除了2、公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针..
1、这几天同志们发了很多短信向你表示祝福，讲得很好很全面，基本上代表了我的意见，我都同意，另外我再补充三点，春节了：要身体好、心情好、假期要过好。祝春节快乐！2、现有男人一名，年方28，帅而不花，蛇年将至，心中无她，过年回家，不防带他！报酬不计！免费跟回家3、上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻..
1、儿子跟我商量：妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。我笑道：你也得表现好点儿。儿子说：我肯定特别乖。我问：那要有人问你成绩呢？儿子说：你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。 2、老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着对我说：妈妈，那个变活鱼的节目真精彩，那个叔叔把鱼竿一抛，..
1、刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！2、奶奶不会用手机接电话，老妈就想了个办法，专..
1、三八节到来之际，向家里的首席行政长官，财政大臣，家务督导员，致以节日的慰问，我将继续家务全包，工资全交的作风，望你做好督导工作，节日快乐！2、三八节，江湖下发护花令，天下所有男人听令：对女人，有困难要帮，没有困难创造困难也要帮；有家务要做，没有家务创造家务也要做；有时间要陪，没有时间找点时间也要陪..
1、儿子说老师教造句了，爸爸就让他用年轻造一个句子。他想了想，造了一句：妈妈减肥，一年轻了好多斤。2、那天，经过一条林荫小道，一可爱的小屁孩见我手里拿着一包诱人的糖果，直瞪着糖果不放，我见他馋得那么可爱，于是逗他玩：你叫十声姐姐我就给你糖果吃。话音刚落，小屁孩立刻就叫了：十声姐姐！3、幼儿园里， 小刚特..
1、一同学去踢球，把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。打完球，他发现瓶子成空的了，案犯至今下落不明。2、室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去..
1、一个村里惟一的一头母牛死了，村民决定集资买一头母牛，给村里的公牛配对。村民们打听了母牛的价格，发现大多数地方的母牛价格都很贵，只有一个地方的母牛非常便宜。于是，他们把这头便宜的母牛买了回来，结果只要把公牛牵到母牛身边，母牛便把它踢跑。村民们觉得很奇怪，便问村长，村长详细的了解之后，说：这没什么奇..
1、一对父子的聊天记录儿子：爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。爸爸：哪个？儿子：还有那个！上次回家不是给你们看了吗？爸爸：啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。儿子：她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。爸爸：你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。儿子：。。。，我心里有数..
1、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。2、爆笑店名1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭2.服装店：照本衫，牛裙3.茶楼：井茶局，人口浦茶4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者3、老一代的男人像大型..
1、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：别想姐姐，姐清明回来看你。3、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！4、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、..
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