儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”
爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:
你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,
就以圣水把它洗一洗吧!
第一个进来的,用圣水洗了洗手....
老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...
第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....
老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
第四个女孩子便说:我....我....
我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
1、十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？老婆白了我一眼，说：你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？ 2、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想..
1、春去花还在，人来鸟不惊诗句生动、形象描绘了某些男人有心无力的悲催心境。2、啥叫时间不等人？意思就是你还没高潮呢，长假就告诉你：他已经完事儿了。3、记者采访苍老师，为什么来中国，苍老师答：抗日。4、肯德基要出盖饭了，还说什么妈妈的味道。有网友评论：你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈..
五分喜欢的人恨不得把他挂在嘴上招摇过市 有七分喜欢就只能跟至亲密友分享 有十分喜欢那就谁也不舍得说了 憋着 每天憋着一点小高兴像只松鼠攒着满腮帮子的果仁
昨天新开了一个池塘，钓鱼费100元。钓了一天鱼，没钓到鱼，老板说谁没钓到鱼，就送一只鸡。去的人很多，回来的时候，每个人都提着一只母鸡。每个人都很开心！我觉得老板很有意思！！！...后来鱼塘的看门人说，老板原来是专业养鸡的，这个塘里没有鱼。..
1、今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。2、服务员：我们这里的羊肉是最新鲜的，您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下，就可以吃了。是吗？说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出来了，怒道：你来尝尝，这还是生的嘛。服务员：先生，你要等水来了再涮..
1、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”妻子说：“能免多少分钟？”他说：“三百分钟。”妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”2、妻子：“你上次说的..
1、夫妻的含义：合不来，分不开。2、爱情是享受，婚姻是忍受。3、情人不见得一任比一任好，但你的泡妞技巧会一次比一次好。4、夫妻就像水泥，配方科学，正常操作才能凝固成为一道坚固的墙，否则就是烂泥扶不上墙。5、浪漫的音乐好听，浪漫的爱情好玩，浪漫的婚姻好惨。6、天底下没有白吃的午餐，却有不少白吃的晚餐。7、女..
今天在街上遇到一个女生，我优先左边，她优先右边。我向右投降，她向左投降。来来回回几趟，我对她说：姐姐，我们有缘，你要不要留个电话？”少女冷笑，“谁与你有缘！我们走的是一条窄路！
1、同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余，忙替自己解围：我我2号出差。2、我最近感觉不舒服，下午请假去了医院检查身体，下午回来兴高采烈地宣布：医生说啥事没有，可能就是..
1、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”2、“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？..
笑一个吧
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我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛
2025-08-13 08:42
儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”
爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
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你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,
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