1、妻子说:“帮我把房子打扫下吧!”丈夫说:“亲爱的,我不舒服。你瞧:我的手在打颤……”妻子说:“那先把地毯抖抖吧!
2、奶奶:“你怎么啦,这么愁眉苦脸的?”小孙女:“今天老师批评我了,因为我不知道塔里木在哪里。”奶奶:“你这孩子,丢三落四的。好好想想,你到底把它放哪儿了……”
3、武大郎边走边喊:“大郎烧饼,健身又美容!”卖瓜的王婆说:“大郎比我还会自卖自夸!”武大拿出两张画像,说:“我不是吹牛,你看我弟吃了身强力壮,我妻吃了美艳无双!”
4、一小伙子在超市购买东西。突然有一位老太太走过来,显得很伤心地对他说:“小伙子,你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他,你能不能对我叫一声:‘再见,妈妈!’”小伙子觉得老太太很可怜,便叫了一声:“再见,妈妈!”“哎,再见,孩子!”老太太大声说着走了。小伙子买好东西刚要走,营业员叫住了他:“先生,你母亲的钱还没付呢!”
亚洲三子:韩国棒子,日本鬼子,中国喷子。。同意的顶个。。!!
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1、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半,主刀医生大怒:手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!2、富翁紧紧地握住大夫的手,感激地说:..
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了,妹子回了说你开什么车,LZ扭头一看旁边一奔驰,回话,我开奔驰,妹子又回车牌多少,回话XXXXX。妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。。..
以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?现在我妈:快,快,找你的,是个女的
不怎么爱发短信了,有什么事还是直接打电话比较好,并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中,那种煽情的小资情结已经有点淡然了,而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的,但不再顾影自怜。有空会上上网,听听歌,并且自得其乐,还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏,但不再玩..
某天,我在犯傻。一没纸问:厕所在那?我说:男厕所旁边。没纸又问:男厕所在哪?我说:女厕所旁边。没纸又问:女厕所在那?我说:妹子,我没上过女厕所啊!
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊小龙虾大哭:好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!
1.甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名! 2.甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:上帝啊,你怎么还在里面?3.顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:..
1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:您刚才是否眨眼了?,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道:你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。朋友把相机拿过去,看了看..
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生活里的搞笑事儿。
2026-09-28 16:51
1、妻子说:“帮我把房子打扫下吧!”
丈夫说:“亲爱的,我不舒服。你瞧:我的手在打颤……”
妻子说:“那先把地毯抖抖吧!
2、奶奶:“你怎么啦,这么愁眉苦脸的?”
小孙女:“今天老师批评我了,因为我不知道塔里木在哪里。”
奶奶:“你这孩子,丢三落四的。好好想想,你到底把它放哪儿了……”
3、武大郎边走边喊:“大郎烧饼,健身又美容!”
卖瓜的王婆说:“大郎比我还会自卖自夸!”
武大拿出两张画像,说:“我不是吹牛,你看我弟吃了身强力壮,我妻吃了美艳无双!”
4、一小伙子在超市购买东西。突然有一位老太太走过来,显得很伤心地对他说:“小伙子,你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他,你能不能对我叫一声:‘再见,妈妈!’”
小伙子觉得老太太很可怜,便叫了一声:“再见,妈妈!”
“哎,再见,孩子!”老太太大声说着走了。
小伙子买好东西刚要走,营业员叫住了他:“先生,你母亲的钱还没付呢!”
一大学生当兵,进行野外生存训练
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