1、早年,某公司,买了一台电脑,放在某人的办公桌上,有一天这个人被领导谈话,领导说:这个电脑呢,虽然是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在电脑上写“我的电脑”,影响很不好。于是,“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”
2、某人的签名档:“金够败吗?金够败吗?仅够LV?”默念了两遍恍然发觉是圣诞歌。
3、一项调查显示:97%的中国人愿把钱花在预防上,但其实80%花在了临死前一个月治疗上。
4、今天物业送来一份打印的通知,标题是“关于公寓冷水涨价的温馨提示”
5、韩寒:该说的我也都已经说了,再多说也惹人烦,况且我只是一介书生,在这个又痛又痒的世界里写了一些不痛不痒的文章而已,百无一用,既不能改变社会的残酷,也不能稀释SB的浓度。
6、女朋友最佳姓名。1,股票界:张婷。2,电影圈:朱颜。3,房产商:曹芳。4,公务员:沈倩。5,石油公司:章佳。6,诗人作家:霍绛。7,媒体记者:游虹宝。8,互联网:范蔷。
7、姚晨:小时候我总喜欢把电视里的人笼统分为好人或坏人。长大成人了才知道,人哪有好坏之分,都一个死德性。只是面对人生道路,各自选择不同而已。但道不同,一定不相为谋。
8、公司开会,老板又再侃侃而谈他的成功史。他骄傲的对员工说:“我的字典里没有失败二字。”突然,底下传来声音:“我的借你。”
9、请你以一种,团成一个团的姿势,然后,慢慢地以比较圆润的方式,离开这座让你讨厌的城市 --上海某广播主持
10、问:“刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?”答:乌龟。“错!是免职官员。”三鹿官员大复出,中国式的“引咎辞职”=带薪休年假。
11、今天座高铁,从郴州到长沙,突然有长笛声。我第一个反应是临近主席的故乡了。后来,乘务员说有人抽烟。
12、某人:2009年最大的收获就是,用了一年的时间,成功地让自己长大了一岁。
13、某程序员:大师们经常说“我们的研究,是在马啥主义,毛啥啥思想的指导下开展的”。每当我听到这些,都会崇拜的内牛满面。所幸的是,我等草民只需要拿来主义和面向对象的编程思想即可。
14、聊起海子的诗:我有一所房子,面朝大海,春暖花开。同志们都在憧憬着这一美好画面,我摇头:其实海边的房子最容易受潮了,长期住在里面是人很难受的,会得严重的关节炎。众人纷纷对我投以鄙视加同情的目光… 姚晨
15、罗永浩:那时候的早恋很辛苦,除了父母观念导致了更多压力之外,还有很多难以想象的技术难题:因为没有手机、电邮,电话,这迫使我们发挥聪明才智,发明了到女朋友家门口大喊自己名字的变态方法...
16、邵夷贝:新歌词:谁把你教育得善良无害,然后让你在现实中哭着学坏。谁把你的学历变成一纸空白,然后告诉你这是优胜劣汰。
17、“教育产业化”五个金光闪闪的大字让我醍醐灌顶:校园里走动着的不是祖国的花朵,而是一沓沓人民币。
18、我昨天看了《阿凡达》,毫无疑问,这是一部低俗电影,所有演员都衣不蔽体,女性露出半个乳房,男性穿丁字裤,对广大青少年成长极为不利。强烈建议广电总急查办。祝贵局业务蒸蒸日上,虎虎生风! 一个心神不宁的网友
亚洲三子:韩国棒子,日本鬼子,中国喷子。。同意的顶个。。!!
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1、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半,主刀医生大怒:手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!2、富翁紧紧地握住大夫的手,感激地说:..
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了,妹子回了说你开什么车,LZ扭头一看旁边一奔驰,回话,我开奔驰,妹子又回车牌多少,回话XXXXX。妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。。..
以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?现在我妈:快,快,找你的,是个女的
不怎么爱发短信了,有什么事还是直接打电话比较好,并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中,那种煽情的小资情结已经有点淡然了,而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的,但不再顾影自怜。有空会上上网,听听歌,并且自得其乐,还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏,但不再玩..
某天,我在犯傻。一没纸问:厕所在那?我说:男厕所旁边。没纸又问:男厕所在哪?我说:女厕所旁边。没纸又问:女厕所在那?我说:妹子,我没上过女厕所啊!
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊小龙虾大哭:好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!
1.甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名! 2.甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:上帝啊,你怎么还在里面?3.顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:..
1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:您刚才是否眨眼了?,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道:你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。朋友把相机拿过去,看了看..
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2010最新搞笑小段集锦
2026-09-28 16:51
1、早年,某公司,买了一台电脑,放在某人的办公桌上,有一天这个人被领导谈话,领导说:这个电脑呢,虽然是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在电脑上写“我的电脑”,影响很不好。于是,“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”
2、某人的签名档:“金够败吗?金够败吗?仅够LV?”默念了两遍恍然发觉是圣诞歌。
3、一项调查显示:97%的中国人愿把钱花在预防上,但其实80%花在了临死前一个月治疗上。
4、今天物业送来一份打印的通知,标题是“关于公寓冷水涨价的温馨提示”
5、韩寒:该说的我也都已经说了,再多说也惹人烦,况且我只是一介书生,在这个又痛又痒的世界里写了一些不痛不痒的文章而已,百无一用,既不能改变社会的残酷,也不能稀释SB的浓度。
6、女朋友最佳姓名。1,股票界:张婷。2,电影圈:朱颜。3,房产商:曹芳。4,公务员:沈倩。5,石油公司:章佳。6,诗人作家:霍绛。7,媒体记者:游虹宝。8,互联网:范蔷。
7、姚晨:小时候我总喜欢把电视里的人笼统分为好人或坏人。长大成人了才知道,人哪有好坏之分,都一个死德性。只是面对人生道路,各自选择不同而已。但道不同,一定不相为谋。
8、公司开会,老板又再侃侃而谈他的成功史。他骄傲的对员工说:“我的字典里没有失败二字。”突然,底下传来声音:“我的借你。”
9、请你以一种,团成一个团的姿势,然后,慢慢地以比较圆润的方式,离开这座让你讨厌的城市 --上海某广播主持
10、问:“刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?”答:乌龟。“错!是免职官员。”三鹿官员大复出,中国式的“引咎辞职”=带薪休年假。
11、今天座高铁,从郴州到长沙,突然有长笛声。我第一个反应是临近主席的故乡了。后来,乘务员说有人抽烟。
12、某人:2009年最大的收获就是,用了一年的时间,成功地让自己长大了一岁。
13、某程序员:大师们经常说“我们的研究,是在马啥主义,毛啥啥思想的指导下开展的”。每当我听到这些,都会崇拜的内牛满面。所幸的是,我等草民只需要拿来主义和面向对象的编程思想即可。
14、聊起海子的诗:我有一所房子,面朝大海,春暖花开。同志们都在憧憬着这一美好画面,我摇头:其实海边的房子最容易受潮了,长期住在里面是人很难受的,会得严重的关节炎。众人纷纷对我投以鄙视加同情的目光… 姚晨
15、罗永浩:那时候的早恋很辛苦,除了父母观念导致了更多压力之外,还有很多难以想象的技术难题:因为没有手机、电邮,电话,这迫使我们发挥聪明才智,发明了到女朋友家门口大喊自己名字的变态方法...
16、邵夷贝:新歌词:谁把你教育得善良无害,然后让你在现实中哭着学坏。谁把你的学历变成一纸空白,然后告诉你这是优胜劣汰。
17、“教育产业化”五个金光闪闪的大字让我醍醐灌顶:校园里走动着的不是祖国的花朵,而是一沓沓人民币。
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