徐志摩：轻轻地，我偷了，正如我轻轻地来，轻轻地点一点鼠标，不放过一个果子。
亚洲三子：韩国棒子，日本鬼子，中国喷子。。同意的顶个。。！！
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1、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：手术器械都去那里了，我手术还没做完呢！2、富翁紧紧地握住大夫的手，感激地说：..
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回了说你开什么车，LZ扭头一看旁边一奔驰，回话，我开奔驰，妹子又回车牌多少，回话XXXXX。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。。..
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不怎么爱发短信了，有什么事还是直接打电话比较好，并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，那种煽情的小资情结已经有点淡然了，而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的，但不再顾影自怜。有空会上上网，听听歌，并且自得其乐，还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏，但不再玩..
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小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说：乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊小龙虾大哭：好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！
1.甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！ 2.甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：上帝啊，你怎么还在里面？3.顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：..
1、朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：您刚才是否眨眼了？，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道：你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。朋友把相机拿过去，看了看..
笑一个吧
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笑话爆笑 名人在开心农场偷菜感言
2026-09-28 16:50
徐志摩：轻轻地，我偷了，正如我轻轻地来，轻轻地点一点鼠标，不放过一个果子。
曹雪芹：半夜起床来，只为偷你菜，满地荒唐言，一把辛酸泪。 贝多芬：我要扼住偷菜 者的喉咙。 爱迪生：偷菜者的成功＝99％的速度+1％的耐心。 诺基亚:偷菜以守为本。 至尊宝：曾经有一地成熟的菜摆在我面前而我没有去收（电脑太卡），直到被偷了才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个偷菜者说三个字：“去死吧！” 王朔：我们去偷菜，玩得就是速度，毕竟偷到了很爽，哪怕过把瘾就死。 卫慧：大摇大摆偷你菜，我是农民我怕谁。 琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢种菜，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个偷她菜的有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情，菜地的故事就发生了。 范仲淹：偷菜好，粮食偷一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。 岳飞：大家偷菜要趁早，晚了偷谁的去，莫等闲，白了少年头，空悲切！ 但丁：偷别人的菜，让他们种去吧。 鲁迅：我偷了两个菜，一个是萝卜，另一个还是萝卜。 拿破仑：在我的字典里，找不到“偷不到”这三个字。 顾城：我偷你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样偷你。 余光中：偷菜，好像一次危险的战役，我在这头，狗在那头。 诸葛亮：运筹偷菜之后，决胜千里之外。 牛顿：如果说我比别人偷得略多些，那是因为我24小时守在电脑前的缘故。 比尔盖茨：等你开了28块地的时候你就会明白，地不过是一种符号。 鲁迅：菜，就像海绵里的水，只要你愿意偷，总还是有的。 斯大林：我们需要看家狗，就像需要日光、空气、水一样。 安尔乐：狗狗的保护，体贴又周到。 周杰伦：哎哟，不错哦，偷了不少哟。 鲁迅：我哪里是财主，我只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和偷菜上。 泰戈尔:世界上最遥远的距离不是生与死，而是你正在偷我的菜，我却不知道。 周恩来：我们爱我们的好友，这是我们偷菜的源泉。 孔子：三人偷，必有我师焉，择其善者而从之，择其不善者而改之。 内衣广告：我偷菜，我喜欢，做农民“挺”好！ 华梅：谁给我一个火龙果，我便回报他整地白萝卜。 鲁迅： 真的偷菜者，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以看家的狗狗，来咬我金钱，仅使留下淡红的血色和大把的Money... 莎士比亚：收菜是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早以无影无踪。 周恩来：活到老，种到老，偷到老。 曹操：宁我偷天下人，勿让天下人偷我 拿破仑：不想偷菜的农民不是好农民考验老公的骨气。
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