1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。老婆望着老公说:“老公,5年来,虽然没跟你过上好日子,但你却给我安全感,让我过得踏实。”老公牵着老婆的手说:“亲爱的,你真的认为我给了你安全感?”老婆坏笑着说:“虽说有点夸张,但起码两方面还是有的。”老公急忙问:“哪两方面?”老婆拍着老公的肩膀说:“一无长相,二没钱。”
2、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说:“快把你右边的火柴拿来!”丈夫喊道:“这么黑,伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?”
3、妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
4、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。”朋友说:“一小撮我丈夫的头发。”我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。”朋友:“可他的头发已一去不复返了。”
5、老俩口金婚,老头问老伴:“要玫瑰花还是巧克力?”老太太:“买点西兰花吧,实在!”
某男子看同事将情人的来电显示改成10086后,多次成功脱险,心想自己也能效仿一下。一日晚上,情人来电,男子心想已经是10086了妻子不会起疑的,便当着妻子的面接了电话,正心中暗喜,妻子夺过电话狂骂了一顿电话里的情人。男子一脸诧异,妻子骂道:你娘的,你以为老娘这么傻啊?你一联通卡,10086给你打电话推销啥?你以为..
昨天和朋友去吃饭,完了准备结账,就开玩笑说,我们谁长得丑谁结账啊,服务员听了过来一看说,"哦,那你们AA吧"
一次女朋友买荔枝回来吃,我吃了几颗就说不吃了,女朋友问怎么不吃了?我说吃多了上火!女朋友来一句,有我在你还怕上火么?
旁边有个怀孕的女同事,午饭后摸着肚子例行胎教:宝贝宝贝呀,粑粑麻麻要给你买好多好多好东西哟,小衣服呀,小鞋子呀,小玩具呀。。。bulabulabula。。说着说着突然停了,我正纳闷怎么鸟,就听到她无比幽然但决绝的说:但你要是敢瞎闹腾提前出生,耽误了老娘双11抢货,我就特么毛都不给买。。。..
记得是30年前的时候,村里开会,讨论关于丧事从简的问题。村民们都积极发表意见。有人提出以后埋人不用棺材了;太浪费木材了。又有人说;立着埋好,不浪费土地。这时候有个岁数大的老头站起来说;如果立着埋就只埋下半身吧,也不用竖碑了,一看就知道是谁了。..
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1、老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?老公不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊:先煎后杀!客大惊,妻改口:煎完再杀! 2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿..
和一同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去说:大哥,我不认识字,麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。那位大哥说:兄弟,你这是站票,站哪都行。我勒个去,咱不带这么玩的。。。
唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解决生理需求呢?土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你?
1、老婆:老公,吃饭了。老公:咦,摆这么多碗干吗啊?老婆:一会你就知道了。老公尝了口菜:哇,怎么这么咸?老婆:今晚失误了,盐放多了。碗里都是白开水,在第一个碗里洗洗,第二个碗里涮涮,第三个碗里泡泡,就可以吃了。老公:……………………2、老婆最近动不动就发脾气,老公不温不火地唱起来:“风在吼,马在叫,老..
笑一个吧
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极具幽默感的老夫老妻
2025-08-03 08:10
1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。
老婆望着老公说:“老公,5年来,虽然没跟你过上好日子,但你却给我安全感,让我过得踏实。”
老公牵着老婆的手说:“亲爱的,你真的认为我给了你安全感?”
老婆坏笑着说:“虽说有点夸张,但起码两方面还是有的。”
老公急忙问:“哪两方面?”
老婆拍着老公的肩膀说:“一无长相,二没钱。”
2、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。
妻子着急的对丈夫说:“快把你右边的火柴拿来!”
丈夫喊道:“这么黑,伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?”
3、妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”
我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”
“看到了!”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”
4、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。”
朋友说:“一小撮我丈夫的头发。”
我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。”
朋友:“可他的头发已一去不复返了。”
5、老俩口金婚,老头问老伴:“要玫瑰花还是巧克力?”
老太太:“买点西兰花吧,实在!”
原来这不是阴差阳错
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