有一对夫妇一起在打高尔夫球,球场附近都是豪宅。
丈夫说:你打球的时候还是小心一点,把人家的窗口打烂了,赔不起的。
太太说:知道了!知道了!别烦。
一球飞去,就那么巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫:唉!现在我们只好去向人家道歉。他们走到这家门口前敲门。
进来。屋里一个声音传出。
他们打开门,看到满地都是碎玻璃,还有一个古董瓶子也打烂了。
沙发上一个男人说:你们就是打烂玻璃窗的人吗?
是!丈夫回答:对不起!你们根本不用道歉。那个人说:我要感谢你们都还来不及,老实告诉你吧!我是个魔神,被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放,我可以给你们一人一个愿望,留一个给我自己。
好极了!丈夫大叫:我要在有生之年,每年有三百万。
没问题!三百万已存入你的户口。
太太说:我要在全世界都有间大屋。
没问题!屋契已给你送上。
夫妇大乐,问魔神:那你的愿望呢?
魔神向丈夫说:我在瓶子里一千年,没碰过女人,我的愿望是和你太太****。
夫妇商量了一下,觉得自己什么都有了,给魔神来一下舒爽的,也没什么关系。魔神就把太太带到楼上去,***********之后,魔神累了躺在床上休息,随手点了根烟抽,然后转身问那太太:你们都多少岁了呢?
我们都已经三十五了。那太太回答。
那魔神懒洋洋地笑着说:都三十五岁的人了,还相信有魔神这回事呀!
听到一朋友唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊~啊,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登登登登登!这歌串得,太让人内牛面满了..
一高富帅朋友一直想寻求真爱,交个女友整天骑个破摩托车,持续两个月,有一天想给女友过个好点的生日,就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友,结果女友出来后见到他的第一句话:别靠在别人车上,刮花了要赔很多钱呢!..
【女孩和萝莉的区别】把一个小女孩推倒,她如果说:好痛哦----那就是小女孩。如果她惊恐的说:你想干什么----那才是萝莉。这是何等精辟的见解呀。。把一个小女孩推到墙上强吻她,她大叫:救命啊!非礼啊!----那就是小女孩;如果她轻声低吟:你别这样!----那就是女人..
今天去饭堂吃饭,左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭,转头看右边也一对,靠,欺负我没女朋友啊!舍友看我很不爽,夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的,我瞬间明白了,慢慢咬到嘴里,然后也喂他一块鱼肉,一分钟后四周都没人了,还有人在15米开外拿手机对着我俩……过瘾啊!..
今天和闺蜜去吃自助餐,我们的目标是吃到扶着出去,然后点了很多菜,后来都快吃不下了,2货闺蜜说我去下WC,然后回来之后,我很惊奇的发现她竟然还能吃下去,后来才晓得她把胸罩脱了,她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的..
男子因魔兽世界,放弃了学业,放弃了工作,放弃相亲。。。妹子愤怒了:不就是一个游戏么。该男回答:女人虽好,但不能让我30块钱玩4000钟。。。。妹子听罢怒道:你要能把老娘一次玩4000分钟,老娘倒贴你30!
我优雅的坐在列车靠窗位置,忧郁的眼神望着远方不断跳跃的风景,唏嘘的胡渣子显示了我走时的匆忙,还有小桌上那瓶矿泉水,显示了我的不羁与放纵。就那么静静的思考过往人生,时而双眼微闭,让疲倦的身体有片刻歇息。哎,怎么昨晚就忘给手机充电了呢?..
今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?
阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?管理员:没有,只有一个送报纸的前天来过。阿光松了口气:看来是我多虑了。管理员又说:可他到现在还没下来呢!阿光:xoxo*^..
老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧!”我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”..
笑一个吧
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一对夫妻遇魔神
2025-07-28 08:08
有一对夫妇一起在打高尔夫球,球场附近都是豪宅。
丈夫说:你打球的时候还是小心一点,把人家的窗口打烂了,赔不起的。
太太说:知道了!知道了!别烦。
一球飞去,就那么巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫:唉!现在我们只好去向人家道歉。他们走到这家门口前敲门。
进来。屋里一个声音传出。
他们打开门,看到满地都是碎玻璃,还有一个古董瓶子也打烂了。
沙发上一个男人说:你们就是打烂玻璃窗的人吗?
是!丈夫回答:对不起!你们根本不用道歉。那个人说:我要感谢你们都还来不及,老实告诉你吧!我是个魔神,被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放,我可以给你们一人一个愿望,留一个给我自己。
好极了!丈夫大叫:我要在有生之年,每年有三百万。
没问题!三百万已存入你的户口。
太太说:我要在全世界都有间大屋。
没问题!屋契已给你送上。
夫妇大乐,问魔神:那你的愿望呢?
魔神向丈夫说:我在瓶子里一千年,没碰过女人,我的愿望是和你太太****。
夫妇商量了一下,觉得自己什么都有了,给魔神来一下舒爽的,也没什么关系。魔神就把太太带到楼上去,***********之后,魔神累了躺在床上休息,随手点了根烟抽,然后转身问那太太:你们都多少岁了呢?
我们都已经三十五了。那太太回答。
那魔神懒洋洋地笑着说:都三十五岁的人了,还相信有魔神这回事呀!
你说的不用我负责
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登登登
7小时前
听到一朋友唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊~啊,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登登登登登!这歌串得,太让人内牛面满了..
恭喜你,终于找到真爱了
7小时前
一高富帅朋友一直想寻求真爱,交个女友整天骑个破摩托车,持续两个月,有一天想给女友过个好点的生日,就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友,结果女友出来后见到他的第一句话:别靠在别人车上,刮花了要赔很多钱呢!..
她如果说:好痛哦----那就是小女孩
7小时前
【女孩和萝莉的区别】把一个小女孩推倒,她如果说:好痛哦----那就是小女孩。如果她惊恐的说:你想干什么----那才是萝莉。这是何等精辟的见解呀。。把一个小女孩推到墙上强吻她,她大叫:救命啊!非礼啊!----那就是小女孩;如果她轻声低吟:你别这样!----那就是女人..
这都是跟你们学的好嘛
7小时前
今天去饭堂吃饭,左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭,转头看右边也一对,靠,欺负我没女朋友啊!舍友看我很不爽,夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的,我瞬间明白了,慢慢咬到嘴里,然后也喂他一块鱼肉,一分钟后四周都没人了,还有人在15米开外拿手机对着我俩……过瘾啊!..
胸部还是有容量的
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今天和闺蜜去吃自助餐,我们的目标是吃到扶着出去,然后点了很多菜,后来都快吃不下了,2货闺蜜说我去下WC,然后回来之后,我很惊奇的发现她竟然还能吃下去,后来才晓得她把胸罩脱了,她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的..
放弃相亲
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男子因魔兽世界,放弃了学业,放弃了工作,放弃相亲。。。妹子愤怒了:不就是一个游戏么。该男回答:女人虽好,但不能让我30块钱玩4000钟。。。。妹子听罢怒道:你要能把老娘一次玩4000分钟,老娘倒贴你30!
怎么昨晚就忘给手机充电了呢
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我优雅的坐在列车靠窗位置,忧郁的眼神望着远方不断跳跃的风景,唏嘘的胡渣子显示了我走时的匆忙,还有小桌上那瓶矿泉水,显示了我的不羁与放纵。就那么静静的思考过往人生,时而双眼微闭,让疲倦的身体有片刻歇息。哎,怎么昨晚就忘给手机充电了呢?..
题出的太恶心
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今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?
有没有人来找我太太
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阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?管理员:没有,只有一个送报纸的前天来过。阿光松了口气:看来是我多虑了。管理员又说:可他到现在还没下来呢!阿光:xoxo*^..
这西瓜明明是没熟
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