他痛苦道：昨天我喝多了，一个没忍住把兄弟给那个了。 他兴灾乐祸：哎呀其实我不是很歧视同性恋的。他说：我暗恋他很久了，怕他不肯原谅我。他大笑拍肩：既然是兄弟就肯定能原谅你！怎么样，据说下面那位会很痛？他沉默一秒，看着他：你你现在没有觉得身上哪里不舒服吧？
昨晚上，我累了，很想睡觉，老婆还很有精神得使劲问我的情史：“你以前有几个女朋友啊”“好晚了，睡觉啦”“到底有几个啊？”“快睡觉了”“你以前的那些女朋友们漂亮吗？”“好烦啊，睡觉”“那你和你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”“睡——觉——..
本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！..
看到一位同事跟他老婆玩麻将玩得不亦乐乎。我忍不住问他：“跟你老婆玩麻将有意思吗？”同事抹了一把汗，叹息道，“只有这样才能收回一部分薪水啊！”他老婆笑了：“凭你的牌技也想赢我？哼，我是故意输给你的，就当给你发的零用钱……”很心酸有木有。..
A：啥叫网络小说？B：就一个字打呗！简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是小三跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！..
在银行排队取钱来着，银行有个光头猥琐大叔对柜员姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗。” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。我挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。说罢，转身离去，深藏功与名。
话说一对男女****,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：不倒就算了，还撒什么娇呢！伸手摸到猪奶，笑骂道：靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸..
今天下大雨，男友没带伞身上也没湿，我问他怎么做到的？他来了句：我走的是雨缝儿。。。
男：跨年你想怎么过？女：不知道？？？男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？女：大过节的不要说那些不吉利的事。
梅大师在唱三三思而后俗 发布于 2015/11/2 23:35:36我去参加达人秀，秀了一段京剧，然后等评委评价。评委波波忽然大叫道：“哇，我刚刚好像听到梅大师在唱呢！”梅大师？岂不是京剧大师梅兰芳？我有些激动莫名了，道：“不不不，我怎么能与梅兰芳先生相提并论呢！！”波波道：“我说的不是梅兰芳，是梅艳芳！”我还是谦虚道..
笑一个吧
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你现在没有觉得身上哪里不舒服吧？
2025-07-24 08:03
他痛苦道：昨天我喝多了，一个没忍住把兄弟给那个了。 他兴灾乐祸：哎呀其实我不是很歧视同性恋的。他说：我暗恋他很久了，怕他不肯原谅我。他大笑拍肩：既然是兄弟就肯定能原谅你！怎么样，据说下面那位会很痛？他沉默一秒，看着他：你你现在没有觉得身上哪里不舒服吧？
打了一场大胜仗一样
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昨晚上，我累了，很想睡觉，老婆还很有精神得使劲问我的情史：“你以前有几个女朋友啊”“好晚了，睡觉啦”“到底有几个啊？”“快睡觉了”“你以前的那些女朋友们漂亮吗？”“好烦啊，睡觉”“那你和你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”“睡——觉——..
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冷汗。这信息量太大了~
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