搞笑段子:大学里的七七八八
大学报道的那天,因为行李太多,爸爸打了辆出租带我去学校,下车的时候,他竟然不会开车门,一旁的司机投来了鄙夷的眼神。90年代爸爸只坐过面包车,下岗十多年后,这是第一次打出租。
一进校门,看见高年级的学长都搂着女朋友出出进进,学姐们有的露着大腿,有的穿着黑丝,我硬了,还担心爸爸看见。
路过一个小花园,一个高帅富学长在一个美女学姐的黑丝腿上乱摸,学姐还说什么昨晚你那怪姿势真讨厌,我当时就想,能闻闻学姐的黑丝,撸一管也行了。
两位家长先是面面相觑,然后一个拿出软中华,一个拿出黄鹤楼,连忙说,“老哥,抽我的,抽我的吧!”站在一旁的我,心里有一股说不出的滋味,昨天因为买这包红塔山,他还和妈妈吵了一架。
就这样开始了我的大学生活,从军训到头一个月上课,同学们似乎都没有什么风吹草动,我在想,那么多同学都单着呢,着什么急。忽然有天,一位高帅富的舍友对我们说,和隔壁女生宿舍说好了,今晚去KTV唱歌,AA制每人一百,其他两位舍友高兴得手舞足蹈,我却支支吾吾说,“不去了,头疼想早点睡。”我知道,这第一学期的学费,是妈妈托人从银行贷款的。
亚洲三子:韩国棒子,日本鬼子,中国喷子。。同意的顶个。。!!
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1、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半,主刀医生大怒:手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!2、富翁紧紧地握住大夫的手,感激地说:..
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了,妹子回了说你开什么车,LZ扭头一看旁边一奔驰,回话,我开奔驰,妹子又回车牌多少,回话XXXXX。妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。。..
以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?现在我妈:快,快,找你的,是个女的
不怎么爱发短信了,有什么事还是直接打电话比较好,并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中,那种煽情的小资情结已经有点淡然了,而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的,但不再顾影自怜。有空会上上网,听听歌,并且自得其乐,还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏,但不再玩..
某天,我在犯傻。一没纸问:厕所在那?我说:男厕所旁边。没纸又问:男厕所在哪?我说:女厕所旁边。没纸又问:女厕所在那?我说:妹子,我没上过女厕所啊!
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊小龙虾大哭:好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!
1.甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名! 2.甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:上帝啊,你怎么还在里面?3.顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:..
1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:您刚才是否眨眼了?,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道:你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。朋友把相机拿过去,看了看..
笑一个吧
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搞笑段子:大学里的七七八八
2026-09-28 16:48
搞笑段子:大学里的七七八八
大学报道的那天,因为行李太多,爸爸打了辆出租带我去学校,下车的时候,他竟然不会开车门,一旁的司机投来了鄙夷的眼神。90年代爸爸只坐过面包车,下岗十多年后,这是第一次打出租。
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你爹就是这么给我撒谎的
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