咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“你tm都抽完了还问我！cao！”
1、告全天下的光棍朋友们的一句话：孤独是一种很美的东西，光棍节是个很美好的节日，千万好好享受。等到结婚以后，你们就肯定能体会到了。2、工作单位离家远，单身宿舍生活难，吃上三箱方便面，实在不行吃饼干，寂寞无聊看大片，幻想老婆在明天，光棍节里发祝愿，告别单身在今年。..
本人一球迷，发现这足球场上的事儿，跟我们的婚姻生活有着诸多相似之处。今儿我给您列举几个：1、拼抢。我要步入婚姻殿堂，我们首先得找个对象，只要是自己心仪的，往往谁都不想错过。那咋办？只有使出浑身解数去追啦。这跟足球场上的拼抢是一个道理，人家拼抢为的是把球踢进门里，咱们拼抢为的是把人领进门里。2、过人。进..
1、两个女人在炫耀自己家庭的富有。我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。2、女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里，准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里，大吃大喝起来。 黑老鼠对灰老鼠说：这家女主人..
1、斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：同志，今年红薯收成好吗？农民说：很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿。斯达林说：可是农民同志，上帝并不存在。农民就说：红薯也一样啊，斯达林同志。2、动物园经理召集全体工作人员训话：最近生意清淡，主要是园内脏乱，苍蝇成群。三天后，我无论在..
1、张无忌夜探少林寺，留赵敏一个人在房里。周芷若遂前往暗杀之，却发现房内空空，只能空手而归。事后赵敏后怕地说：幸好我睡到半夜想起今天的菜还没偷，出门找网吧去了2、张无忌从武当山回到光明顶，发现韦一笑一个人在山下徘徊，惊问何故。韦一笑悲愤地说：那帮孙子商量着要炒农产品赚钱，在光明顶上囤了好多大蒜 3、郭靖..
各位请注意，光棍节限量版问候到了：由于季节变化，早晚温差较大，各位一定要注意身体，有老公的照顾好，有老婆的温暖好，光棍同志请自保。
嫂子和六岁的侄子看电视，上面演了生孩子的片段，侄子看到后突然问：妈妈，我是怎么来的？嫂子愣了一下，说：当然捡来的！侄子：怎么可能？你跟爸爸结婚这么多年难道就没生孩子？嫂子张张嘴巴没说什么，侄子见她不说话，又说:那你们为什么要结婚？你跟爸爸不相爱吗？嫂子听了立马起身进了卧室，出来的时候手里拿了个衣架！..
没农药我还不要呢一三思而后俗 发布于 2015/10/29 23:32:13一姑娘去买黄瓜，问老板：“你这黄瓜带农药吗？”老板拍着胸脯道：“那肯定没有，姑娘你放心！”姑娘一听，转身就走。老板赶紧叫住：“诶，姑娘怎么走了？”姑娘道：“没农药那我就不买了！”老板：“这是为啥？有农药那吃了对身体可不好！”姑娘红着脸道：“人家..
1、为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始练习左手用筷子。2、内行看门道，出行要看人行道。3、指数依山尽， 资金入海流。因无千里目， 输掉一层楼。4、以前我长发飘逸，跟贝多芬似的，就是被你摸的，摸成了齐达内，你还摸，再摸就成罗那尔多了！！！5、衣不蔽体，是为了展示身材；食不果腹，是为了保持身材。6、要节约用水..
今天风特别大，中午一要出去吃饭，本来想好心提醒她出门戴个口罩的，但是看到她穿的低胸装，我脑子突然进水了，对她说外面风大，全是灰，你戴上奶罩再出去吧。..女同事脸微红：“你，你知道？”
笑一个吧
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你tm都抽完了还问我
2025-07-14 08:02
咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“你tm都抽完了还问我！cao！”
爆冷,冷的跌宕起伏
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