咖啡厅里,服务员走过来说:“先生,这里不让抽烟。”我站起来,往前走了两步,“这里呢?”“也不行。”我失望地摇了摇头,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步,已经不抱希望,“这里也不可以吗?”“你tm都抽完了还问我!cao!”
1、告全天下的光棍朋友们的一句话:孤独是一种很美的东西,光棍节是个很美好的节日,千万好好享受。等到结婚以后,你们就肯定能体会到了。2、工作单位离家远,单身宿舍生活难,吃上三箱方便面,实在不行吃饼干,寂寞无聊看大片,幻想老婆在明天,光棍节里发祝愿,告别单身在今年。..
本人一球迷,发现这足球场上的事儿,跟我们的婚姻生活有着诸多相似之处。今儿我给您列举几个:1、拼抢。我要步入婚姻殿堂,我们首先得找个对象,只要是自己心仪的,往往谁都不想错过。那咋办?只有使出浑身解数去追啦。这跟足球场上的拼抢是一个道理,人家拼抢为的是把球踢进门里,咱们拼抢为的是把人领进门里。2、过人。进..
1、两个女人在炫耀自己家庭的富有。我们家里的厨师换得可勤了,家里人吃同一厨师的饭菜,最多不过3天,就不爱吃了。谁说不是呢!为了换厨师方便,我们家的厨房门口装了一个旋转门。2、女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里,准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里,大吃大喝起来。 黑老鼠对灰老鼠说:这家女主人..
1、斯大林去农场视察五年计划的进展,他问农民:同志,今年红薯收成好吗?农民说:很好,斯达林同志。全部的红薯往上堆的话,就会堆到上帝那儿。斯达林说:可是农民同志,上帝并不存在。农民就说:红薯也一样啊,斯达林同志。2、动物园经理召集全体工作人员训话:最近生意清淡,主要是园内脏乱,苍蝇成群。三天后,我无论在..
1、张无忌夜探少林寺,留赵敏一个人在房里。周芷若遂前往暗杀之,却发现房内空空,只能空手而归。事后赵敏后怕地说:幸好我睡到半夜想起今天的菜还没偷,出门找网吧去了2、张无忌从武当山回到光明顶,发现韦一笑一个人在山下徘徊,惊问何故。韦一笑悲愤地说:那帮孙子商量着要炒农产品赚钱,在光明顶上囤了好多大蒜 3、郭靖..
各位请注意,光棍节限量版问候到了:由于季节变化,早晚温差较大,各位一定要注意身体,有老公的照顾好,有老婆的温暖好,光棍同志请自保。
嫂子和六岁的侄子看电视,上面演了生孩子的片段,侄子看到后突然问:妈妈,我是怎么来的?嫂子愣了一下,说:当然捡来的!侄子:怎么可能?你跟爸爸结婚这么多年难道就没生孩子?嫂子张张嘴巴没说什么,侄子见她不说话,又说:那你们为什么要结婚?你跟爸爸不相爱吗?嫂子听了立马起身进了卧室,出来的时候手里拿了个衣架!..
没农药我还不要呢一三思而后俗 发布于 2015/10/29 23:32:13一姑娘去买黄瓜,问老板:“你这黄瓜带农药吗?”老板拍着胸脯道:“那肯定没有,姑娘你放心!”姑娘一听,转身就走。老板赶紧叫住:“诶,姑娘怎么走了?”姑娘道:“没农药那我就不买了!”老板:“这是为啥?有农药那吃了对身体可不好!”姑娘红着脸道:“人家..
1、为了多掌握一门吃饭的手艺,我准备开始练习左手用筷子。2、内行看门道,出行要看人行道。3、指数依山尽, 资金入海流。因无千里目, 输掉一层楼。4、以前我长发飘逸,跟贝多芬似的,就是被你摸的,摸成了齐达内,你还摸,再摸就成罗那尔多了!!!5、衣不蔽体,是为了展示身材;食不果腹,是为了保持身材。6、要节约用水..
今天风特别大,中午一要出去吃饭,本来想好心提醒她出门戴个口罩的,但是看到她穿的低胸装,我脑子突然进水了,对她说外面风大,全是灰,你戴上奶罩再出去吧。..女同事脸微红:“你,你知道?”
笑一个吧
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你tm都抽完了还问我
2025-07-14 08:02
咖啡厅里,服务员走过来说:“先生,这里不让抽烟。”我站起来,往前走了两步,“这里呢?”“也不行。”我失望地摇了摇头,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步,已经不抱希望,“这里也不可以吗?”“你tm都抽完了还问我!cao!”
爆冷,冷的跌宕起伏
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