1、老婆削苹果不小心把手划了一个口子,我一紧张就用嘴吸了吸。
老婆连忙抽手,还说唾液有细菌。
我情急之下来了句:小狗的唾液可以消毒的,狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。
说完之后我总感觉不对
2、老婆让我等女儿长大了再找小三,我问为啥?
她说:我怕我一个人打不过她。。。
3、一对很穷的夫妇来到海滨露营。
一连几天遭遇狂风暴雨,这对夫妇只好躲在帐篷里,而且害怕会被狂风吹走。
丈夫说:为什么没有人根据空气动力学原理,设计出一种能够顶得住狂风的帐篷?
妻子说:有呀,那种帐篷叫做星级酒店。
4、两个已婚女士在闲聊。A:我丈夫只要不听话,我就吓唬他说我要回娘家去住。。
B:我和你相反,我只要说把我妈接过来与我们同住,他就听我话了。
高中时候,英语课堂上,同学们不安静。老师不高兴了说:“能不能像个人儿似的。”我老大比较贫说:“我是神。”这时从角落里飘出个声音:“我是神父。”顿时大家就不淡定了,老师表示无奈。
1、您好,开门查水表。 水表在外面。您好,我是快递公司的,有你的包裹。 我没买过东西。你送错了。您好,我们公司搞了个活动,你是我们公司的幸运客户,中了2000元的奖品。我不要奖品,就帮我捐给贫困山区吧!卧槽,爆破一组准备2、理发店的学徒在给一位顾客刮胡子时多次刮破了脸,难以忍受的顾客大声嚷道,给我一把剃刀!..
1、悟空大叫:师傅,我们好像走反了唐僧:悟空莫要惊慌,佛祖说地球是圆的2、水镜先生道:芙蓉、凤姐,两人得一,可安天下。玄德道:两人皆得,将会如何?水镜道:乱世指日可定。玄德大喜,尽收二人,未几,暴毙。水镜闻耗,痛哭道:是我害君!君若将一人遣曹操,一人归孙权,天下旦夕可安。不料君竟将二人留为己用!君无妄..
1、和一小朋友聊天,他说:我爷爷明天就满104岁了。真了不得!他有什么长寿秘诀? 他是很久以前出生的。2、弟弟对正在玩电脑的姐姐说:姐姐,姐姐,妈妈说人的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵是连通的。姐姐盯着电脑屏幕头也不回的说:那什么是电信的?3、小明的爸爸生日,他对爸爸说:爸爸,祝你生日快乐,你又老一岁了。爸爸:爸..
一异性朋友是剩女,对我说:“那年我妈不允许我大学期间谈恋爱,却要求我一毕业把自己嫁出去!好像一毕业全世界的Boy都排着队,我一声令下就策马奔腾的过来娶我似的!”我:“……”
儿子:爸爸,家里有瓜子吗?爸爸:你不是要上厕所吗?不问有没有纸巾问有瓜子干什么?儿子:边拉边嗑瓜子呀....爸爸:尼玛,你看谁有上厕所嗑瓜子的?儿子:看是没看到过,但听说过,听妈说以前你没手机的时候就经常在厕所里嗑瓜子!爸爸:尼玛.........
儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”..
1、孩子的爸爸从外面回来,妈妈正在厨房炒菜,爸爸从后面抱着妈妈。这熊孩子看到这一幕居然来了一句:爸爸妈妈我知道你们要干什么呢,我看电视去了。2、女儿第一次吃薄荷糖。 从来没尝过。放到嘴里没一会就害怕了。她跑到我身边喊:妈妈,我嘴里刮大风了。3、闺女生病,半月没去幼儿园,今早送去,老师在门口看到就打招呼:..
戒烟真的好难,第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。每二天,我找出了所有角落里的点了一遍。第三天,我把所有烟屁股拆了,用纸包了点了个遍!………………今天,我买了一包烟。
我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包。我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服,我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。..
笑一个吧
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我怕一个人打不过她
2025-07-12 08:04
1、老婆削苹果不小心把手划了一个口子,我一紧张就用嘴吸了吸。
老婆连忙抽手,还说唾液有细菌。
我情急之下来了句:小狗的唾液可以消毒的,狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。
说完之后我总感觉不对
2、老婆让我等女儿长大了再找小三,我问为啥?
她说:我怕我一个人打不过她。。。
3、一对很穷的夫妇来到海滨露营。
一连几天遭遇狂风暴雨,这对夫妇只好躲在帐篷里,而且害怕会被狂风吹走。
丈夫说:为什么没有人根据空气动力学原理,设计出一种能够顶得住狂风的帐篷?
妻子说:有呀,那种帐篷叫做星级酒店。
4、两个已婚女士在闲聊。A:我丈夫只要不听话,我就吓唬他说我要回娘家去住。。
B:我和你相反,我只要说把我妈接过来与我们同住,他就听我话了。
像你这单身的根本不会明白的
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