1、一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。
医生：我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。
这个人道：你总该听说过一个人会结两次婚的吧。
2、一个历史学者说：历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。
他朋友问：是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？
历史学者：那就是新的一页了。
3、两个妇女聊天，一个说：我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱。
另一个道：看起来是个麻将高手啊。
她：屁，那是他不会打。
4、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。
吵到法官烦了，他就说：这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。
刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给，老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了……
夫妻俩早晨刚刚睡醒，老婆准备去做点早餐。 丈夫对老婆说：“早晨喝杯咖啡，会让你一天精神百倍，犹如年轻十岁一样！” 老婆听后，愤怒的骂道：“是吗？那记得以后跟我睡觉前，你一定要先喝上一杯！”
1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七..
凌晨在楼顶遇到有个妹纸要跳楼自杀，我走上前说老妹反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧，妹纸一脸囧像说我变态不同意，我说，那行你跳吧，我去楼下等你，一会再整也一样。于是我把她救了！ 传递社会正能量，我的名字叫雷疯。..
1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”2、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”3、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？..
最近找到了戒除宵夜的绝世良方，照做之后再也不会半夜喊饿四处觅食，有同样苦恼的朋友不妨试试看————把晚餐改到23点开始。
1、在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛？我说：看电影啊她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！！！2、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：“如果我们吵架了，..
笑一个吧
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夫妻之间的幽默冷料
2025-07-09 08:04
1、一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。
医生：我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。
这个人道：你总该听说过一个人会结两次婚的吧。
2、一个历史学者说：历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。
他朋友问：是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？
历史学者：那就是新的一页了。
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另一个道：看起来是个麻将高手啊。
她：屁，那是他不会打。
4、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。
吵到法官烦了，他就说：这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。
不一会我就兴奋的配合了起来
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