1、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
2、家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
这智商、这执着，真让人无语了。
3、一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：潜水真是最好的结婚方式啊！
她老公不解地问：为什么？
女人说：这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。
4、老公突然来了句你就是个小妖精。。。
老婆含情脉脉的问：那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？
只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：一圈，两圈，你就是个水桶妖。。
在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。..
一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手.于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走.老板今天心情非常高兴,便答应了.两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开.如果拖拉机打左转向,请停车.然后,老板开着奔驰600与拖拉..
今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？” 司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”..
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三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了..
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1、你若安好，便是晴天，你若一直安好，便是干旱。2、看了那么多年柯南，破案方法没怎么学到，倒学了不少作案手段。。。3、不让看动漫，不让玩网游，让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑？4、睡眠就像是收33%的生命使用税。5、你以为你老婆话已经够多了，其实她花钱比她说话还厉害。6、现在的年轻人都好霸气，路边一小萝莉..
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最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去吗？“
笑一个吧
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二货夫妻雷事多
2025-06-11 08:23
1、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
2、家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
这智商、这执着，真让人无语了。
3、一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：潜水真是最好的结婚方式啊！
她老公不解地问：为什么？
女人说：这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。
4、老公突然来了句你就是个小妖精。。。
老婆含情脉脉的问：那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？
只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：一圈，两圈，你就是个水桶妖。。
整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!
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