01、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？
男：她没你难看。
男的发现说错话，忙说：你比她难看点。
女：你知道你属于哪种类型吗？
男：不知道。
女：欠抽型
02、甲：“你为什么不回家？”
乙：“与老婆生气，她不让我回家！”
甲：“为什么生气？”
乙：“因为我常常不回家”
03、夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”妻子很听话的去洗澡了。
洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：“你喝了吧，我刚喝了一半。”
妻子怕浪费，便一口气喝了。
丈夫问：“味道怎么样？有什么感觉？头晕吗？”
妻子答道：“感觉这茶像是过期了！”说罢就躺下睡觉了。
半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：“妈的，假的！！”
04、女：老公，今年情人节有没礼物啊？
男：你又不是我情人。
女：那我是你老婆啊！
男：又不是老婆节。
女：……
05、没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居；
动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；
小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；
女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；
没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；
情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。
06、太太在做月子，他欲火焚身。
太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”
没多久便鼻青眼肿的回来了。
丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”
太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
07、夏娃：“你真的只爱我吗？”
亚当：“我能有所选择吗？！.”
08、男：“我送的巧克力好吃吗?”
女：“很好吃，我男朋友很喜欢。
09、A：你在玩什么呢？
B：连连看啊。
A：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？
B：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。
10、A：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。
B：啊，有对象了啊，没听你说过啊？
A：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
11、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”
我说：“叔叔还没女朋友呢。”
小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢！”
我笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。”
小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的！”
我说：“女朋友也一样。”
12、我问老公：“橘子你吃吗？”
老公说：“甜不甜？”
我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢！信啥都不能信包装！”
13、我：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？”
老公：“月下可以，花钱不行!”
14、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”
其他男人不约而同反问：“难道你有？”
男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”
其他男人：“为什么？”
男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。”@papar333
15、老婆：我和范冰冰谁漂亮？
我：这个问题嘛！你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮，问我嘛！巧了，刚好凑齐100个。。。
16、女友皮肤过敏，陪她去医院。
医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。
女友：他……他还不是我老公。
我立马说到：快了，快了，呵呵。
17、偶遇老同学，我问：“才两月不见，怎么变得这么胖了？”
他摇摇头，一拍肚子：“这两个月我一直在追一位漂亮MM，害得我总在吃。”
我感叹：“真是‘秀色可餐’！”
老同学：“乱说，我追的那姑娘是个开饭馆的，人是吃胖了，钱快吃光了！”
18、问：情人节没有情人怎么办？
神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
19、女：“我和你妈同时……”
男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”
女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？”
男“……”
20、女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢？
男：开房的时候，你浪一点，我慢一点......
21、女：“分手吧，我父母不同意我们在一起。”
男：“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
22、我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！
女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？
23、认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装B。
今天，她：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~”
我：“就你？生物圈估计都难混下去！”
24、我：“别生气了啦。”
女：“你在重新找一个吧。”
我：“不，我只喜欢你。”
女：“我这么丑，你喜欢我干嘛。”
我：“我就喜欢丑的啊。”
女：“那你再找个比我还丑的。”
我：“没啦，就你最丑。。。”
请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。
25、老板来电话：你知不知道今天2月14什么日子？
我：情人节啦！
老板：傻B，今天是上班的日子，你人呢？
26、男：“亲爱滴，情人节想要什么礼物？”
女：“看你啦！”
男：“喜欢实用的还是装B的？”
女：“你就不能送点既实用又装B的？”
男：“内。。。内裤？”
女：“死一边去！”
27、
一根好黄瓜，毁在不够长。
一对好情侣，毁在性别上。
一个好邻居，毁在他姓王。
一个好妹子，毁在卸了妆。
一对好基友，毁在有痔疮。
一个情人节，毁在夷妈上。
一个好段子，毁在无赞扬！
28、一女生问他男朋友：情人节，送什么给我啊？
2B男友：“我送个新姿势给你！”
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。..
.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个？..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们：今天我们教室多了一个什么东西？“多了个东西”老师；校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
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214情人节搞笑幽默对话28组
2024-05-29 20:54
01、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？
男：她没你难看。
男的发现说错话，忙说：你比她难看点。
女：你知道你属于哪种类型吗？
男：不知道。
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乙：“与老婆生气，她不让我回家！”
甲：“为什么生气？”
乙：“因为我常常不回家”
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半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：“妈的，假的！！”
04、女：老公，今年情人节有没礼物啊？
男：你又不是我情人。
女：那我是你老婆啊！
男：又不是老婆节。
女：……
05、没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居；
动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；
小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；
女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；
没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；
情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。
06、太太在做月子，他欲火焚身。
太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”
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丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”
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亚当：“我能有所选择吗？！.”
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女：“很好吃，我男朋友很喜欢。
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A：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？
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10、A：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。
B：啊，有对象了啊，没听你说过啊？
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我说：“女朋友也一样。”
12、我问老公：“橘子你吃吗？”
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