1、同学晚上放了个孔明灯,上写:期末全过,结果...挂高树上了...
2、一张貌似胸部的图片引起来微博热议:下垂了,有点外扩,不对称,左边小右边大,间距也太大了,这个是屁股吧
3、尊敬的用户,地球将于12月21日停机维护,升级版本,届时给您带来不便我们深表歉意,敬请谅解,谢谢合作!
4、A:去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈,今年卖了10亿多,广告怎么还是绕地球3圈?
B:奸商,杯子小了。
5、你迟早会变成你最不喜欢的那种人。恩,我最不喜欢有钱人了。
6、求助,一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了,地板不脏,你会捡起来继续吃吗?在线等,挺急的,一会儿就凉了。
7、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
8、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
9、大家好,我是白素贞! 我是小青! 我们是S.H.E!
10、我是个爱憎分明的人:
讨厌做饭,喜欢吃饭;
讨厌铺床,喜欢赖床;
讨厌去洗澡,喜欢泡在浴缸里;
讨厌加班还是讨厌加班!
我有个朋友,体检出了轻微脂肪肝,要说他真是有毅力的人,从此坚持每天骑10公里自行车上班锻炼身体。半年之后再体检,果然,他患了前列腺炎。
我吃饭口味较重,喜欢多盐。一日,舍友问我:品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题),随口说道:就是吃的意思。舍友边思考边点头,一副原来如此的样子。几日后,女友来宿舍找我聊天,舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候,女友便问我:你的品味如何?女友话刚完,舍友便扔下书,坐起来抢答道:他一向..
一少妇想买彩票,求大师指导。 大师问:你出国几次? ——4次 你今年读了几本书? ——5次 你有几个孩子? ——2个 你一个月跟你男人爱 爱几次 ——2次 你有过几次外遇? ——说什么呢?人家 可是良家妇女! 噢,那你就买45220吧。 当晚开奖号码:45228。 少妇后悔死了,早知道不说谎了!那样 就是1等奖了!..
老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神,好像是你昨天买人家东西没有给钱!
1、“男生会什么技能会让女生眼前一亮?” 神回复:“电焊。” 2、“寂寞和孤独的区别是什么?” 神回复:“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。” 3、“马尾辫怎么绑才好看?” 神回复:“绑马尾辫秘籍,只需三步:1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”..
前几天和妹妹领我儿子去游乐场玩,有小孩玩的那种飞机,(大人陪同才可以座)我问老板多少钱,老板说小孩十元,大人不要钱,老妹脑抽来句那我们俩大人玩好了,小孩不玩了。。瞬间我就看到了老板要杀人的眼光。。
病人:医生,我是不是得了选择障碍症啊?医生:说说你有什么症状?病人:我最近认识了两个美女,不知道选择谁做我的老婆!医生:我知道你很为难,但是老婆只能有一个,你得强迫自己做出选择啊。病人:那我岂不是得了强迫症!..
3、醉里挑灯看剑,发现其实是把刀。4、去世界各地打比赛,总体感觉非洲的裁判最公正。他们从不吹黑哨,因为怕咬到手。5、地铁里的乞丐全部都多才多艺,能拉会唱,自备音响,装钱的塑料杯还一直抖啊抖的!不光炫技!还炫富!6、我对电子产品维修还是有一套的,这个技巧源自十岁的时候修家里的电视,就是使劲拍,相信很多年轻..
陪女神看恐怖片,每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我,然后在我温柔的目光中渐渐平静,如此几番之后我忍不住逗她:“你总是看我是不是我的眼神特有安全感?”女神笑了笑说,“不,是因为一看你的脸,我就觉得其实怪物没那么可怕了!”..
一男总感觉上厕所不对劲,就去看医生。医生问:尿尿分岔吗?男:不分岔。医生:那就没事。男哦了一声就往外走,突然想起什么来扭头又问医生:喷花算不算?医生。。。
笑一个吧
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搞笑俏皮的囧语微段子爆笑签名笑话..
2025-05-24 08:03
1、同学晚上放了个孔明灯,上写:期末全过,结果...挂高树上了...
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10、我是个爱憎分明的人:
讨厌做饭,喜欢吃饭;
讨厌铺床,喜欢赖床;
讨厌去洗澡,喜欢泡在浴缸里;
讨厌加班还是讨厌加班!
大的让给别人
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当晚开奖号码:45228
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