王宝强发现媳妇儿在对面楼里和别人偷情，于是雇来一名狙击杀手。 王宝强问杀手一颗子弹多少钱？杀手回答两万。王宝强“给你四万，帮我把那男的JJ打掉，然后再把那女的头打爆！” 见杀手一直没开枪，王宝强急了：“怎么不开枪？是价钱不满意？” 杀手：“再等一会儿！我给你省两万”
你会成为历史，被历史铭记，被钉在历史的耻辱架上，你超越了历史，你创造了历史，你是历史的进步!你是当今时代的潘金莲!你可以的!臭名昭著，世代唾骂，在历史意义上你的人生是成功的!谢谢你为华夏文化添上了浓墨重彩的一笔!遗臭千年!相信自己!你可以的!加油马蓉!
王宝强离婚，归根结底是因为没让媳妇做旅游，做旅游的话，起得比鸡早，吃的比猪差，马不停蹄走行程，还没有周末……......有时间出轨?卧轨的心都有了……上团一天回家，往沙发上葛优式一躺、生无可恋、别说宋喆了，宋钟基也叫不动!
小明急匆匆的跑到办公室对老师说：老师，我下午要动手术，要请假。老师关心的问道：怎么？小明若有所思的说：人体无用副组织群体切除术老师：说人话。小明：额好吧，我要理发。老师怒吼道：滚
餐厅吃饭 遇到一个逗逼服务员 是个妹子“服务员，你们店有什么特色呀？”“特色，老板娘特色！！！”“老…… 哈哈哈…… 那给我来一打！”“嘘，老板在呢，今天老板在，不能胡乱买”
早上坐公交上班，特别堵，二逼朋友就掏出电话要请假，我正好奇他会咋解释，结果这逼特别淡定的说：老板，今天我可能要迟到了，刚才车里有丢东西的，警察正在调查呢！一时半会也不能让走。听完这话，我瞬间佩服的五体投地。..
今天周五学校放假回家，发信息问妈妈家里有什么？我妈回：“一个36岁还依然美丽的女人” = =
小学时候我爸喝多了直接帮我点了一支烟，我糊里糊涂的接过来不知如何是好的时候 他一脸震惊大看着我：你居然抽烟！
下了一夜大雪。第二天一早，我准备好工具，打算带儿子去小区广场堆雪人。出门前，儿子和我争辩说：“爸爸，你到广场站住，我给你铲雪，让我堆一个又高又大，会跑会眨眼的雪人，好吗？”
有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？魔镜：反正不是你～芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
1、收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”2、已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直..
有些男人说别工作了，我养你。他们要你在家做饭、洗衣服、做家务和照顾孩子。我会支持你。我不要你天天去美容院、逛街、喝下午茶、去健身房、跳舞、做瑜伽。我支持你。..所以请姑娘们看清我养你这个词的另一面的意思，不要被它蒙蔽了双眼。....
1、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”2、一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
王宝强段子三则。
2025-05-15 08:08
王宝强发现媳妇儿在对面楼里和别人偷情，于是雇来一名狙击杀手。 王宝强问杀手一颗子弹多少钱？杀手回答两万。王宝强“给你四万，帮我把那男的JJ打掉，然后再把那女的头打爆！” 见杀手一直没开枪，王宝强急了：“怎么不开枪？是价钱不满意？” 杀手：“再等一会儿！我给你省两万”
你会成为历史，被历史铭记，被钉在历史的耻辱架上，你超越了历史，你创造了历史，你是历史的进步!你是当今时代的潘金莲!你可以的!臭名昭著，世代唾骂，在历史意义上你的人生是成功的!谢谢你为华夏文化添上了浓墨重彩的一笔!遗臭千年!相信自己!你可以的!加油马蓉!
王宝强离婚，归根结底是因为没让媳妇做旅游，做旅游的话，起得比鸡早，吃的比猪差，马不停蹄走行程，还没有周末……......有时间出轨?卧轨的心都有了……上团一天回家，往沙发上葛优式一躺、生无可恋、别说宋喆了，宋钟基也叫不动!
热血高校
相关推荐
下午要动手术，要请假
4小时前
小明急匆匆的跑到办公室对老师说：老师，我下午要动手术，要请假。老师关心的问道：怎么？小明若有所思的说：人体无用副组织群体切除术老师：说人话。小明：额好吧，我要理发。老师怒吼道：滚
你们店有什么特色？
4小时前
餐厅吃饭 遇到一个逗逼服务员 是个妹子“服务员，你们店有什么特色呀？”“特色，老板娘特色！！！”“老…… 哈哈哈…… 那给我来一打！”“嘘，老板在呢，今天老板在，不能胡乱买”
警察都给搬出来了
4小时前
早上坐公交上班，特别堵，二逼朋友就掏出电话要请假，我正好奇他会咋解释，结果这逼特别淡定的说：老板，今天我可能要迟到了，刚才车里有丢东西的，警察正在调查呢！一时半会也不能让走。听完这话，我瞬间佩服的五体投地。..
发信息问妈妈家里有什么
4小时前
今天周五学校放假回家，发信息问妈妈家里有什么？我妈回：“一个36岁还依然美丽的女人” = =
小学时候我爸喝多了直接帮我点了一支烟
4小时前
小学时候我爸喝多了直接帮我点了一支烟，我糊里糊涂的接过来不知如何是好的时候 他一脸震惊大看着我：你居然抽烟！
会跑会眨眼的雪人
5小时前
下了一夜大雪。第二天一早，我准备好工具，打算带儿子去小区广场堆雪人。出门前，儿子和我争辩说：“爸爸，你到广场站住，我给你铲雪，让我堆一个又高又大，会跑会眨眼的雪人，好吗？”
魔镜魔镜告诉我！
5小时前
有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？魔镜：反正不是你～芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
有妻子的男人苦
5小时前
1、收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”2、已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直..
不要被它蒙蔽了双眼
5小时前
有些男人说别工作了，我养你。他们要你在家做饭、洗衣服、做家务和照顾孩子。我会支持你。我不要你天天去美容院、逛街、喝下午茶、去健身房、跳舞、做瑜伽。我支持你。..所以请姑娘们看清我养你这个词的另一面的意思，不要被它蒙蔽了双眼。....
超囧的冷人夫妻
5小时前
1、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”2、一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯..