1、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次,她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师,当老师问她哪疼时,她一下子不知该说什么好,弄得双方都有些尴尬。
老师为了缓和气氛,对该同学说道:不用说了,我知道你嗓子疼。
2、同事甲:你发现没有?老总最近变化很大!
同事乙:我注意到了,原来是秃头,现在戴假发了!
甲:还有座驾也换成宝马了!
乙:原来的车也不错,真没有必要换!
甲:必须换!
乙:为什么?
甲:因为戴假发了!换成宝马,意思就是告诉别人,别摸我。
3、如果我有钱了,我就买一大别墅,就在闹市区,我喜欢热闹,我不怕别人围观,别墅的后面是大大的花园,花园的周围有鲜艳的彩旗,衬托出节日的气氛,花园里有各种颜色的花,以我热情和纯洁的性格,应该黄色和白色的居多,花园的正中央我安一可调节的木椅,到了节假日或没事的时候,我就躺在木椅上晒太阳,晒舒服了,我就把木椅调成床,微笑着闭着眼睛享受日光浴,感觉冷的话我就顺手拿一面大大的红旗盖在身上,花园的周围有很多人,静静的看着我躺在黄色和白色的鲜花丛中,久久不愿离去
4、今天早晨一到公司,美女小王马上启动电脑,结果显示器亮了一下就黑屏了,然后就再也没有反应了。
小王一脸茫然的问小吴:这是怎么回事?
小吴看着美女小王,说:你今天打扮的太性感太漂亮了!连电脑见了你都没有心思工作了!
5、上不上课得看我心情, 心情好我就去, 心情不好我当然不去, 至于心情是好还是不好,那得看是有课还是没课。
6、买山寨手机的好处: 重量大,可练臂力;经常没电,可练心性;听筒音质差,可练听力;屏幕小,可练眼力;经常维修,可练社交能力!
7、两只蚊子闺蜜在一起聊着,你想过你将来死在哪里吗?
反正不想死在恶毒的蜘蛛手里!
那你想死在哪?
嗯,我要死在青蛙王子的怀里,死之前还能得到他的吻!
工作时要永远百分之百全力以赴,具体来说就是周一12%,周二23%,周三40%,周四20%,周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩,说姐夫你这MP3真好,后来临走时老婆把MP3送她了,第二年暑假小姨子来我家玩,说姐夫你这笔记本电脑真好玩,临走时老婆将电脑送她了,今年小姨子毕业参加工作了,请我和老婆吃饭,席问说姐夫你这人其实还不错,临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕,办入职手续,录入的时候她跟我说,我身份证上是程以一,不是程一一。我开玩笑说,哈哈,那你妹妹是不是叫程蝶衣?她鄙夷的哼了一声:“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候,我问,你妹到底叫啥?她板着个苦逼的脸,犹豫良久,嘴角抽搐,缓缓吐出三个字:“程以二。”程以二,乘以二。。。X1,X2。..
.小林对妻子说:“你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ,我也来一个?..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器,一天,校长去听课,于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们:今天我们教室多了一个什么东西?“多了个东西”老师;校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
字体:[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,太损你的形象了。”癞蛤蟆:“去掉疙瘩,除了好看,还有什么好处吗?”狐狸:“当然有了,可以提高我的食欲啊!”2、孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对孔雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你..
微信,红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊,哥,红包有多少钱。回,十块一毛多。哥,给发个红包呀。回,不发就这么多钱。哥,没事发了都是自己先抢別人才能抢。回,不信。哥,不信你试试。回,行。而后哥们就发了一个,我知道他不信,不会发太多钱我就没抢,而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱,就和他..
1、“欠了一屁股债,为什么不能用屁股还?”“美臀外卖?”2、富二代:"人生真的好迷茫。" 我:"你也会迷茫?" 富二代:"我什么都有了,怎么会不迷茫?" 3、A:女神就像方便面。B:用来泡的?A:图片仅供参考!B。。。4、“我喜欢买二手的东西,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..
笑一个吧
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笑话集原创笑话精品展第八期幽默笑话笑话!!
2025-05-14 08:46
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