1、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
朋友惊讶的问：你吃那么快，不怕得病吗？
这个人答：已经病了，正准备去看医生。
朋友：什么病？
他答：最近食欲不好。
2、一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。
一客气看了看他的罐子，道：你这瓦罐是漏的。
懒汉道：怎么可能，我在家一直用它装绵花，从来没漏过的。
3、老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！
那里，那里，只不过略有心得。
你戒烟时难受吗？
一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。
4、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！
客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。
主人问他：您如何回去呢？
客人答道：你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。
1、妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。2、丈夫说：孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。 那拧哪儿？妻子问。 拧屁股，那是块死肉..
将军与警卫员一起登山。半山腰，警卫员说：“将军，走累了咱们回去吧。”将军厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎么能半途而废呢？如果革命也这样干会成功吗？要记住我们革命者是不能喊累喊苦的。”警卫员羞愧的低下了头，将军继续拍着警卫员的肩膀鼓励道：“年轻人要多锻炼身体，为宇宙真理为之奋斗！”警..
1、孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。。。然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪。。。2、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气..
一个乡下人和城里人去登山，城里人问：“你穿过这样的衣服吗？”乡下人摇摇头，城里人嗤笑一声：“那你真够土的。”城里人又问：“你用过像我手里这样的手机吗？”乡下人又摇摇头，城里人嘲笑：“那你真够落后的。”不久两人不小心掉进一条深沟，乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了。乡下人问城里人：“你能向我这样爬上来吗？..
1、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。2、山没有性别，所以山与山始终保持距离。水都是情种，所以水与水一遇即合。3、人往往看不清离自己最近的东西，比如眼睫毛。4、向上爬时，对遇到的人好点，因为掉下来时，你还会遇到他们。5、猜忌是一把剪子，会把我们..
1、坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，快乐的神情，走路的姿态，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！2、我在上面，她在下面。我很想要，她更是垂涎三尺。后来......我很快乐，她很痛。答案：钓鱼。3、其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登录微博，好好享受一下这..
1、阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”于是，我成了一个挑食的孩子。。。2、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”“真的啊？”“那当然！” “钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”3、唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！..
1、保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。他们让你做什么工作？往人家门缝里塞广告呗。2、领导：以后这种事你自己定就行了。过了几天，领导：谁让你自作主张的？你眼里还有没有我这个领导？3、某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这..
笑一个吧
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民间笑话,都是玩冷的高手民间笑话..
2025-05-12 08:10
1、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
朋友惊讶的问：你吃那么快，不怕得病吗？
这个人答：已经病了，正准备去看医生。
朋友：什么病？
他答：最近食欲不好。
2、一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。
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懒汉道：怎么可能，我在家一直用它装绵花，从来没漏过的。
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主人问他：您如何回去呢？
客人答道：你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。
一毛一样！
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