1、带外甥女去极地馆看企鹅,小姑娘一脸好奇地拽着我的手,问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男的呢?”我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!”她不高兴地撇着嘴说:“才不是呢,我知道,女企鹅头上会扎个蝴蝶结!”
3、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。孩子指着一张相片问:“妈妈,这漂亮姐姐是谁啊?” 妈妈一脸的自豪:“是你妈啊!” 孩子想了想说道:“妈妈,原来我是领养的啊!”
4、今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说:“凳子太硬了,坐着不舒服。”
5、长途车上,小女孩尿急想去厕所,对奶奶说:“我想尿尿。”奶奶说:“在车上咋办,不知道啥时候到服务站呢?”小女孩忽然面露喜色说:“吃点好吃的忘了吧!”
6、5岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问:“谁?怎么表扬我的?”儿子说:“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’”
工作时要永远百分之百全力以赴,具体来说就是周一12%,周二23%,周三40%,周四20%,周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩,说姐夫你这MP3真好,后来临走时老婆把MP3送她了,第二年暑假小姨子来我家玩,说姐夫你这笔记本电脑真好玩,临走时老婆将电脑送她了,今年小姨子毕业参加工作了,请我和老婆吃饭,席问说姐夫你这人其实还不错,临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕,办入职手续,录入的时候她跟我说,我身份证上是程以一,不是程一一。我开玩笑说,哈哈,那你妹妹是不是叫程蝶衣?她鄙夷的哼了一声:“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候,我问,你妹到底叫啥?她板着个苦逼的脸,犹豫良久,嘴角抽搐,缓缓吐出三个字:“程以二。”程以二,乘以二。。。X1,X2。..
.小林对妻子说:“你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ,我也来一个?..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器,一天,校长去听课,于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们:今天我们教室多了一个什么东西?“多了个东西”老师;校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
字体:[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,太损你的形象了。”癞蛤蟆:“去掉疙瘩,除了好看,还有什么好处吗?”狐狸:“当然有了,可以提高我的食欲啊!”2、孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对孔雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你..
微信,红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊,哥,红包有多少钱。回,十块一毛多。哥,给发个红包呀。回,不发就这么多钱。哥,没事发了都是自己先抢別人才能抢。回,不信。哥,不信你试试。回,行。而后哥们就发了一个,我知道他不信,不会发太多钱我就没抢,而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱,就和他..
1、“欠了一屁股债,为什么不能用屁股还?”“美臀外卖?”2、富二代:"人生真的好迷茫。" 我:"你也会迷茫?" 富二代:"我什么都有了,怎么会不迷茫?" 3、A:女神就像方便面。B:用来泡的?A:图片仅供参考!B。。。4、“我喜欢买二手的东西,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
爆笑:孩子们打小就聪明
2025-05-05 08:21
1、带外甥女去极地馆看企鹅,小姑娘一脸好奇地拽着我的手,问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男的呢?”
我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!”
她不高兴地撇着嘴说:“才不是呢,我知道,女企鹅头上会扎个蝴蝶结!”
3、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指着一张相片问:“妈妈,这漂亮姐姐是谁啊?”
妈妈一脸的自豪:“是你妈啊!”
孩子想了想说道:“妈妈,原来我是领养的啊!”
4、今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。
突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。
我一愣“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。
小女孩说:“凳子太硬了,坐着不舒服。”
5、长途车上,小女孩尿急想去厕所,对奶奶说:“我想尿尿。”
奶奶说:“在车上咋办,不知道啥时候到服务站呢?”
小女孩忽然面露喜色说:“吃点好吃的忘了吧!”
6、5岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”
妈妈激动的问:“谁?怎么表扬我的?”
儿子说:“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’”
防止撞衫的绝招!
相关推荐
周四20%
12小时前
工作时要永远百分之百全力以赴,具体来说就是周一12%,周二23%,周三40%,周四20%,周五5%
熊孩子幽默段子 姐夫小姨子的段子
12小时前
记得那年暑假小姨子到我家玩,说姐夫你这MP3真好,后来临走时老婆把MP3送她了,第二年暑假小姨子来我家玩,说姐夫你这笔记本电脑真好玩,临走时老婆将电脑送她了,今年小姨子毕业参加工作了,请我和老婆吃饭,席问说姐夫你这人其实还不错,临走时我等着老婆发话了。..
个苦逼孩纸的背后都有个不靠谱的父母
12小时前
同事实习完毕,办入职手续,录入的时候她跟我说,我身份证上是程以一,不是程一一。我开玩笑说,哈哈,那你妹妹是不是叫程蝶衣?她鄙夷的哼了一声:“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候,我问,你妹到底叫啥?她板着个苦逼的脸,犹豫良久,嘴角抽搐,缓缓吐出三个字:“程以二。”程以二,乘以二。。。X1,X2。..
小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ,我也来一个
12小时前
.小林对妻子说:“你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ,我也来一个?..
校长不是东西。那多了个球
13小时前
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器,一天,校长去听课,于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们:今天我们教室多了一个什么东西?“多了个东西”老师;校长不是东西。那多了个球
老婆,别生气啊,我真的已经尽力了
13小时前
我妈说你们老师逼儿事真多……
13小时前
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
动物与水果的开心派对
13小时前
字体:[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,太损你的形象了。”癞蛤蟆:“去掉疙瘩,除了好看,还有什么好处吗?”狐狸:“当然有了,可以提高我的食欲啊!”2、孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对孔雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你..
好不容易设计把你钱骗过来,还你门也没有哈哈哈。
13小时前
微信,红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊,哥,红包有多少钱。回,十块一毛多。哥,给发个红包呀。回,不发就这么多钱。哥,没事发了都是自己先抢別人才能抢。回,不信。哥,不信你试试。回,行。而后哥们就发了一个,我知道他不信,不会发太多钱我就没抢,而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱,就和他..
爆逗冷段,笑的稀里哗啦的!
13小时前
1、“欠了一屁股债,为什么不能用屁股还?”“美臀外卖?”2、富二代:"人生真的好迷茫。" 我:"你也会迷茫?" 富二代:"我什么都有了,怎么会不迷茫?" 3、A:女神就像方便面。B:用来泡的?A:图片仅供参考!B。。。4、“我喜欢买二手的东西,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..