1、一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。” 问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”。。。
2、一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”女友说:“哦,我烫了一下”过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”
3、今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......
哥们今天去商场购物,刚把车停下,就有人喊我:“王丽婷!”我很惊讶问道:“师傅你怎么知道我的名字啊?”师傅道:“谁知道你名字?我TM是让你把车往里停!”
男人在外喝酒是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外洗澡是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育。总之他们在努力构建节约型社会。
某大学有相邻三个寝室,A室人好麻,B室人喜烟,C室人好酒。所以A室被称为麻馆,B室被称为烟馆,C室被称为酒馆。一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联:A室上联为修我长城,下联为爱我中华,横批为不玩不行。B室的上联为日照小屋生紫烟,下联为烧尽口袋所有钱,横批为随地吐痰。C室上联为举寝食粥酒常喝,下联为莫使金樽..
刘大爷是村里的支书,一心想要个孙子,哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊、于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿,刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地,完事给老四取名——绝招……..
几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准..
屌丝就是屌丝活该单身一辈子这兄弟跟一个美女好了很久,俩人都不说,后来放假,女的叫男的去她租的房子里打牌,去了后发现,诺大的一个大一居里就他们俩,于是俩人打得不亦乐乎。后来女的提出,输了的就让对方在身上画乌龟,可以随便找地方画,这兄弟乐了,连赢了好多把,把女的手心手背都画上了乌龟,还画得很小,说怕一会..
在男友家吃饭,屁意来袭,又不好意思放出来,只好说去厕所。还没走到厕所就连着放了几个屁,明显感觉到他们都憋着笑,男友小侄忍不住笑喷了:“婶儿,快跑,粑粑的先锋屁屁冲出来,粑粑马上到达战场。”这下大家忍不住笑了,我好想找个地缝……..
我们结婚35周年的那一天,是在一个美丽的旅游胜地度过的。当我们打开旅行箱的时候, 我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问:我 们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具,你怎么不用,而还在用这旧的呢 ? 我解释着回答:只要旧的东西还能用,我就可以用旧的。我觉得同熟悉..
小时候放学,和伙伴去瓜地偷西瓜。被地主发现了!我掉头一路跑啊~身后喊到谁的书包!我去,就是我的啊!
今天回家,帮老妈收拾屋子,结果在床底夹缝处发现了一个信封,里面零零散散的装着二百多块钱……我马上拿给老妈说道:“快看!老爸的私房钱被我找到了……”老妈淡定的接过信封,放回了床底的夹缝里,说道:“你爸这点钱都攒了二十年了,每次收拾屋子,我都打开看一眼,实在不忍心下手……”..
笑一个吧
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几对情侣的爆逗趣事
2025-04-30 08:01
1、一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。
问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。
问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
2、一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”
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过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”
3、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,
我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了!
不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......
女儿啊,你和他都还是第一次做的时候一定要温柔
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