1、小青蛇去美容院割双眼皮，却被做成了四眼皮。
看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生，小青蛇决定到法院告状进行索赔。
当它冲出美容院刚要打车时，一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜，有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕，大哥，他只不过是只小蛇，我们跑什么啊？
兄弟，好汉不吃眼前亏，眼镜蛇再小也有毒啊
2、动物们搞起了特色旅游，擅行远路的骆驼搞起了丝绸之路一月游；
擅长游泳的鲸鱼搞起了漂移海洋看喷泉七日游；
好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车，并将嘴巴改成了车门，然后停在沼泽地边做起了生意，广告牌上写着：水陆两用吉普，终生免费。
3、公马拿着离婚证兴奋地来找母驴！
公马狂喜着喊道：亲爱的母驴！我终于离啦！
母驴感慨地说：俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快来，这就是你爸爸！
4、鲤鱼和泥鳅到中央情报局应聘唯一一个间谍职务，考官让它们介绍自己特点。
鲤鱼说自己擅长跨栏，可以跃过龙门。
考官又问泥鳅，泥鳅看到鲤鱼的条件那么好，对自己就没了信心，弱弱地对考官说，自己胆小如鼠，平时有点动静就会吓得钻进淤泥里，有一次为了活命还拼命钻进了豆腐里
考官大喜，说间谍一职非你莫属。
鲤鱼不满：为什么是它？
考官嘿嘿一笑：因为你又蹦又跳喜欢出风头，做间谍迟早会暴露目标，而泥鳅不然，因为它擅长潜伏
5、1000只蚂蚁坐在一根树枝上，树下站着一只肥壮的大象。
一只蚂蚁提议说：哎，如果我们同时跳下去落在大象的身上的话，我想一定能把这个胖家伙干掉！我数三下，大家一块跳啊！1，2，3！
话音刚落，999只蚂蚁同时落在了大象的背上，但第1000只蚂蚁却还坐在树上。
蚂蚁们很生气，抬头问：哎，你怎么不跳啊？算上你我们就把它干掉了！
那只没跳下来的蚂蚁说：哎，都让让，都让让！我来给这家伙致命的最后一击！
1、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如绿草茵茵，踏之何忍、芳草青青，脚下留情之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着：踩一棵，挂一科。2、老师：上课点名..
1、乘客A：这趟公交车可真暖和。乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？2、医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。3、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的..
1、美丽的女人容易被拐，老实的男人容易结婚，像我这样不美丽又不老实的做什么都不容易。。。2、想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行一个一个吃吧！结果吃了几粒居然TMD睡着了。3、我国法律规定女性怀孕期间男方不得提出离婚，但如果孩子不是男方的怎么办？4、以前发新书还热衷于包书皮儿，现在TMD连名字都不想写了。5..
1、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！2、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：老婆， 那是放屁软件的声音！老婆兴高采烈..
1、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。2、孩子跟妈妈抱怨，说：妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子？..
1、油菜花：俺只是重复着开花、结籽、打油这样简单的过程，这也算有才华吗？2、牵牛花：顺手牵羊算什么，那是老把戏，早就过时了，俺能牵牛。3、茉莉花：俺明明是一朵美丽的茉莉花，却被说成没力的茉莉花，太不给力了。4、水仙花：事实证明水比土更重要，俺就是经常泡在水里，所以成了凌波仙子。5、蒲公英：不但要工作，还..
有个人到饭店吃饭，付完钱后，饭久久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”
1、十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？老婆白了我一眼，说：你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？ 2、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想..
1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。2、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。3、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。4、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。5、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，亲爱的，是我最近手..
飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！”..
笑一个吧
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巨冷逗人的动物爆笑动物笑话..
2025-04-13 08:33
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莫言的诺贝尔冷幽默名人笑话..
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