1、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
老公：说重点。
老婆：3000。
2、老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？
干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。
3、一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫：都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？
丈夫：说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。
4、早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：老公，我要
我看了看时间，不行，只有一个小时，来不及了。
老婆不乐意了：一个小时，你还真看得起自己
我的意思是路上会堵车啊。。。
瘦女生说：玩呼啦圈可以减肥。胖女生说：玩不了啊。瘦女生：转不动吗？胖女生：我套不进去......
下夜班回家，走到一个胡同里，突然窜出来一个汉子:“别动，打劫！” 我:“刚才收入几个亿，我全给你吧！” 说完，就要把手伸进嘴里… 那货撒丫子就跑， 我:“小样，姐特么恶心死你！”
小明：主任，上个月我跟您借的资料还您了吗？ 主任：没呢！ 小明：哎，怎么办呢？我现在又想借了。主任：滚粗去！
1、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。2、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。3、就算再冷，当别人裹得像个粽子时，我要把自己打扮成可爱的甜筒！4、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我....5、对我来说，能用钱解决的都是大事儿。6、此生能够遇到你..
问一单身哥们“嘿，兄弟，看着弟兄们都结婚了，唯独你还是光棍一条，你会心酸吗？”哥们对我甩甩手说“心到不酸，就是手有点酸！”我-_-||
初三上生理卫生课，老师在黑板上画了一个男生殖器，下面的同学们立即发出“哇“的一声惊叹，老师立马转过身来说：同学们不要怕，真的没有画的大。全班哄堂大笑
老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！好吧，你赢了。。。
1、“还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。““爸爸你说得不对。““。。我哪里说错了？““有了女朋友就可以成为人上人了。“2、吃饭的时候我问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”我半信半疑走到了厕所，打开下..
笑过之后还很感概--学校生活大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？..
我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”我。。。佩服！佩服！
笑一个吧
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爱开玩笑的夫妻欢乐多
2025-04-13 08:04
1、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
老公：说重点。
老婆：3000。
2、老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？
干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。
3、一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫：都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？
丈夫：说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。
4、早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：老公，我要
我看了看时间，不行，只有一个小时，来不及了。
老婆不乐意了：一个小时，你还真看得起自己
我的意思是路上会堵车啊。。。
幽默大道理,精辟没得说哲理笑话..
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