1、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
老公：说重点。
老婆：3000。
2、老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？
干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。
3、一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫：都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？
丈夫：说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。
4、早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：老公，我要
我看了看时间，不行，只有一个小时，来不及了。
老婆不乐意了：一个小时，你还真看得起自己
我的意思是路上会堵车啊。。。
看着室友一整天坐立不安一副难受的表情，就问其怎么了？ 室友说:“感觉内裤有点扎人。。。” 我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他:“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃！
陪闺密去买避孕套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”
一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。他：“3万元太贵了吧！你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”
妈：女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。 爸：别瞎操心了。 妈不解。 爸：你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊……
还是小学，那时老师要求写好人好事。一同学写到：“今天，我在公园里捡到1亿元，都是10块一张的，足足有语文书那么厚。”
小时候跟爸爸去饭店，吃完饭有抽奖活动。从抽奖箱里抽出纸条，迫不及待的打开。大声念道：“哇塞，啤酒10斤！”旁边服务员姐姐冷冷的纠正道：“是啤酒1听。”
1、语文老师布置作业要求写一篇日记。要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇：今天天气真好啊，我在家学数数，123456789。。。100。 学完了，一天过得真快啊。2、作文课，要求写一篇描写雨景的作文，400字以上。某位同学只用了2分钟就完成了从构思到写作到完成的整个过程，内容如下：ヽ、ヽ｀、 ヽ 、ヽ｀、ヽ、ヽ 、ヽ｀、..
1、青年：我想要有很多很多钱。禅师：只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。青年：您是说七龙珠吗？禅师摇摇头：不，是双色球。3、司马光拍拍王安石的肩膀：介甫，跟我斗？你还是太嫩了。王安石淡定地回击：有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。司马光眼中射出两道..
笑一个吧
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爱开玩笑的夫妻欢乐多
2025-04-13 08:04
1、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
老公：说重点。
老婆：3000。
2、老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？
干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。
3、一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫：都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？
丈夫：说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。
4、早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：老公，我要
我看了看时间，不行，只有一个小时，来不及了。
老婆不乐意了：一个小时，你还真看得起自己
我的意思是路上会堵车啊。。。
幽默大道理,精辟没得说哲理笑话..
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