1、我对象很好。。。象也对我很好，我爱动物。
2、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大的提高了睡眠质量。
3、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
4、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。
5、以前觉得谈恋爱可以当饭吃，现在觉得还是饭好吃。
6、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
7、新认识了个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身先买单的意思。
8、我大腿的内侧有一个海螺的纹身，如果你把耳朵凑在我的海螺旁，我想你可以闻到大海的味道。。。
9、现在卖器官的骗子很多，你们要小心。今天我就遇到一个卖桃子的，我尝桃子，刚刚要尝到第五个桃子的时候，卖桃子的说：要脸不，当时就吓到我了桃子都没买就走了。。。吓死宝宝了！！！
10、女孩子们都爱自拍，可是我却发现自拍容易修图难！
爆笑之逗B剧场第九季
边跑边哭一童鞋在网吧包了一夜，又不停地吸烟，特想吐，脑袋昏昏沉沉，早上又吃了一碗面，在等公交时，闻了一下汽车尾气，要吐了，刚回头准备吐时，看见一丑女，呕……狂吐，那女的看见他对着他吐了，边跑边哭…
收到他一句“在吗” 我会兴奋到原地满心复活旋转三百六十度炸上平流层七百二十度转体狗刨蛙跳俯卧撑托马斯回旋加速然后冷静装逼的说一句“嗯”
初中那会宿舍，早上起床，一个哥们在上床嘚瑟，让我们不要说话，然后就把屁股对向了我们，在我们诧异的眼神的注视下，雪白的秋裤慢慢被一摊黄色的不明物体给渲染了，再然后就看到他流下了屈辱的泪水，我只是想放个屁。没想到，动静太大把屎给崩出来了。..
有天去吃麻辣烫，结账的时候，服务员看着我桌上的一根竹签，说到：你来了两个多小时，就吃了一串？我就看着桌子没说话，然后服务员说：好吧，八毛。我给了他一块，说甭找了，然后伶着我编的竹筐出门左拐，咱手艺人绝对饿不死……..
邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人，俩畜生感情非常好，经常协同作案......前几天lz刚进门，看到这样一幕...大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑，俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷..
医生从产房出来后，我问：男孩女孩？他说：男孩。我点了点头，医生问：你怎么不太高兴，是不喜欢男孩？我说：噢，我就是好奇问一下，家属在那边。
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。
1、幼儿园里，有二个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”另一个小孩大声笑道：“哈!哈!你才打不到呢!我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋!” 2、早些年，在外地的叔叔回家带了个相机到我家咔嚓咔嚓的拍，我特别有兴趣也想拍几张，终于叔叔吧相机给我，让我拍了。半个月后，叔叔邮寄..
长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！
里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。我爸：“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了。”师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120？”
笑一个吧
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爆笑之逗B剧场第十季
2025-04-11 08:01
1、我对象很好。。。象也对我很好，我爱动物。
2、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大的提高了睡眠质量。
3、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
4、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。
5、以前觉得谈恋爱可以当饭吃，现在觉得还是饭好吃。
6、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
7、新认识了个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身先买单的意思。
8、我大腿的内侧有一个海螺的纹身，如果你把耳朵凑在我的海螺旁，我想你可以闻到大海的味道。。。
9、现在卖器官的骗子很多，你们要小心。今天我就遇到一个卖桃子的，我尝桃子，刚刚要尝到第五个桃子的时候，卖桃子的说：要脸不，当时就吓到我了桃子都没买就走了。。。吓死宝宝了！！！
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你特么能先从树上下来再说吗?
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