一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。
就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”
我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。
过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”
“两点四十。”我不耐烦地回答。
我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。
没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了！”
1、老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：减肥效果如何？老婆：体重没少，这个月奖金肯定降了不少不解地问：为什么？老婆抓狂道：因为我步行上班后，天天都迟到。。。2、老婆刚学会开车，结果那天一上路就违章，被交警开了个罚单。老婆委曲的说：警察同志，我初次开车..
绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！警察：可是我不认识她呀！绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。
火车票降价了！！从1月1日起，全国铁路将实施新票价，降价幅度为0.5元-4元之间，南京到北京高铁票价下调1.5元！！！铁道部，你真是太给力了！！！谢主隆恩啊有木有！！再加两字，特大喜讯有木有！！天天坐火车每天省4元，一年可以省1460元，只要我每天坚持坐，坚持20年就能省下1㎡有木有！！！..
一只因意外失去一条前腿的青蛙，心灰意冷甚至动了轻生的念头。有一天走到一窗户前听到俩母女在吵架，女儿说：“我恐怕再也找不到比他更好的人了！”母亲笑着大声说：“三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的男人不有的是！”青蛙一听，心里顿时平衡很多：“哇，我还是稀有物品！‘于是坚强的活了下来。’..
老大终于找到了一份称心的工作。这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它一架显微镜。回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：这是做什么用的？唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！喔，那太好了。就是说1个..
1、天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：妈妈，你的屁股像面包。我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：这回是夹心面包。2、爸爸埋怨道：咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？四岁的儿子：要不要我把他哭走..
1、比对匕说：什么时候离的婚啊？2、冇对有说：姐，你怀的是双胞胎。3、妻对凄说：乖，别哭了！4、孑对孓说：我们是双胞胎。5、态对太说：你的良心给狗吃了吗？6、干对亏说：你的腰怎么啦？7、乒对乓说：咱们也算是门当户对了！8、从对人说：单身最幸福。9、口对告说：这年月，吹牛不行，偷吃牛尾巴也得遭人起诉。10、口对..
昨天感冒了，叫吃货室友买一盒白加黑，然后他带回来一包奥利奥，艹！！！
1、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！2、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。3、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！4、几个同学一块去拉面..
1、麦当娜说：奥巴马当选她就全裸。你觉得她想帮谁？2、2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是总统了。梅德韦杰夫：现在您是啊！普京：哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！好，梅德韦杰夫转身嘟囔说：拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒3、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
我在车上很困，于是就想打个盹
2025-04-09 08:33
一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。
就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”
我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。
过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”
“两点四十。”我不耐烦地回答。
我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。
没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了！”
大禹治水三过家门而不入
相关推荐
很是幽默的夫妻小两口夫妻笑话..
1分钟前
1、老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：减肥效果如何？老婆：体重没少，这个月奖金肯定降了不少不解地问：为什么？老婆抓狂道：因为我步行上班后，天天都迟到。。。2、老婆刚学会开车，结果那天一上路就违章，被交警开了个罚单。老婆委曲的说：警察同志，我初次开车..
不要等了
3分钟前
绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！警察：可是我不认识她呀！绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。
火车票降价了
4分钟前
火车票降价了！！从1月1日起，全国铁路将实施新票价，降价幅度为0.5元-4元之间，南京到北京高铁票价下调1.5元！！！铁道部，你真是太给力了！！！谢主隆恩啊有木有！！再加两字，特大喜讯有木有！！天天坐火车每天省4元，一年可以省1460元，只要我每天坚持坐，坚持20年就能省下1㎡有木有！！！..
我还是稀有物品
5分钟前
一只因意外失去一条前腿的青蛙，心灰意冷甚至动了轻生的念头。有一天走到一窗户前听到俩母女在吵架，女儿说：“我恐怕再也找不到比他更好的人了！”母亲笑着大声说：“三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的男人不有的是！”青蛙一听，心里顿时平衡很多：“哇，我还是稀有物品！‘于是坚强的活了下来。’..
可以放大500倍
6分钟前
老大终于找到了一份称心的工作。这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它一架显微镜。回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：这是做什么用的？唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！喔，那太好了。就是说1个..
儿童爆笑,又萌又冷人儿童笑话..
23小时前
1、天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：妈妈，你的屁股像面包。我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：这回是夹心面包。2、爸爸埋怨道：咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？四岁的儿子：要不要我把他哭走..
趣味汉字的笑人对话文艺笑话..
23小时前
1、比对匕说：什么时候离的婚啊？2、冇对有说：姐，你怀的是双胞胎。3、妻对凄说：乖，别哭了！4、孑对孓说：我们是双胞胎。5、态对太说：你的良心给狗吃了吗？6、干对亏说：你的腰怎么啦？7、乒对乓说：咱们也算是门当户对了！8、从对人说：单身最幸福。9、口对告说：这年月，吹牛不行，偷吃牛尾巴也得遭人起诉。10、口对..
吃前摇一摇
23小时前
昨天感冒了，叫吃货室友买一盒白加黑，然后他带回来一包奥利奥，艹！！！
笑死人的校园笑话、雷语校园笑话..
23小时前
1、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！2、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。3、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！4、几个同学一块去拉面..
专开国际玩笑,开到联合国国际笑话..
23小时前
1、麦当娜说：奥巴马当选她就全裸。你觉得她想帮谁？2、2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是总统了。梅德韦杰夫：现在您是啊！普京：哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！好，梅德韦杰夫转身嘟囔说：拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒3、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道..