1、丈夫对妻子说：你老爱跟隔壁家比！他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台新电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑我看你这下子怎么办！
妻子满不在乎的回答：他家又添什么新东西了？我告诉你，他家怎么办，咱就怎么办。
丈夫：他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。
2、我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗?
他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，说:我看可以。
3、三人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说:我老婆的围巾能当衣服穿。
另一个不服:我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。
第三个镇定地说道:我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”师傅道：“谁知道你名字？我TM是让你把车往里停！”
男人在外喝酒是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外洗澡是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育。总之他们在努力构建节约型社会。
某大学有相邻三个寝室，A室人好麻，B室人喜烟，C室人好酒。所以A室被称为麻馆，B室被称为烟馆，C室被称为酒馆。一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联：A室上联为修我长城，下联为爱我中华，横批为不玩不行。B室的上联为日照小屋生紫烟，下联为烧尽口袋所有钱，横批为随地吐痰。C室上联为举寝食粥酒常喝，下联为莫使金樽..
刘大爷是村里的支书，一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊、于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿、取名再招；老三依旧是女儿、取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招……..
几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准..
屌丝就是屌丝活该单身一辈子这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌，去了后发现，诺大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以随便找地方画，这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，说怕一会..
在男友家吃饭，屁意来袭，又不好意思放出来，只好说去厕所。还没走到厕所就连着放了几个屁，明显感觉到他们都憋着笑，男友小侄忍不住笑喷了：“婶儿，快跑，粑粑的先锋屁屁冲出来，粑粑马上到达战场。”这下大家忍不住笑了，我好想找个地缝……..
我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。当我们打开旅行箱的时候， 我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问：我 们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢 ？ 我解释着回答：只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我觉得同熟悉..
小时候放学，和伙伴去瓜地偷西瓜。被地主发现了！我掉头一路跑啊～身后喊到谁的书包！我去，就是我的啊！
今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱……我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了……”老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手……”..
笑一个吧
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见样学样 染头发和拿老婆吹牛
2025-04-09 08:20
1、丈夫对妻子说：你老爱跟隔壁家比！他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台新电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑我看你这下子怎么办！
妻子满不在乎的回答：他家又添什么新东西了？我告诉你，他家怎么办，咱就怎么办。
丈夫：他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。
2、我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗?
他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，说:我看可以。
3、三人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说:我老婆的围巾能当衣服穿。
另一个不服:我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。
第三个镇定地说道:我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
我好像是董永，但又不完全是
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