1、地铁里，老公内急，想上厕所又没纸忽然看到地下掉一女士手包。
老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？
老公答：主要得看包里有没有值钱货要是有手纸，咱就不还她了！
2、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？
你谁啊？
我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？
刘家窑。
哎哟，原来还是一窑姐呀！
3、吃完晚饭散步中
老公仰望夜空开始抒情：啊！今晚的月亮咦，怎么没有呢？
4、老婆：我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？
老公：冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。
5、老婆：你真爱我吗？
老公：真的。我恨不得把心掏出来让你看看！
老婆：那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。
我打小是学国画的，后来遇到一个大师。大师指点我说，国画层次太低，建议我学油画。过了一段时间，我把画的静物给他看，他说画人物挣钱快。学习画人物，首先就要学习画人体，于是我就在网上搜人体图片进行临摹。不久，我的绘画学业彻底荒芜了。..
我们这行看病最不划算了。。脱衣 舞女郎：我们这行看病最不划算了。。大夫：为什么？脱衣 舞女郎：我们脱给客人看有钱拿，这里脱给你看还倒贴钱。。大夫：。。。。。都肿成这样了你还笑！大夫：你哪里不舒服啊？男人：说了你别笑大夫：好男人脱下裤子，JJ只有小指大，医生狂笑。男人:都肿成这样了你还笑！该怎么办。。。上..
那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了
我看过一首诗：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一口，啊！是爱情让我们直立行走。
一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”..
昨天去找老板请假，老板问我：为什么请假啊，有什么急事吗？我：也不是很急，就是前女友二婚了，我去撑个场。老板：那开我的宾利过去吧。我摆手：不行，我骑个共享单车过去就行了。老板：你是怕我的宾利给你丢脸？我：哪有，我就随个50块钱的份子钱，开个宾利过去显得我没品啊！..
你们拿我当教材了嘛！？今天去医院输液，应该是个实习护士，在摸我血管，旁边一个老护士在看着。小护士说摸不到，老护士上来摸了一下就说，扎这，就扎这，有根横着的，很难得遇到哦你扎嘛！喂喂，你们拿我当教材了嘛！？医生就是随便问问有没有性生活我同学，一个女孩。上初三时，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过性..
有人发微博说：最新消息，到花果山游览，属猴的游客凭身份证免票！ 网友神吐槽：俺属猪的，是师弟，能不能半价？
老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
笑一个吧
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爆笑的老公与老婆
2025-04-09 08:01
1、地铁里，老公内急，想上厕所又没纸忽然看到地下掉一女士手包。
老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？
老公答：主要得看包里有没有值钱货要是有手纸，咱就不还她了！
2、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？
你谁啊？
我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？
刘家窑。
哎哟，原来还是一窑姐呀！
3、吃完晚饭散步中
老公仰望夜空开始抒情：啊！今晚的月亮咦，怎么没有呢？
4、老婆：我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？
老公：冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。
5、老婆：你真爱我吗？
老公：真的。我恨不得把心掏出来让你看看！
老婆：那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。
对同行应该打个折吧？
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