1、妻子：洪水快来了，你怎么还不搬家具？
丈夫：放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。
妻子：那我箱子里还存有五千块钱呢。
丈夫：我怎么不知道？
妻子：我我也是为了保险。
2、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。
丈夫喟然长叹：我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。
3、老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了到现在，我家还一直倒贴。
老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？
老婆：你你！
4、丈夫和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，丈夫轻声说：多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。妻子听了，反感地皱了皱眉。
不一会儿，又走来个漂亮的妇女，丈夫又悄悄他说：这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！妻子又撅了撅嘴。
这时，过来个瞎子。妻子连忙说：这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。
高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！..
话说武姐做了皇帝，急需要男宠，于是全国发帖。要求是异于常人的猛男。有一大哥，那家伙不得了。一个字牛。怎么牛呢？有东西长一尺（感觉好像不可能哦）咚咚，跑去一看，哇塞开心啦！老子终于等到出头那一天了咚咚咚跑到皇宫去面试。站住***啥的？一侍卫问道老子来面试的狂人说到。你有什么料到，说来听听侍卫白了一眼。瞧..
有一次我上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看么？”我不耐烦的递了过去，然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？
我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。..
厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。..
父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹
大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。..
1、语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？老师说：好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。2、语文老师问：“为什么说书籍是我们最好的朋友？”“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它..
和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选哪个？”他：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！”我去，这才是真正的听力啊！..
笑一个吧
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夫妻过日子 常有小幽默
2025-04-08 08:11
1、妻子：洪水快来了，你怎么还不搬家具？
丈夫：放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。
妻子：那我箱子里还存有五千块钱呢。
丈夫：我怎么不知道？
妻子：我我也是为了保险。
2、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。
丈夫喟然长叹：我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。
3、老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了到现在，我家还一直倒贴。
老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？
老婆：你你！
4、丈夫和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，丈夫轻声说：多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。妻子听了，反感地皱了皱眉。
不一会儿，又走来个漂亮的妇女，丈夫又悄悄他说：这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！妻子又撅了撅嘴。
这时，过来个瞎子。妻子连忙说：这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。
车上还有个人呢呀
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