1:某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:牙口不错!
我:.............
2:偶然被老公发现,我很怕被咬屁股.他天天追着我要咬.
老公:老婆,你就从了我吧!我一口咬下去,满嘴都是油啊!
我:...............
3:昨天,老公又在翻看我的嘴唇和牙齿.
我没好气的说:牙口不错是吧?
老公:以牛的年龄来说,你算老的了!
我:............
老公再补充一句:但是!以王八的年龄来说,算年轻的了.千年的王八万年的龟啊!
我:............ 彻底抓狂中.....
4:朋友的妈妈开刀住院.跟我讲起15年前,阿姨在同一个医院开刀.当年在手术室6个钟头,叔叔差点崩溃了.
我含情默默地跟老公讲起这段历史问:老公,如果是我生病开刀住院,你应该也会很紧张受不了吧?会不会也着急到整个人瘫在那边啊?
老公:切!!我才不会着急呢!我会叫上李星,在手术室门口摆张小桌子拼酒..
我:....
老公:本来就是嘛!我如果也瘫了,晕过去了.到时候医生通知我交钱啊,换院啊什么的,谁来办这些事?到时,要交钱,我瘫了没人交.医生说,不交钱,不做手术了.两个都死在那边嘛!
我:..........
5:每次和老公出门坐车.下车时,老公肯定讲一句话:老婆!检查一下,手机,钱包,贞 操都没丢吧?
6:某天,老公做事一整天.全身脏兮兮的.我怕他洗不干净,就帮他洗澡.
他光着肉嘟嘟的身体,坐在卫生间地上让我擦背.瞪圆双眼装着可爱地说了句:幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽...啊不!吴****打小怪兽...(我的網名叫毒**.朋友們都叫我****)
7:和論壇網友去渔村烧烤,我渴了,看到一壶茶,但是没找到杯子.看反正没人喝,就对着壶嘴狂喝一通.灰飞烟灭MM看到笑个不停大吼:药药,你豪爽啊!
老公:灰飞MM,做一个女孩家家的,注意形象,怎么可以大庭广众大叫好爽啊好爽啊?
灰飞:..........
我心里偷笑...嘿嘿,还是老公疼我.
8:老公是不抽烟的.刚才我去阳台抽完烟回房间,搂着老公的脖子聊天.老公抱怨道:嘴巴臭死了,都是烟味.来来来,我放个P给你闻下.然后就真的噗的一声.
我:........
一阵风吹来,臭味四起.我们俩都捏着鼻子.
突然老公大叫:快快快!你嘴巴对我呵气.味道没那么臭!
我:...........
9:早上陪老公吃早饭,让了半根油条给老公.老公咬了一口吧叽吧叽嘴说:不够酥脆,没有那种一口一咬下去,满嘴都是油的感觉.
我逗他:那老公,要不要我把屁股给你下饭呢?
老公:臭!
我:..........你以后别想再咬我屁股
老公:闻着臭,吃着香嘛~~~~
我:..............
10:帮老公搽药揉脚中...
我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?
老公:那是因为你不关心我!
我:......那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?
老公:那是气涨的!
我:......
11.老公:老婆我回来了~~~快快快!快起来,玩自己的本本去,我想死我的小老婆了!
我:哦...哦...哦....你看你,出去做事一整天回来,第一件事不是亲亲我抱抱我陪陪我,而是想着摸你的电脑抱你小老婆去.
老公:冤枉啊!!你想想我多无辜.我买回来的小老婆,我自己碰都没得碰,天天让你拿来玩!
我:.......
12:打蛋中....
咔.咔.咔.啪!
我:老公!你看这什么蛋啊?这么难敲开?
老公:嘿嘿!这个蛋嘛,就像你老公的脸皮.厚啊~~
我:.......继续打蛋
咔.啪!
老公:你看,这个蛋就像你的脸皮,假装很厚.
13:我:老公~~你看我的两只手啊,给你们煮饭,被油溅得满手点点...
老公:切!那有什么啊?你看我的两只手啊,打FJ打得都出老茧了.
我:.....
14:55JJC歪歪语聊中....
我:老公,你妈又开始喝酒了,快关门....
急流:怎么?你妈那么爱喝酒?
我:他妈能喝啊,他妈一晚上两碗地瓜烧.他爸56度二锅头能喝一斤多的人都说喝不了的.
急流:你们一家人都这么能喝啊?
我:急流我跟你说,他妈太KB了.她在一楼喝酒,那酒味能飘到三楼,我一闻到就开始头痛!
老公:急流我跟你说啊,我老婆太KB了.她在三楼抽烟,我爸在一楼都能闻到,每晚要关门才能睡.
急流:......
梦之终:你们两个太强了!
浪子宇:??????(他没上YY)
15:无聊看戏中....
我:老公,我觉得吧,这个欧阳克嘛还是不错的,有点意思.只不过风流了点,但还好不下 流.
老公搓着双手摆出奸人相:嘿嘿嘿嘿~~我可是下 流的很!但你放心,我肯定不风流...看招!抓X龙爪手!
我:........奋力抵抗暴徒中.
16:老公:老婆~~~
我:嗯?
老公:老婆,还有一个多月就是你生日了耶!我在想我要买什么礼物给你呢!
心里一阵感动:傻瓜,买什么呢?说不定我生日我还不在家呢.
老公:我不嘛!你不在家我也要买好礼物,等你回来送给你..
鼻子有点发酸,有夫如此,夫复何求!
我:老公抱抱,老公抱抱.****老公!
老公:哎,买什么好呢?.....嗯!物以稀为贵,买点稀罕的东西送给老婆才好.买什么好呢?
继续感动中:傻瓜!别想了,也别买了.
老公:不,我一定要买稀罕的东西送给你.我想到了,我要买现在买不到的东西送给你.我送你三鹿奶粉吧!
17:老公:****真小...
我:哼!你再说?你再说我最多明天就花一万多块钱做一个呗!
老公:切~~一万多块钱做的质量不好,手感又差!这样吧,你去做屁股吧,在屁股上做两个头头.又省钱,手感又好.一下子从A变成C了耶!
18:煮晚饭中....
我:老公!把碗给洗了.
老公:55555你这是什么老婆吗?门口盖房子,我做事累了一天了,你还要我洗碗.都不知道心疼老公!
我:咋的?后悔了?不爽了?那退货呗!
老公:哎!我已经跟惠娇妈妈说我要退货了.可她说,货物一经销售,只有售后,没有退货......然后我就问了,那啥是售后捏?她说啊,售后就是嘛,把你销售给我以后,如果我欺负你,他们就全体来修理我......
我:哇哈哈哈!那你还是乖乖洗碗吧!小心售后服务!
19:想起一条了......
年初****门时...
老公说过一句很经典的话:作为一个农民工...我能比谢霆锋更了解魔兽.却能和谢霆锋一样了解张柏芝..我感到很欣慰......
20:我:老公...我昨晚比你早睡,你有没有偷偷亲亲我,抱抱我呢?
老公:没有!
我:5555555555老公不疼我不爱我....
老公叹了一口气:哎!从前呢,有一颗地雷问他老公,老公在我睡觉的时候你有没有亲亲我抱抱我啊?地雷他老公说,操了.你TM睡觉谁敢动你啊,一动你碰的一声,炸开了锅了....
21:我:老公.你手心都是老茧.来,我帮你修修.
老公:不....疼!
我:乖了.来嘛,一点都不疼的..
老公:我不嘛...人家打FJ就靠这点磨擦的快感了...
22:跟老公看着
老公:哎...那个西追死得真惨.被伏地魔一下就杀死了...证明美剧的一点定律..碰主角女人的.必死!所以嘛...你就是不能碰的女人!
我:切~~~你又不是主角!
老公伸出手掌:你看...我就是猪脚....
23:老公自言自语哄我中....
有一天啊,我喝醉酒回来对老婆说,哼!在家里,我就是老虎,而你不是武松...
说完我就倒下去就睡着了...
结果第二天睡醒,老婆拧着我的耳朵问,你昨晚说啥来着?
我...我马上就说.老婆....我昨晚没说完....你不是武松,但你是动物园园长.
...........
24:和老公帶著莎莎去吃宵夜.路上一語不合,幾乎大打出手.
老公:哼!汪,汪汪!小心我叫莎莎過來咬我.
我滿臉問號:嗯???
老公:哼!我不能叫莎莎咬你,還不能叫莎莎咬你老公嗎?我對付不了你,難道我還對付不了你老公嗎?
我:.........
25:12月23日晚....
我:老公....那個那個啥....今晚我們不愛愛了吧...
老公:?
我:我.....我...我身上穿著裝備呢....
老公:紅了????了解了.
12月24日傍晚
老公:老婆,今晚是平安夜耶,也就是傳說中的推倒夜.男人要把女人推倒耶....
我面露難色.正要發言
老公搶白到:老婆大叫,不行啊不行啊,我裝備紅了,還沒修理呢.
12月25號清晨
老公:老婆!我們來把愛給做了吧!
我迷迷糊糊中:煩死了,人家血流成河呢.
老公大罵:你個豬頭真惡心,不是約好暗號了嗎?要說你裝備紅了...
26:老公:老婆!你還欠我一個屁股呢,你還不還來?
我:拿去咬嘛!先提醒你哦.俺裝備還是紅的....
老公:切!自從跟你一起吃第一頓牛排以后,我就跟著你一樣喜歡上三成熟的牛排了.....一刀切進去,都是血絲啊!
27:洗碗事件1:
老公:老婆!我吃完飯去洗澡...你把碗洗了吧!
我:啊?我洗?
老公:你看我的手長這么大第一次壓傷了嘛.你忍心讓我洗?
我逗老公道 :哎!我的手這種傷太多了....一碰水就疼.你忍心讓我洗?我媽都幫我洗好好的,不讓我碰水的.
老公:請使用快捷鍵3召喚老媽!快捷鍵1召喚老公冷卻時間中....
我大怒:****,召喚老公還有CD時間的....這什麽老公啊?我不要了.
老公:好吧.我換種說法,你沒帶召喚老公的材料.材料是:老公的耳朵.老公的耳朵沒帶,聽不見哇哈哈哈!
洗碗事件2:
故事背影:我家有個魏麗麗.洗碗很努力....然后她去廈門考**琴八級了.老公說她是去考洗碗8級證書.
我:老公.把碗收拾一下.
老公:啊!此刻我無比的思念魏麗麗.我向天空大喊:魏麗麗啊魏麗麗.天空回答:她剛離去,她剛離去.你沒看到廈門的車上還有她洗碗的身影?我向大地大喊 :魏麗麗啊魏麗麗.大地回答:她剛離去,她剛離去.你沒聞到廚房都是龍隼放的屁.我向吳****大喊 :魏麗麗啊魏麗麗.吳****回答:她剛離去.她剛離去.你沒看到廚房的灶臺上是我在洗碗很努力?
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笑一个吧
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爆笑 我的贱人老公
2025-04-08 08:06
1:某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:牙口不错!
我:.............
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老公:臭!
我:..........你以后别想再咬我屁股
老公:闻着臭,吃着香嘛~~~~
我:..............
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老公:那是因为你不关心我!
我:......那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?
老公:那是气涨的!
我:......
11.老公:老婆我回来了~~~快快快!快起来,玩自己的本本去,我想死我的小老婆了!
我:哦...哦...哦....你看你,出去做事一整天回来,第一件事不是亲亲我抱抱我陪陪我,而是想着摸你的电脑抱你小老婆去.
老公:冤枉啊!!你想想我多无辜.我买回来的小老婆,我自己碰都没得碰,天天让你拿来玩!
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老公:嘿嘿!这个蛋嘛,就像你老公的脸皮.厚啊~~
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老公:你看,这个蛋就像你的脸皮,假装很厚.
我:...........
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17:老公:****真小...
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老公:没有!
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老公:不....疼!
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我:.....
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结果第二天睡醒,老婆拧着我的耳朵问,你昨晚说啥来着?
我...我马上就说.老婆....我昨晚没说完....你不是武松,但你是动物园园长.
...........
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老公:哼!汪,汪汪!小心我叫莎莎過來咬我.
我滿臉問號:嗯???
老公:哼!我不能叫莎莎咬你,還不能叫莎莎咬你老公嗎?我對付不了你,難道我還對付不了你老公嗎?
我:.........
25:12月23日晚....
我:老公....那個那個啥....今晚我們不愛愛了吧...
老公:?
我:我.....我...我身上穿著裝備呢....
老公:紅了????了解了.
12月24日傍晚
老公:老婆,今晚是平安夜耶,也就是傳說中的推倒夜.男人要把女人推倒耶....
我面露難色.正要發言
老公搶白到:老婆大叫,不行啊不行啊,我裝備紅了,還沒修理呢.
我:....
12月25號清晨
老公:老婆!我們來把愛給做了吧!
我迷迷糊糊中:煩死了,人家血流成河呢.
老公大罵:你個豬頭真惡心,不是約好暗號了嗎?要說你裝備紅了...
我:.........
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老公:切!自從跟你一起吃第一頓牛排以后,我就跟著你一樣喜歡上三成熟的牛排了.....一刀切進去,都是血絲啊!
我:.......
27:洗碗事件1:
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我:啊?我洗?
老公:你看我的手長這么大第一次壓傷了嘛.你忍心讓我洗?
我逗老公道 :哎!我的手這種傷太多了....一碰水就疼.你忍心讓我洗?我媽都幫我洗好好的,不讓我碰水的.
老公:請使用快捷鍵3召喚老媽!快捷鍵1召喚老公冷卻時間中....
我大怒:****,召喚老公還有CD時間的....這什麽老公啊?我不要了.
老公:好吧.我換種說法,你沒帶召喚老公的材料.材料是:老公的耳朵.老公的耳朵沒帶,聽不見哇哈哈哈!
我:........
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我:老公.把碗收拾一下.
老公:啊!此刻我無比的思念魏麗麗.我向天空大喊:魏麗麗啊魏麗麗.天空回答:她剛離去,她剛離去.你沒看到廈門的車上還有她洗碗的身影?我向大地大喊 :魏麗麗啊魏麗麗.大地回答:她剛離去,她剛離去.你沒聞到廚房都是龍隼放的屁.我向吳****大喊 :魏麗麗啊魏麗麗.吳****回答:她剛離去.她剛離去.你沒看到廚房的灶臺上是我在洗碗很努力?
我:.............
一天到晚就想着大白兔奶糖
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调侃感情男女的雷语、段子感情笑话..
19小时前
1、现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。2、爱情是围城，总有人会出墙。3、真爱真的存在吗？当然存在，电视剧里多的是。4、男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。5、男人不流氓，发育不正常。女人不风骚，档次不算高。春眠不觉晓，处处性骚扰。6、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅。..
一些汉字之间的搞笑调侃文艺笑话..
19小时前
1、夫对夹说：你隆胸啦？2、曰对日说：你吃的什么减肥药？3、干对亏说：闪住腰啦？4、真对直说：你这美容也做的太过分了吧，都截肢了。5、哥对可说：独生子女就是好，没有人跟你争家产。6、村对树说：第三者插足了还那么淡定，佩服。7、袭对龙说：你知道什么叫时尚不？就是把衣服当裤子穿。8、女对好说：妹子，你边上的男人..
好吧,我要被他们被冷笑了
19小时前
1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。 2、一楚国人在大街上卖盾和矛。夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”然后路人甲问：“如果城管来了呢？”3、青年跋涉深山..
一直在低头看手机
19小时前
科学家表示，00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米，可能是因为他们一直在低头看手机。
幽默逗人的夫妻小笑话夫妻笑话..
19小时前
1、丈夫请律师办理离婚手续。律师：为什么你想同妻子离婚？丈夫：我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。律师：那她晚上都干什么呢？丈夫：在等我回家呀！2、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：你给我滚！有种别上我的车！男：滚就滚！给我两块坐公交车啊！3、妻子：..
凉快死了,怕热的都进来吧
19小时前
1、鱼儿子：妈妈，爸爸呢？鱼妈妈：你爸爸上课去了。鱼儿子：上什么课？鱼妈妈：据说是去观察人类消化系统了。鱼儿子：。。。。。。数日后鱼儿子再问：爸爸还在上课吗？鱼妈妈：现在体验城市下水道三日游呢，这礼拜应该就能到家了。2、“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！..