1:某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:牙口不错!
我:.............
2:偶然被老公发现,我很怕被咬屁股.他天天追着我要咬.
老公:老婆,你就从了我吧!我一口咬下去,满嘴都是油啊!
我:...............
3:昨天,老公又在翻看我的嘴唇和牙齿.
我没好气的说:牙口不错是吧?
老公:以牛的年龄来说,你算老的了!
我:............
老公再补充一句:但是!以王八的年龄来说,算年轻的了.千年的王八万年的龟啊!
我:............ 彻底抓狂中.....
4:朋友的妈妈开刀住院.跟我讲起15年前,阿姨在同一个医院开刀.当年在手术室6个钟头,叔叔差点崩溃了.
我含情默默地跟老公讲起这段历史问:老公,如果是我生病开刀住院,你应该也会很紧张受不了吧?会不会也着急到整个人瘫在那边啊?
老公:切!!我才不会着急呢!我会叫上李星,在手术室门口摆张小桌子拼酒..
我:....
老公:本来就是嘛!我如果也瘫了,晕过去了.到时候医生通知我交钱啊,换院啊什么的,谁来办这些事?到时,要交钱,我瘫了没人交.医生说,不交钱,不做手术了.两个都死在那边嘛!
我:..........
5:每次和老公出门坐车.下车时,老公肯定讲一句话:老婆!检查一下,手机,钱包,贞 操都没丢吧?
6:某天,老公做事一整天.全身脏兮兮的.我怕他洗不干净,就帮他洗澡.
他光着肉嘟嘟的身体,坐在卫生间地上让我擦背.瞪圆双眼装着可爱地说了句:幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽...啊不!吴****打小怪兽...(我的網名叫毒**.朋友們都叫我****)
7:和論壇網友去渔村烧烤,我渴了,看到一壶茶,但是没找到杯子.看反正没人喝,就对着壶嘴狂喝一通.灰飞烟灭MM看到笑个不停大吼:药药,你豪爽啊!
老公:灰飞MM,做一个女孩家家的,注意形象,怎么可以大庭广众大叫好爽啊好爽啊?
灰飞:..........
我心里偷笑...嘿嘿,还是老公疼我.
8:老公是不抽烟的.刚才我去阳台抽完烟回房间,搂着老公的脖子聊天.老公抱怨道:嘴巴臭死了,都是烟味.来来来,我放个P给你闻下.然后就真的噗的一声.
我:........
一阵风吹来,臭味四起.我们俩都捏着鼻子.
突然老公大叫:快快快!你嘴巴对我呵气.味道没那么臭!
我:...........
9:早上陪老公吃早饭,让了半根油条给老公.老公咬了一口吧叽吧叽嘴说:不够酥脆,没有那种一口一咬下去,满嘴都是油的感觉.
我逗他:那老公,要不要我把屁股给你下饭呢?
老公:臭!
我:..........你以后别想再咬我屁股
老公:闻着臭,吃着香嘛~~~~
我:..............
10:帮老公搽药揉脚中...
我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?
老公:那是因为你不关心我!
我:......那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?
老公:那是气涨的!
我:......
11.老公:老婆我回来了~~~快快快!快起来,玩自己的本本去,我想死我的小老婆了!
我:哦...哦...哦....你看你,出去做事一整天回来,第一件事不是亲亲我抱抱我陪陪我,而是想着摸你的电脑抱你小老婆去.
老公:冤枉啊!!你想想我多无辜.我买回来的小老婆,我自己碰都没得碰,天天让你拿来玩!
我:.......
12:打蛋中....
咔.咔.咔.啪!
我:老公!你看这什么蛋啊?这么难敲开?
老公:嘿嘿!这个蛋嘛,就像你老公的脸皮.厚啊~~
我:.......继续打蛋
咔.啪!
老公:你看,这个蛋就像你的脸皮,假装很厚.
13:我:老公~~你看我的两只手啊,给你们煮饭,被油溅得满手点点...
老公:切!那有什么啊?你看我的两只手啊,打FJ打得都出老茧了.
我:.....
14:55JJC歪歪语聊中....
我:老公,你妈又开始喝酒了,快关门....
急流:怎么?你妈那么爱喝酒?
我:他妈能喝啊,他妈一晚上两碗地瓜烧.他爸56度二锅头能喝一斤多的人都说喝不了的.
急流:你们一家人都这么能喝啊?
我:急流我跟你说,他妈太KB了.她在一楼喝酒,那酒味能飘到三楼,我一闻到就开始头痛!
老公:急流我跟你说啊,我老婆太KB了.她在三楼抽烟,我爸在一楼都能闻到,每晚要关门才能睡.
急流:......
梦之终:你们两个太强了!
浪子宇:??????(他没上YY)
15:无聊看戏中....
我:老公,我觉得吧,这个欧阳克嘛还是不错的,有点意思.只不过风流了点,但还好不下 流.
老公搓着双手摆出奸人相:嘿嘿嘿嘿~~我可是下 流的很!但你放心,我肯定不风流...看招!抓X龙爪手!
我:........奋力抵抗暴徒中.
16:老公:老婆~~~
我:嗯?
老公:老婆,还有一个多月就是你生日了耶!我在想我要买什么礼物给你呢!
心里一阵感动:傻瓜,买什么呢?说不定我生日我还不在家呢.
老公:我不嘛!你不在家我也要买好礼物,等你回来送给你..
鼻子有点发酸,有夫如此,夫复何求!
我:老公抱抱,老公抱抱.****老公!
老公:哎,买什么好呢?.....嗯!物以稀为贵,买点稀罕的东西送给老婆才好.买什么好呢?
继续感动中:傻瓜!别想了,也别买了.
老公:不,我一定要买稀罕的东西送给你.我想到了,我要买现在买不到的东西送给你.我送你三鹿奶粉吧!
17:老公:****真小...
我:哼!你再说?你再说我最多明天就花一万多块钱做一个呗!
老公:切~~一万多块钱做的质量不好,手感又差!这样吧,你去做屁股吧,在屁股上做两个头头.又省钱,手感又好.一下子从A变成C了耶!
18:煮晚饭中....
我:老公!把碗给洗了.
老公:55555你这是什么老婆吗?门口盖房子,我做事累了一天了,你还要我洗碗.都不知道心疼老公!
我:咋的?后悔了?不爽了?那退货呗!
老公:哎!我已经跟惠娇妈妈说我要退货了.可她说,货物一经销售,只有售后,没有退货......然后我就问了,那啥是售后捏?她说啊,售后就是嘛,把你销售给我以后,如果我欺负你,他们就全体来修理我......
我:哇哈哈哈!那你还是乖乖洗碗吧!小心售后服务!
19:想起一条了......
年初****门时...
老公说过一句很经典的话:作为一个农民工...我能比谢霆锋更了解魔兽.却能和谢霆锋一样了解张柏芝..我感到很欣慰......
20:我:老公...我昨晚比你早睡,你有没有偷偷亲亲我,抱抱我呢?
老公:没有!
我:5555555555老公不疼我不爱我....
老公叹了一口气:哎!从前呢,有一颗地雷问他老公,老公在我睡觉的时候你有没有亲亲我抱抱我啊?地雷他老公说,操了.你TM睡觉谁敢动你啊,一动你碰的一声,炸开了锅了....
21:我:老公.你手心都是老茧.来,我帮你修修.
老公:不....疼!
我:乖了.来嘛,一点都不疼的..
老公:我不嘛...人家打FJ就靠这点磨擦的快感了...
22:跟老公看着
老公:哎...那个西追死得真惨.被伏地魔一下就杀死了...证明美剧的一点定律..碰主角女人的.必死!所以嘛...你就是不能碰的女人!
我:切~~~你又不是主角!
老公伸出手掌:你看...我就是猪脚....
23:老公自言自语哄我中....
有一天啊,我喝醉酒回来对老婆说,哼!在家里,我就是老虎,而你不是武松...
说完我就倒下去就睡着了...
结果第二天睡醒,老婆拧着我的耳朵问,你昨晚说啥来着?
我...我马上就说.老婆....我昨晚没说完....你不是武松,但你是动物园园长.
...........
24:和老公帶著莎莎去吃宵夜.路上一語不合,幾乎大打出手.
老公:哼!汪,汪汪!小心我叫莎莎過來咬我.
我滿臉問號:嗯???
老公:哼!我不能叫莎莎咬你,還不能叫莎莎咬你老公嗎?我對付不了你,難道我還對付不了你老公嗎?
我:.........
25:12月23日晚....
我:老公....那個那個啥....今晚我們不愛愛了吧...
老公:?
我:我.....我...我身上穿著裝備呢....
老公:紅了????了解了.
12月24日傍晚
老公:老婆,今晚是平安夜耶,也就是傳說中的推倒夜.男人要把女人推倒耶....
我面露難色.正要發言
老公搶白到:老婆大叫,不行啊不行啊,我裝備紅了,還沒修理呢.
12月25號清晨
老公:老婆!我們來把愛給做了吧!
我迷迷糊糊中:煩死了,人家血流成河呢.
老公大罵:你個豬頭真惡心,不是約好暗號了嗎?要說你裝備紅了...
26:老公:老婆!你還欠我一個屁股呢,你還不還來?
我:拿去咬嘛!先提醒你哦.俺裝備還是紅的....
老公:切!自從跟你一起吃第一頓牛排以后,我就跟著你一樣喜歡上三成熟的牛排了.....一刀切進去,都是血絲啊!
27:洗碗事件1:
老公:老婆!我吃完飯去洗澡...你把碗洗了吧!
我:啊?我洗?
老公:你看我的手長這么大第一次壓傷了嘛.你忍心讓我洗?
我逗老公道 :哎!我的手這種傷太多了....一碰水就疼.你忍心讓我洗?我媽都幫我洗好好的,不讓我碰水的.
老公:請使用快捷鍵3召喚老媽!快捷鍵1召喚老公冷卻時間中....
我大怒:****,召喚老公還有CD時間的....這什麽老公啊?我不要了.
老公:好吧.我換種說法,你沒帶召喚老公的材料.材料是:老公的耳朵.老公的耳朵沒帶,聽不見哇哈哈哈!
洗碗事件2:
故事背影:我家有個魏麗麗.洗碗很努力....然后她去廈門考**琴八級了.老公說她是去考洗碗8級證書.
我:老公.把碗收拾一下.
老公:啊!此刻我無比的思念魏麗麗.我向天空大喊:魏麗麗啊魏麗麗.天空回答:她剛離去,她剛離去.你沒看到廈門的車上還有她洗碗的身影?我向大地大喊 :魏麗麗啊魏麗麗.大地回答:她剛離去,她剛離去.你沒聞到廚房都是龍隼放的屁.我向吳****大喊 :魏麗麗啊魏麗麗.吳****回答:她剛離去.她剛離去.你沒看到廚房的灶臺上是我在洗碗很努力?
1、一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。2、女人的丈夫意外滑倒后，昏迷了几个月。在这几个月里，她一直坚守在他床边，没有缺过一天。他醒过来的时候，示意她靠近一些。她坐到他身边后，他说：你知道吗？在我倒霉的时候，你一直在我身边。我被解雇时，你在我身边支持我。我生意..
1、什么东西可以顶天立地？2、什么东西你天天都尝却从来不吃？3、投资哪一种票风险最大？4、减肥时，最容易瘦的是哪一个部位？5、什么枪能把人打跑却打不伤人？6、什么东西最爱摇头和鞠躬？7、什么剧最难看？8、哪种马立定后最稳？9、胸罩，打一社会现象。10、全民计划生育(打一保健品)11、长腿男人(打一食物)12、非洲女人..
1、昨晚上准备喝点小酒。刚坐下，一位美女走过来：一个人吗？嗯。于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去2、和一MM聊天，就问她：都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？MM玩着手机头也不抬地回到：二锅头哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！3、追一MM，MM问：你平时哪方面开销比..
1、医生：我愿为你一生的健康负责。我爱你，答应我吧！女答：光想着我有病，不能想我点好吗？2、诗人：我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！女答：神经病！你先去医院吧！3、数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧！女答：太直接了，缺少情趣。爱情是曲线的才意味深长。4、歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈..
四大虚：老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。四大闲：大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员四大知：到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少， 到了包厢才知道老婆太老四大不能说：牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效。。。..
1、王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？病人吃力地摇摇头。王小丫：给你三个备选答案吧：A肋骨断裂，B胸腔大面积出血，C颅内出血。病人咬了咬牙说：A。王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。病人道：我打给我爸。王小丫：好，时间只有30秒。病人：爸，我不行了，快换医院。2、在医院重病看护中心，有..
两个笨蛋父亲教儿子学算术。 父亲：「一加一是多少？」 儿子：「不知道。」 父亲：「是两个，笨蛋！知道了吗？」 儿子：「知道了。」 父亲：「那麽，我和你，加起来是几个人？」 儿子：「是两个笨蛋！」 叫爸周末早上，丈夫还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」 女儿望着我，迟疑了一..
1、堵车时，可以有空欣赏街头的帅哥靓女，一饱眼福。2、堵车时，回头看看后面的车辆，一百步笑五十步，心中顿时就会很舒服。3、堵车时，可以暂时不用工作，忙中偷闲，不禁心欢。4、堵在路中间，好比到了世外桃源，领导抓不着，老婆骂声听不到，逍遥自在。5、利用堵车时间，仔细研究一下周围的各款新车，为自己将来换车做好..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
爆笑 我的贱人老公
2025-04-08 08:06
1:某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:牙口不错!
我:.............
2:偶然被老公发现,我很怕被咬屁股.他天天追着我要咬.
老公:老婆,你就从了我吧!我一口咬下去,满嘴都是油啊!
我:...............
3:昨天,老公又在翻看我的嘴唇和牙齿.
我没好气的说:牙口不错是吧?
老公:以牛的年龄来说,你算老的了!
我:............
老公再补充一句:但是!以王八的年龄来说,算年轻的了.千年的王八万年的龟啊!
我:............ 彻底抓狂中.....
4:朋友的妈妈开刀住院.跟我讲起15年前,阿姨在同一个医院开刀.当年在手术室6个钟头,叔叔差点崩溃了.
我含情默默地跟老公讲起这段历史问:老公,如果是我生病开刀住院,你应该也会很紧张受不了吧?会不会也着急到整个人瘫在那边啊?
老公:切!!我才不会着急呢!我会叫上李星,在手术室门口摆张小桌子拼酒..
我:....
老公:本来就是嘛!我如果也瘫了,晕过去了.到时候医生通知我交钱啊,换院啊什么的,谁来办这些事?到时,要交钱,我瘫了没人交.医生说,不交钱,不做手术了.两个都死在那边嘛!
我:..........
5:每次和老公出门坐车.下车时,老公肯定讲一句话:老婆!检查一下,手机,钱包,贞 操都没丢吧?
6:某天,老公做事一整天.全身脏兮兮的.我怕他洗不干净,就帮他洗澡.
他光着肉嘟嘟的身体,坐在卫生间地上让我擦背.瞪圆双眼装着可爱地说了句:幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽...啊不!吴****打小怪兽...(我的網名叫毒**.朋友們都叫我****)
7:和論壇網友去渔村烧烤,我渴了,看到一壶茶,但是没找到杯子.看反正没人喝,就对着壶嘴狂喝一通.灰飞烟灭MM看到笑个不停大吼:药药,你豪爽啊!
老公:灰飞MM,做一个女孩家家的,注意形象,怎么可以大庭广众大叫好爽啊好爽啊?
灰飞:..........
我心里偷笑...嘿嘿,还是老公疼我.
8:老公是不抽烟的.刚才我去阳台抽完烟回房间,搂着老公的脖子聊天.老公抱怨道:嘴巴臭死了,都是烟味.来来来,我放个P给你闻下.然后就真的噗的一声.
我:........
一阵风吹来,臭味四起.我们俩都捏着鼻子.
突然老公大叫:快快快!你嘴巴对我呵气.味道没那么臭!
我:...........
9:早上陪老公吃早饭,让了半根油条给老公.老公咬了一口吧叽吧叽嘴说:不够酥脆,没有那种一口一咬下去,满嘴都是油的感觉.
我逗他:那老公,要不要我把屁股给你下饭呢?
老公:臭!
我:..........你以后别想再咬我屁股
老公:闻着臭,吃着香嘛~~~~
我:..............
10:帮老公搽药揉脚中...
我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?
老公:那是因为你不关心我!
我:......那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?
老公:那是气涨的!
我:......
11.老公:老婆我回来了~~~快快快!快起来,玩自己的本本去,我想死我的小老婆了!
我:哦...哦...哦....你看你,出去做事一整天回来,第一件事不是亲亲我抱抱我陪陪我,而是想着摸你的电脑抱你小老婆去.
老公:冤枉啊!!你想想我多无辜.我买回来的小老婆,我自己碰都没得碰,天天让你拿来玩!
我:.......
12:打蛋中....
咔.咔.咔.啪!
我:老公!你看这什么蛋啊?这么难敲开?
老公:嘿嘿!这个蛋嘛,就像你老公的脸皮.厚啊~~
我:.......继续打蛋
咔.啪!
老公:你看,这个蛋就像你的脸皮,假装很厚.
我:...........
13:我:老公~~你看我的两只手啊,给你们煮饭,被油溅得满手点点...
老公:切!那有什么啊?你看我的两只手啊,打FJ打得都出老茧了.
我:.....
14:55JJC歪歪语聊中....
我:老公,你妈又开始喝酒了,快关门....
急流:怎么?你妈那么爱喝酒?
我:他妈能喝啊,他妈一晚上两碗地瓜烧.他爸56度二锅头能喝一斤多的人都说喝不了的.
急流:你们一家人都这么能喝啊?
我:急流我跟你说,他妈太KB了.她在一楼喝酒,那酒味能飘到三楼,我一闻到就开始头痛!
老公:急流我跟你说啊,我老婆太KB了.她在三楼抽烟,我爸在一楼都能闻到,每晚要关门才能睡.
急流:......
梦之终:你们两个太强了!
浪子宇:??????(他没上YY)
15:无聊看戏中....
我:老公,我觉得吧,这个欧阳克嘛还是不错的,有点意思.只不过风流了点,但还好不下 流.
老公搓着双手摆出奸人相:嘿嘿嘿嘿~~我可是下 流的很!但你放心,我肯定不风流...看招!抓X龙爪手!
我:........奋力抵抗暴徒中.
16:老公:老婆~~~
我:嗯?
老公:老婆,还有一个多月就是你生日了耶!我在想我要买什么礼物给你呢!
心里一阵感动:傻瓜,买什么呢?说不定我生日我还不在家呢.
老公:我不嘛!你不在家我也要买好礼物,等你回来送给你..
鼻子有点发酸,有夫如此,夫复何求!
我:老公抱抱,老公抱抱.****老公!
老公:哎,买什么好呢?.....嗯!物以稀为贵,买点稀罕的东西送给老婆才好.买什么好呢?
继续感动中:傻瓜!别想了,也别买了.
老公:不,我一定要买稀罕的东西送给你.我想到了,我要买现在买不到的东西送给你.我送你三鹿奶粉吧!
我:..........
17:老公:****真小...
我:哼!你再说?你再说我最多明天就花一万多块钱做一个呗!
老公:切~~一万多块钱做的质量不好,手感又差!这样吧,你去做屁股吧,在屁股上做两个头头.又省钱,手感又好.一下子从A变成C了耶!
我:........
18:煮晚饭中....
我:老公!把碗给洗了.
老公:55555你这是什么老婆吗?门口盖房子,我做事累了一天了,你还要我洗碗.都不知道心疼老公!
我:咋的?后悔了?不爽了?那退货呗!
老公:哎!我已经跟惠娇妈妈说我要退货了.可她说,货物一经销售,只有售后,没有退货......然后我就问了,那啥是售后捏?她说啊,售后就是嘛,把你销售给我以后,如果我欺负你,他们就全体来修理我......
我:哇哈哈哈!那你还是乖乖洗碗吧!小心售后服务!
19:想起一条了......
年初****门时...
老公说过一句很经典的话:作为一个农民工...我能比谢霆锋更了解魔兽.却能和谢霆锋一样了解张柏芝..我感到很欣慰......
20:我:老公...我昨晚比你早睡,你有没有偷偷亲亲我,抱抱我呢?
老公:没有!
我:5555555555老公不疼我不爱我....
老公叹了一口气:哎!从前呢,有一颗地雷问他老公,老公在我睡觉的时候你有没有亲亲我抱抱我啊?地雷他老公说,操了.你TM睡觉谁敢动你啊,一动你碰的一声,炸开了锅了....
我:......
21:我:老公.你手心都是老茧.来,我帮你修修.
老公:不....疼!
我:乖了.来嘛,一点都不疼的..
老公:我不嘛...人家打FJ就靠这点磨擦的快感了...
我:......
22:跟老公看着
老公:哎...那个西追死得真惨.被伏地魔一下就杀死了...证明美剧的一点定律..碰主角女人的.必死!所以嘛...你就是不能碰的女人!
我:切~~~你又不是主角!
老公伸出手掌:你看...我就是猪脚....
我:.....
23:老公自言自语哄我中....
有一天啊,我喝醉酒回来对老婆说,哼!在家里,我就是老虎,而你不是武松...
说完我就倒下去就睡着了...
结果第二天睡醒,老婆拧着我的耳朵问,你昨晚说啥来着?
我...我马上就说.老婆....我昨晚没说完....你不是武松,但你是动物园园长.
...........
24:和老公帶著莎莎去吃宵夜.路上一語不合,幾乎大打出手.
老公:哼!汪,汪汪!小心我叫莎莎過來咬我.
我滿臉問號:嗯???
老公:哼!我不能叫莎莎咬你,還不能叫莎莎咬你老公嗎?我對付不了你,難道我還對付不了你老公嗎?
我:.........
25:12月23日晚....
我:老公....那個那個啥....今晚我們不愛愛了吧...
老公:?
我:我.....我...我身上穿著裝備呢....
老公:紅了????了解了.
12月24日傍晚
老公:老婆,今晚是平安夜耶,也就是傳說中的推倒夜.男人要把女人推倒耶....
我面露難色.正要發言
老公搶白到:老婆大叫,不行啊不行啊,我裝備紅了,還沒修理呢.
我:....
12月25號清晨
老公:老婆!我們來把愛給做了吧!
我迷迷糊糊中:煩死了,人家血流成河呢.
老公大罵:你個豬頭真惡心,不是約好暗號了嗎?要說你裝備紅了...
我:.........
26:老公:老婆!你還欠我一個屁股呢,你還不還來?
我:拿去咬嘛!先提醒你哦.俺裝備還是紅的....
老公:切!自從跟你一起吃第一頓牛排以后,我就跟著你一樣喜歡上三成熟的牛排了.....一刀切進去,都是血絲啊!
我:.......
27:洗碗事件1:
老公:老婆!我吃完飯去洗澡...你把碗洗了吧!
我:啊?我洗?
老公:你看我的手長這么大第一次壓傷了嘛.你忍心讓我洗?
我逗老公道 :哎!我的手這種傷太多了....一碰水就疼.你忍心讓我洗?我媽都幫我洗好好的,不讓我碰水的.
老公:請使用快捷鍵3召喚老媽!快捷鍵1召喚老公冷卻時間中....
我大怒:****,召喚老公還有CD時間的....這什麽老公啊?我不要了.
老公:好吧.我換種說法,你沒帶召喚老公的材料.材料是:老公的耳朵.老公的耳朵沒帶,聽不見哇哈哈哈!
我:........
洗碗事件2:
故事背影:我家有個魏麗麗.洗碗很努力....然后她去廈門考**琴八級了.老公說她是去考洗碗8級證書.
我:老公.把碗收拾一下.
老公:啊!此刻我無比的思念魏麗麗.我向天空大喊:魏麗麗啊魏麗麗.天空回答:她剛離去,她剛離去.你沒看到廈門的車上還有她洗碗的身影?我向大地大喊 :魏麗麗啊魏麗麗.大地回答:她剛離去,她剛離去.你沒聞到廚房都是龍隼放的屁.我向吳****大喊 :魏麗麗啊魏麗麗.吳****回答:她剛離去.她剛離去.你沒看到廚房的灶臺上是我在洗碗很努力?
我:.............
一天到晚就想着大白兔奶糖
相关推荐
超冷夫妻逗你笑到爆夫妻笑话..
2小时前
1、一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。2、女人的丈夫意外滑倒后，昏迷了几个月。在这几个月里，她一直坚守在他床边，没有缺过一天。他醒过来的时候，示意她靠近一些。她坐到他身边后，他说：你知道吗？在我倒霉的时候，你一直在我身边。我被解雇时，你在我身边支持我。我生意..
搞笑谜语,活动下你的大脑综合笑。。
2小时前
1、什么东西可以顶天立地？2、什么东西你天天都尝却从来不吃？3、投资哪一种票风险最大？4、减肥时，最容易瘦的是哪一个部位？5、什么枪能把人打跑却打不伤人？6、什么东西最爱摇头和鞠躬？7、什么剧最难看？8、哪种马立定后最稳？9、胸罩，打一社会现象。10、全民计划生育(打一保健品)11、长腿男人(打一食物)12、非洲女人..
泡妞泡出来的冷幽默爆笑男女笑话！！
2小时前
1、昨晚上准备喝点小酒。刚坐下，一位美女走过来：一个人吗？嗯。于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去2、和一MM聊天，就问她：都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？MM玩着手机头也不抬地回到：二锅头哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！3、追一MM，MM问：你平时哪方面开销比..
求婚被拒的搞笑理由爱情笑话..
2小时前
1、医生：我愿为你一生的健康负责。我爱你，答应我吧！女答：光想着我有病，不能想我点好吗？2、诗人：我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！女答：神经病！你先去医院吧！3、数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧！女答：太直接了，缺少情趣。爱情是曲线的才意味深长。4、歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈..
厉害了我的哥，飞檐走壁
2小时前
谁尼玛总结的？太精辟了！
2小时前
四大虚：老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。四大闲：大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员四大知：到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少， 到了包厢才知道老婆太老四大不能说：牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效。。。..
爆冷的医生、护士与病人医疗笑话。。
2小时前
1、王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？病人吃力地摇摇头。王小丫：给你三个备选答案吧：A肋骨断裂，B胸腔大面积出血，C颅内出血。病人咬了咬牙说：A。王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。病人道：我打给我爸。王小丫：好，时间只有30秒。病人：爸，我不行了，快换医院。2、在医院重病看护中心，有..
主人说了不做完就不让你出去！
2小时前
儿童笑话串串烧
2小时前
两个笨蛋父亲教儿子学算术。 父亲：「一加一是多少？」 儿子：「不知道。」 父亲：「是两个，笨蛋！知道了吗？」 儿子：「知道了。」 父亲：「那麽，我和你，加起来是几个人？」 儿子：「是两个笨蛋！」 叫爸周末早上，丈夫还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」 女儿望着我，迟疑了一..
让堵车也有个好心情交通笑话。。
2小时前
1、堵车时，可以有空欣赏街头的帅哥靓女，一饱眼福。2、堵车时，回头看看后面的车辆，一百步笑五十步，心中顿时就会很舒服。3、堵车时，可以暂时不用工作，忙中偷闲，不禁心欢。4、堵在路中间，好比到了世外桃源，领导抓不着，老婆骂声听不到，逍遥自在。5、利用堵车时间，仔细研究一下周围的各款新车，为自己将来换车做好..