一男子去买TAO，
店员问：先生你要多大尺寸的？
男子说：给老子来个最大号的！
店员说：先生，请您不要太自信……
男子说：废他妈什么话！让你拿就赶紧拿。
店员给了男子最大号的TAO，
男子问：有试衣间么？
店员说：这个……你去那边的厕所里试吧……
男子进去了，十分钟过去了，没动静
二十分钟过去了，还是没动静，店员有点着急。
半个小时过去了，店员忍不住了，敲敲门：先生，好了没有啊？
男子说：急个屁！等会！
又过十分钟，店员实在忍不住了，破门而入，只见男子把TAO往脑袋上戴。
店员说：先生，那个是带在JB上的……
男子说：我他妈知道！你懂个屁！我朋友周末要开化装舞会，上礼拜我跟丫打赌输了，丫他妈非让我扮个大JB！
我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
“大家快来啊我下了个电影！””得了吧就你那天天下小电影。““这次我下了个大的，1080P的！””啊！ 那么多人！“
在新闻上看到螃蟹把苹果5s夹碎了，我很好奇的把我的小米4拿出来找个螃蟹试了试，结果……螃蟹熟。
六岁的女儿问我，爸爸，为什么我们国家的路和桥刚修好还没使用，又要拆了，重新修啊！我对女儿讲，你去冰箱里把肉拿出来，再放回去。我问女儿，你手上有什么；女儿说；有油。
春秋末期，三闾大夫屈原贷款全仓买入楚国股票，然连续跌停，遂排队汨罗江……因其地位显赫，被端午剧组挑中，领衔一年一度的“跳吧，兄弟！”
据说，单个的DNA信息量达到了37.5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4.4万台32G容量的iPad，如果使用3G网络上传（2Mbps），需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！..
曾经去动物园，遇到长颈鹿便观赏一番。。。突然有人问：长颈鹿头上的两个啾啾拿来干什么？？神人回复：那是鹿由器。。动物园wifi都靠它。
在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收 拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我 丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。 时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回 来我就不能..
当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
堂哥要考公务员，我伯父带着他去孔庙求签，求完签之后去找庙公解签。庙公看完签文，说：“考公务员是吧，待我帮你问问孔夫子。”下一秒，这货竟然掏出了耳机“喂”了一声！你接电话不能等会再接吗！差点没把我堂哥跟伯父给吓死。..
笑一个吧
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非让我扮个大JB！
2025-04-06 08:43
一男子去买TAO，
店员问：先生你要多大尺寸的？
男子说：给老子来个最大号的！
店员说：先生，请您不要太自信……
男子说：废他妈什么话！让你拿就赶紧拿。
店员给了男子最大号的TAO，
男子问：有试衣间么？
店员说：这个……你去那边的厕所里试吧……
男子进去了，十分钟过去了，没动静
二十分钟过去了，还是没动静，店员有点着急。
半个小时过去了，店员忍不住了，敲敲门：先生，好了没有啊？
男子说：急个屁！等会！
又过十分钟，店员实在忍不住了，破门而入，只见男子把TAO往脑袋上戴。
店员说：先生，那个是带在JB上的……
男子说：我他妈知道！你懂个屁！我朋友周末要开化装舞会，上礼拜我跟丫打赌输了，丫他妈非让我扮个大JB！
爆强雷句,幽默到骨子里爆笑签名笑话！！
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