1、和6岁女儿晚上去公园散步，女儿不想走了，就说爸爸抱抱我，我说你都这么大了还要抱，自己走。
女儿指着坐在草地上一对情侣说：你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。
好吧，我抱。。。
2、我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：叔叔上个月我在这里剪的。
嗯，我记得啊。
妈妈说这里三个月保修的。
3、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：我最佩服我母亲的，作文交上去。
到了点评的时候，老师一脸无奈地说：我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写我最佩服我母亲的儿子啊！
4、因为给我的语文卷子签字，老爸训了我一顿：你看你写的那行字，真难看！你有多久没动过笔了？
我赶紧虚心接受：我改。用电脑用的，都很少用笔写字了。老爸哼了一声，把目光投向一旁坐着看杂志的小妹。
小妹忙喊道：爸，您别批评我，我好歹每天都用笔的，虽然是眉笔。
飞机上... 旅客:小姐，把我的行李放上去！ 乘务员MM:先生，对不起。 我自己一个人抬不动，一起好吗？ 旅客:你不是天使吗？天使还放不上去？ 乘务员MM:你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？
胸部很小的阿曼下班回来，非常生气地说：刚才路过一个暗巷时，后面一男的忽然从背后抱我，要非礼我。 弟弟：难怪你这么生气！阿曼：更气人的是，那男人说真扫兴，可惜是个男的！！
1、油菜：学历就不要看了，光听名字就知道俺挺有才的。2、高粱：张艺谋导演还拍《红高粱》吗？3、爬山虎：非有钱人的别墅咱不去，再高级的车间也不稀罕。4、梧桐：不是我跳槽，去了动物园根本就没见有凤凰嘛。5、发财树：我没啥学历，但很多单位都喜欢我，谁叫爹娘会起名呢。6、墙头草：农村待腻了，这次说啥也要进机关单位..
1、蚊子：最近有点晕血。2、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。3、哈蟆：天鹅肉吃多了，拉肚子。4、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。5、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。6、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。7、猴子：昨晚捞了月亮放在床边，早上起床的时候以为还是半夜呢。8、螃蟹..
1、一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：到哪儿?我说：公园。售票员说：坐反了，公园要到对面坐。我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。2、一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。乘客们议论：这售..
一日全家在一起吃饭，席间大伯给儿媳妇夹了块肉说：多吃点，日后给我生个大胖儿子。 儿媳回了句：爸，儿子我可不能给你生，我可以给你生个大胖孙子剩下我哥在风中凌乱。
1、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。2、一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦！3、考试时的眼睛： (←_←)(→_→) (←_←)(→_→) 老师来了： (↓_ ↓)4、学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，..
1、我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：我帮你凑个整吧。我说好啊，然后她就拿走了8002、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条我饿了，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：我知道你饿了，多吃点儿。3、..
1、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！ 2、晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？”老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”3、冬冬肚子痛，妈妈领着他上医院看..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
让你捧腹的极品小屁孩儿童笑话..
2025-04-05 08:31
1、和6岁女儿晚上去公园散步，女儿不想走了，就说爸爸抱抱我，我说你都这么大了还要抱，自己走。
女儿指着坐在草地上一对情侣说：你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。
好吧，我抱。。。
2、我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：叔叔上个月我在这里剪的。
嗯，我记得啊。
妈妈说这里三个月保修的。
3、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：我最佩服我母亲的，作文交上去。
到了点评的时候，老师一脸无奈地说：我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写我最佩服我母亲的儿子啊！
4、因为给我的语文卷子签字，老爸训了我一顿：你看你写的那行字，真难看！你有多久没动过笔了？
我赶紧虚心接受：我改。用电脑用的，都很少用笔写字了。老爸哼了一声，把目光投向一旁坐着看杂志的小妹。
小妹忙喊道：爸，您别批评我，我好歹每天都用笔的，虽然是眉笔。
嘎嘎,多委婉的搞笑吧！综合笑话..
相关推荐
我一个天使能放上去吗
16小时前
飞机上... 旅客:小姐，把我的行李放上去！ 乘务员MM:先生，对不起。 我自己一个人抬不动，一起好吗？ 旅客:你不是天使吗？天使还放不上去？ 乘务员MM:你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？
胸部小的好处
16小时前
胸部很小的阿曼下班回来，非常生气地说：刚才路过一个暗巷时，后面一男的忽然从背后抱我，要非礼我。 弟弟：难怪你这么生气！阿曼：更气人的是，那男人说真扫兴，可惜是个男的！！
幽默的植物参加招聘会幽默网文笑话..
16小时前
1、油菜：学历就不要看了，光听名字就知道俺挺有才的。2、高粱：张艺谋导演还拍《红高粱》吗？3、爬山虎：非有钱人的别墅咱不去，再高级的车间也不稀罕。4、梧桐：不是我跳槽，去了动物园根本就没见有凤凰嘛。5、发财树：我没啥学历，但很多单位都喜欢我，谁叫爹娘会起名呢。6、墙头草：农村待腻了，这次说啥也要进机关单位..
动物同学上学迟到的搞笑理由动物笑话..
16小时前
1、蚊子：最近有点晕血。2、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。3、哈蟆：天鹅肉吃多了，拉肚子。4、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。5、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。6、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。7、猴子：昨晚捞了月亮放在床边，早上起床的时候以为还是半夜呢。8、螃蟹..
乘公交和乘飞机的冷幽默交通笑话..
16小时前
1、一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：到哪儿?我说：公园。售票员说：坐反了，公园要到对面坐。我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。2、一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。乘客们议论：这售..
儿子我可不能给你生
16小时前
一日全家在一起吃饭，席间大伯给儿媳妇夹了块肉说：多吃点，日后给我生个大胖儿子。 儿媳回了句：爸，儿子我可不能给你生，我可以给你生个大胖孙子剩下我哥在风中凌乱。
校园娱乐全靠屌丝和学渣
16小时前
1、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。2、一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦！3、考试时的眼睛： (←_←)(→_→) (←_←)(→_→) 老师来了： (↓_ ↓)4、学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，..
小伙子一脸无奈
17小时前
‘恩爱’夫妻的生活爆笑夫妻笑话..
17小时前
1、我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：我帮你凑个整吧。我说好啊，然后她就拿走了8002、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条我饿了，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：我知道你饿了，多吃点儿。3、..
宝宝,你肿么这么能惹人笑
17小时前
1、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！ 2、晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？”老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”3、冬冬肚子痛，妈妈领着他上医院看..