1、
一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦：女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。
老公说：她没变成气飞到天上，就算男人的造化。
2、
老婆盘问老公的过去：你很怀念过去的感情经历吗？
老公说：当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽
我是让你交待历史，可没让你给我讲纹身。
3、
老婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。
老公说：女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓，最好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。
老婆说：可电视台不傻呀。
4、
老公带老婆去赶一个饭局，大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴，老婆捂住他的嘴：今天不准你讲黄段子。
老公说：我啥时候讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。
大家拍手，鼓励老公讲下去。
老公说：女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是****的了
5、
老公刚想坐下来改文章，老婆就直喊心口疼，烦得慌，老公提议一起去医院看看。
去医院的路上有家商场，老婆拉着老公就进去了，出来时手里已经提了几大袋东西，老婆满面春风。
老公问：现在好些了吗？
老婆冲她甜美地一笑：早不疼啦。
老公问：知道你为什么心不疼了吗？
老婆摇头。
老公指了指自己的胸口：你的心疼转移到我身上了。
6、
老公又把老婆惹急了，老婆大闹不休，要死要活的。
老公怎么哄她都不依，于是问她：你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要？
老婆说：当然死重要。
为什么？
因为死只有一次，爱却可以有多次。
7、
老公又在大谈男人理论：男人就像一本书，有的像哲学一样枯燥无味，有的像诗歌一样花言巧语，有的像散文一样无头无尾，有的像小说一样胡编乱造
那么你呢，你是一本什么样的书？老婆问。
嘿嘿，我是一本看图识字，虽说是孩子们看的，但是孩子们恰恰看得吃力。
8、
老公说：我像父亲疼孩子一样疼你，你还有什么不满？
老婆反问道：我像孩子气父亲一样气你，你还有什么不满？
9、
老看老公写东西，老婆也写了一首诗：爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电
老公说：爱情经常下饭店。
10、
老婆说：三个女人一台戏。
老公说：一个女人一台戏。
老婆问：如果一个女人她演给谁看？
老公说：她可以给老公义演啊。
11、
老婆在看一本书，她给老公念道：人生以自己的哭声开始，以亲人的哭声结束。
老公说：正好相反，人生以亲人的笑声开始，到亲人的笑声结束越是有钱人越是如此。
亲人有遗产继承呀。
12、
老婆说：女人是水，能净化肮脏的男人。
老公说：净化过别人以后，女人自己就脏了。
13、
爱情像排球，它是双方的协作；爱情像足球，它是勇气与****老婆诗兴大发。
老公说：爱情像铅球，沉重得扔都扔不远。
14、
老婆：爱情像车票，载着相爱的人们到达美满的婚姻终点。
老公：可是到达终点后，车票就作废了。
老婆：不过，有的人拿的是双程车票。
老公：用双程车票坐回去后车票还是作废。
15、
一位看过《老公语录》前几集的读者跑来问老公：爱情到底是什么味道？
是甜味。它像冰激淋，凉丝丝的；它像水果，酸溜溜的；它像蜂蜜，又粘又腻；它像糖精，没有任何营养价值
16、
网友：男人为什么都要跟女人结婚？
老公：两点之间，直线最短。
网友：可是好多结了婚的人为什么要搞婚外情？
老公：三点决定一个平面。
网友：为什么有的人结了婚还会有三个情人？
老公：那是平行四边形。
17、
老公贪杯误事，老婆十分震怒，酒醒后，她教他如何好好做人：没事不要喝，喝也别多喝，多喝也别醉，醉了也别闹不然，别人会讨厌你的。
老公说：嘿嘿，原来做人的道理跟做秀的道理一样啊。
18、
偶然想起债台高筑走投无路的过去，老公流泪了。
老婆制止他：不哭不哭，一个男子汉是不能哭的。
老公叹了口气：真苦命，为了做个坚强的男子汉，连人都不能做了。
19、
老公：爱情像口香糖，只要花很少的钱就能买到，它香甜无比，还能吹几个泡泡，但是嚼完就什么也没有了，吐出来还污染环境，沾在鞋底上甩都甩不掉
老婆：你嘴真臭，除了到处诽谤爱情你还会干什么？我看口香糖就是为你这种人造的。
20、
老婆说：男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。
老公说：没有肉的香料味道更怪，非麻即辣，非苦即涩。
21、
老婆说：爱情就像头发，时间一长就会乱，需要经常理。
老公说：但是女人进美发店去，没有几个是真正理发的，她们非染即烫，都以自我装饰自我展览为目的，就算没人看她，让理发店的人看看也是好的。
22、
老婆说：老公，咱们哪天吃顿烛光晚餐吧。
老公说：好啊，等哪天停电了一定吃。
23、
老婆说：体重跟爱情成反比关系，因为男人都是避重就轻的动物，女人体重越轻，在丈夫心中地位越重。
老公说：恰恰相反，因为女人都是趋重避轻的动物，男人体重越重，在女人心中地位越重。
24、
老婆说：现在的女人最缺少的是努力加美丽。
老公说：她们更缺少的是自食其力。
25、
睡觉的时候，老婆紧紧搂住老公：这一辈子里，我只爱你一个人。
老公也抱紧了她：这一被子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。
26、
婚姻如沙场，需要艰苦奋斗；婚姻如赌场，需要铁的意志老婆在朗读杂志。
婚姻如市场，需要讨价还价。老公在朗读自己。
1、上语文课,某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说读课文第三段。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问同学，你有什么问题吗?他貌似知道了什么，淡定地说：这段写得真好，我给大伙念念！2、宿舍里一哥们有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。一天，他指着刚叠..
1、面试官：什么文凭？男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。面试官：有什么一技之长吗？男人：不懂，可是我的腿特别长。面试官：会做帐吗？男人：欠了很多帐。面试官：那你是怎么处理的？男人：我从来不还。面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。2、面试官：结婚了吗？应聘者：结过了。面试官：男人应该先..
1、一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。2、女：分手了我要一周换一个男朋友。男：一天换一个吧！还有钱赚。3、A：给我讲个悲剧吧？B：男人结完扎，妻子流产了。A：有没有更悲剧的？B：男人结完扎，妻子怀孕了4..
1、老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该画继续画。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。办公室里鸦雀无声。。。2、..
1、这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！2、允许你们灵魂待在床上，但绝对不能容忍你们身体也待在床上，我再次重申：严禁上班迟到，违者重罚。3、加班既可以得加班费，又可以避免因为不想做家务和老婆争吵，多好的事啊，你们竟然还不想加班！4、亲，这套设备，你若安好便是..
1、工作无贵贱，工资有高低。2、工作就像方便面，加量不加价。3、理想先勾引你，让你动心；再拒绝你，让你死心；然后它又来勾引你。4、司马光砸水缸算什么，我们老板说了，我可以搞砸一切的。5、诸葛亮又是草船借箭，又是借东风，又是空城计，简直聪明极了！我们老板竟然说这是投机取巧。6、不会赚钱却迷钱的是庸人；会赚钱..
1、哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。2、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个丑小鸭，第二天讲了..
和一哥们儿去钓鱼，突然下暴雨，这货不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。。。不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿！！！他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“SB，跑毛啊！直接..
1、东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。2、孔明：三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？鲁肃：先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。3、听说又一员猛将被斩..
接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。..
笑一个吧
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巨有才的夫妻经典言录
2025-04-05 08:16
1、
一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦：女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。
老公说：她没变成气飞到天上，就算男人的造化。
2、
老婆盘问老公的过去：你很怀念过去的感情经历吗？
老公说：当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽
我是让你交待历史，可没让你给我讲纹身。
3、
老婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。
老公说：女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓，最好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。
老婆说：可电视台不傻呀。
4、
老公带老婆去赶一个饭局，大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴，老婆捂住他的嘴：今天不准你讲黄段子。
老公说：我啥时候讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。
大家拍手，鼓励老公讲下去。
老公说：女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是****的了
5、
老公刚想坐下来改文章，老婆就直喊心口疼，烦得慌，老公提议一起去医院看看。
去医院的路上有家商场，老婆拉着老公就进去了，出来时手里已经提了几大袋东西，老婆满面春风。
老公问：现在好些了吗？
老婆冲她甜美地一笑：早不疼啦。
老公问：知道你为什么心不疼了吗？
老婆摇头。
老公指了指自己的胸口：你的心疼转移到我身上了。
6、
老公又把老婆惹急了，老婆大闹不休，要死要活的。
老公怎么哄她都不依，于是问她：你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要？
老婆说：当然死重要。
为什么？
因为死只有一次，爱却可以有多次。
7、
老公又在大谈男人理论：男人就像一本书，有的像哲学一样枯燥无味，有的像诗歌一样花言巧语，有的像散文一样无头无尾，有的像小说一样胡编乱造
那么你呢，你是一本什么样的书？老婆问。
嘿嘿，我是一本看图识字，虽说是孩子们看的，但是孩子们恰恰看得吃力。
8、
老公说：我像父亲疼孩子一样疼你，你还有什么不满？
老婆反问道：我像孩子气父亲一样气你，你还有什么不满？
9、
老看老公写东西，老婆也写了一首诗：爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电
老公说：爱情经常下饭店。
10、
老婆说：三个女人一台戏。
老公说：一个女人一台戏。
老婆问：如果一个女人她演给谁看？
老公说：她可以给老公义演啊。
11、
老婆在看一本书，她给老公念道：人生以自己的哭声开始，以亲人的哭声结束。
老公说：正好相反，人生以亲人的笑声开始，到亲人的笑声结束越是有钱人越是如此。
为什么？
亲人有遗产继承呀。
12、
老婆说：女人是水，能净化肮脏的男人。
老公说：净化过别人以后，女人自己就脏了。
13、
爱情像排球，它是双方的协作；爱情像足球，它是勇气与****老婆诗兴大发。
老公说：爱情像铅球，沉重得扔都扔不远。
14、
老婆：爱情像车票，载着相爱的人们到达美满的婚姻终点。
老公：可是到达终点后，车票就作废了。
老婆：不过，有的人拿的是双程车票。
老公：用双程车票坐回去后车票还是作废。
15、
一位看过《老公语录》前几集的读者跑来问老公：爱情到底是什么味道？
是甜味。它像冰激淋，凉丝丝的；它像水果，酸溜溜的；它像蜂蜜，又粘又腻；它像糖精，没有任何营养价值
16、
网友：男人为什么都要跟女人结婚？
老公：两点之间，直线最短。
网友：可是好多结了婚的人为什么要搞婚外情？
老公：三点决定一个平面。
网友：为什么有的人结了婚还会有三个情人？
老公：那是平行四边形。
17、
老公贪杯误事，老婆十分震怒，酒醒后，她教他如何好好做人：没事不要喝，喝也别多喝，多喝也别醉，醉了也别闹不然，别人会讨厌你的。
老公说：嘿嘿，原来做人的道理跟做秀的道理一样啊。
18、
偶然想起债台高筑走投无路的过去，老公流泪了。
老婆制止他：不哭不哭，一个男子汉是不能哭的。
老公叹了口气：真苦命，为了做个坚强的男子汉，连人都不能做了。
19、
老公：爱情像口香糖，只要花很少的钱就能买到，它香甜无比，还能吹几个泡泡，但是嚼完就什么也没有了，吐出来还污染环境，沾在鞋底上甩都甩不掉
老婆：你嘴真臭，除了到处诽谤爱情你还会干什么？我看口香糖就是为你这种人造的。
20、
老婆说：男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。
老公说：没有肉的香料味道更怪，非麻即辣，非苦即涩。
21、
老婆说：爱情就像头发，时间一长就会乱，需要经常理。
老公说：但是女人进美发店去，没有几个是真正理发的，她们非染即烫，都以自我装饰自我展览为目的，就算没人看她，让理发店的人看看也是好的。
22、
老婆说：老公，咱们哪天吃顿烛光晚餐吧。
老公说：好啊，等哪天停电了一定吃。
23、
老婆说：体重跟爱情成反比关系，因为男人都是避重就轻的动物，女人体重越轻，在丈夫心中地位越重。
老公说：恰恰相反，因为女人都是趋重避轻的动物，男人体重越重，在女人心中地位越重。
24、
老婆说：现在的女人最缺少的是努力加美丽。
老公说：她们更缺少的是自食其力。
25、
睡觉的时候，老婆紧紧搂住老公：这一辈子里，我只爱你一个人。
老公也抱紧了她：这一被子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。
26、
婚姻如沙场，需要艰苦奋斗；婚姻如赌场，需要铁的意志老婆在朗读杂志。
婚姻如市场，需要讨价还价。老公在朗读自己。
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