1、老师训斥小明:你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。
小明说:可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。
2、课堂上老师提问:配偶的称呼有哪些?
下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫。。。
突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:死鬼。。。
全班瞬间笑翻。。。
3、想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉,不巧被校长逮个现行,便使劲拍玻璃大喊:睡觉的给我出来!
俩二货被惊醒,但还是坐在原位不动,校长急了:没听见?出来!
俩人还是不动,当时还以为俩人挺有追求的,突然有一个说:等一下,脚麻了,站不起来。
4、晚上放学,女儿说:今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》,但是我不想写。
女儿一向听话,回家总是按时完成作业,今天这是怎么了。我赶紧追问。
女儿说:老师告诉我们,一篇好的作文要善于制造矛盾,但我不想为了写一篇作文就让家里闹矛盾。
我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。
“大家快来啊我下了个电影!””得了吧就你那天天下小电影。““这次我下了个大的,1080P的!””啊! 那么多人!“
在新闻上看到螃蟹把苹果5s夹碎了,我很好奇的把我的小米4拿出来找个螃蟹试了试,结果……螃蟹熟。
六岁的女儿问我,爸爸,为什么我们国家的路和桥刚修好还没使用,又要拆了,重新修啊!我对女儿讲,你去冰箱里把肉拿出来,再放回去。我问女儿,你手上有什么;女儿说;有油。
春秋末期,三闾大夫屈原贷款全仓买入楚国股票,然连续跌停,遂排队汨罗江……因其地位显赫,被端午剧组挑中,领衔一年一度的“跳吧,兄弟!”
据说,单个的DNA信息量达到了37.5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量,可以装满4.4万台32G容量的iPad,如果使用3G网络上传(2Mbps),需要174年。男人啊,内涵啊,你伤不起啊!..
曾经去动物园,遇到长颈鹿便观赏一番。。。突然有人问:长颈鹿头上的两个啾啾拿来干什么??神人回复:那是鹿由器。。动物园wifi都靠它。
在我们一起回乡度假的最后一天,我丈夫对我说,他还要去打最后一场高尔夫球。为了收 拾东西和做好临行前的各种准备,我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是,我 丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。 时间一小时一小时地过去,我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱,而他不回 来我就不能..
当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”
堂哥要考公务员,我伯父带着他去孔庙求签,求完签之后去找庙公解签。庙公看完签文,说:“考公务员是吧,待我帮你问问孔夫子。”下一秒,这货竟然掏出了耳机“喂”了一声!你接电话不能等会再接吗!差点没把我堂哥跟伯父给吓死。..
笑一个吧
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雷人学生的爆笑理由和答案校园笑话..
2025-04-04 08:41
1、老师训斥小明:你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。
小明说:可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。
2、课堂上老师提问:配偶的称呼有哪些?
下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫。。。
突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:死鬼。。。
全班瞬间笑翻。。。
3、想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉,不巧被校长逮个现行,便使劲拍玻璃大喊:睡觉的给我出来!
俩二货被惊醒,但还是坐在原位不动,校长急了:没听见?出来!
俩人还是不动,当时还以为俩人挺有追求的,突然有一个说:等一下,脚麻了,站不起来。
4、晚上放学,女儿说:今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》,但是我不想写。
女儿一向听话,回家总是按时完成作业,今天这是怎么了。我赶紧追问。
女儿说:老师告诉我们,一篇好的作文要善于制造矛盾,但我不想为了写一篇作文就让家里闹矛盾。
雷爆了的男女俏皮话爆笑签名笑话..
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