1、一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？
这孩子随手从兜里拿出一元钱说：我给你一元钱，你再让我看会行吗？
2、昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。爽到屁意来袭，没控制住！
正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击
3、昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。
今早到彩票站一看，我中了200元。
默默地去家具城买个茶几，花了350元。
4、寝室有一宅妹子晚上忘了吃饭，第二天才想起来，一胖妞说我也有过，不过是吃了忘了，又吃了一顿
1、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如绿草茵茵，踏之何忍、芳草青青，脚下留情之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着：踩一棵，挂一科。2、老师：上课点名..
1、乘客A：这趟公交车可真暖和。乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？2、医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。3、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的..
1、美丽的女人容易被拐，老实的男人容易结婚，像我这样不美丽又不老实的做什么都不容易。。。2、想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行一个一个吃吧！结果吃了几粒居然TMD睡着了。3、我国法律规定女性怀孕期间男方不得提出离婚，但如果孩子不是男方的怎么办？4、以前发新书还热衷于包书皮儿，现在TMD连名字都不想写了。5..
1、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！2、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：老婆， 那是放屁软件的声音！老婆兴高采烈..
1、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。2、孩子跟妈妈抱怨，说：妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子？..
1、油菜花：俺只是重复着开花、结籽、打油这样简单的过程，这也算有才华吗？2、牵牛花：顺手牵羊算什么，那是老把戏，早就过时了，俺能牵牛。3、茉莉花：俺明明是一朵美丽的茉莉花，却被说成没力的茉莉花，太不给力了。4、水仙花：事实证明水比土更重要，俺就是经常泡在水里，所以成了凌波仙子。5、蒲公英：不但要工作，还..
有个人到饭店吃饭，付完钱后，饭久久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”
1、十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？老婆白了我一眼，说：你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？ 2、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想..
1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。2、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。3、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。4、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。5、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，亲爱的，是我最近手..
飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！”..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
不出糗,怎么逗大家笑啊！爆笑男女笑话//
2025-04-03 08:21
1、一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？
这孩子随手从兜里拿出一元钱说：我给你一元钱，你再让我看会行吗？
2、昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。爽到屁意来袭，没控制住！
正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击
3、昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。
今早到彩票站一看，我中了200元。
默默地去家具城买个茶几，花了350元。
4、寝室有一宅妹子晚上忘了吃饭，第二天才想起来，一胖妞说我也有过，不过是吃了忘了，又吃了一顿
知名选手不知为何输掉了比赛，赛后表示当时大脑一片空白
相关推荐
搞笑师生斗,看谁能笑到最后校园笑话..
22小时前
1、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如绿草茵茵，踏之何忍、芳草青青，脚下留情之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着：踩一棵，挂一科。2、老师：上课点名..
幽默的人就是会逗人开心冷笑话笑话..
22小时前
1、乘客A：这趟公交车可真暖和。乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？2、医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。3、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的..
经典又俏皮的幽默雷语爆笑签名笑话..
22小时前
1、美丽的女人容易被拐，老实的男人容易结婚，像我这样不美丽又不老实的做什么都不容易。。。2、想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行一个一个吃吧！结果吃了几粒居然TMD睡着了。3、我国法律规定女性怀孕期间男方不得提出离婚，但如果孩子不是男方的怎么办？4、以前发新书还热衷于包书皮儿，现在TMD连名字都不想写了。5..
当代夫妻,以糗为乐夫妻笑话..
22小时前
1、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！2、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：老婆， 那是放屁软件的声音！老婆兴高采烈..
雷翻家长的小朋友儿童笑话..
22小时前
1、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。2、孩子跟妈妈抱怨，说：妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子？..
俏皮的花,真是花言巧语幽默网文笑话..
23小时前
1、油菜花：俺只是重复着开花、结籽、打油这样简单的过程，这也算有才华吗？2、牵牛花：顺手牵羊算什么，那是老把戏，早就过时了，俺能牵牛。3、茉莉花：俺明明是一朵美丽的茉莉花，却被说成没力的茉莉花，太不给力了。4、水仙花：事实证明水比土更重要，俺就是经常泡在水里，所以成了凌波仙子。5、蒲公英：不但要工作，还..
吃饱了再过来
23小时前
有个人到饭店吃饭，付完钱后，饭久久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”
幽默的夫妻 生活乐无边
23小时前
1、十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？老婆白了我一眼，说：你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？ 2、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想..
话虽然俏皮,但都是大实话爆笑签名笑话..
23小时前
1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。2、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。3、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。4、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。5、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，亲爱的，是我最近手..
飞机滑得还行
23小时前
飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！”..