1、刚才跟同事聊天说起他家孩子,在幼儿园玩积木,人家都是堆成房子什么的,这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了,问:“这是弄的什么啊?”这孩子往前一推:“和了。”
2、一天,去一朋友家,见一小女孩。我问:“这是谁?”朋友:“我妹。”我再问:“亲生的?”沉默的小女孩开口了:“这还有野生的?”
3、上午出门刚走到楼底下,看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑。。。旁边有人问这是干嘛这么急,妇女边跑边说:“熊孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了!”
4、今天遇到一个小孩,我问他姓什么,他说我姓李,然后我逗他说:原来你姓张呀。那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句:傻B。。。
5、都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。今天我带侄子去医院打针,侄子就这么一句:放开我,你抓错人了!
刚才下班在客厅看电视,女儿跑过来狠狠的瞪着我,气呼呼的样子,也不搭理我。我就问她:“宝贝,怎么了?谁欺负你了?”这时候女儿站在沙发上,说:“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了。”我答:“没有啊。”女儿说:“还说没有,我吃的时候一股烟味!”..
高三狗,已经开始补课了。今天上地理课的时候,地理老师说:“荷兰的鲜花装点全世界。”我默默接了一句:“河南的馒头走遍全中国。”这是,校外飘来了,河南馒头的声音。我憋到内伤。
儿子太胖了,于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体。只见儿子蹬着蹬着就停下了,我不解的问:“这才蹬几下啊就累了吗?怎么不蹬了?”儿子回了一句,当时就把我镇住了,他说:“现在是下坡!”
笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后,神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问:“是不是胃结石?还是胃溃疡?”医生还是摇摇头,在笑笑不禁往更差的方向想的时候,那破医生说:“好多肉啊!”..
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俗话说得好,人是铁,饭是钢,床是吸铁石。其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。
记得是去年的清明节了,我坐公车回家。因为不和爸妈一个城市,车上有点吵。老妈打电话给我,我就开的扩音寒暄了几句后,老妈最后说了一句:“节日快乐。”车上的人都慢慢的向周围退去。
名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书,请作家签名时,儿子在一旁不解地问:我们买的书怎么写他的名字?
我一直是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一定会一直说,一直说!
昨晚开车经过广场碰到一迷路女生,我让她坐上车,把她送到她小区门口。问:“这下认识路了吧。”姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说:“那你自己走吧。”
笑一个吧
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最雷人的要属小伙伴们了
2025-03-30 08:01
1、刚才跟同事聊天说起他家孩子,在幼儿园玩积木,人家都是堆成房子什么的,这孩子把积木却摆成了一长条。
老师过来了,问:“这是弄的什么啊?”
这孩子往前一推:“和了。”
2、一天,去一朋友家,见一小女孩。
我问:“这是谁?”
朋友:“我妹。”
我再问:“亲生的?”
沉默的小女孩开口了:“这还有野生的?”
3、上午出门刚走到楼底下,看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑。。。
旁边有人问这是干嘛这么急,妇女边跑边说:“熊孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了!”
4、今天遇到一个小孩,我问他姓什么,他说我姓李,然后我逗他说:原来你姓张呀。
那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句:傻B。。。
5、都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。
今天我带侄子去医院打针,侄子就这么一句:放开我,你抓错人了!
原来人家是停在路边了呀
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