一上午的课终于结束了,一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到女友。男:“吃点啥啊?”女:“进去先看看”“人太多了,你就不能早点出来打好饭等我啊?”“全是人啊窗口根本看不见我怎么知道吃啥啊?”男:“我挤~”!“恩肉段锅包肉红肠炒...”女:“不吃吃了容易胖我减肥你不知道啊?!你故意的是不?”男:“开阳白菜土豆丝萝卜...”女:“我是兔子啊?”男:“你不喜欢兔子吗?”女:“喜欢什么就吃什么啊?你喜欢老虎就吃人啊?”男:“开个玩笑呵呵呵呵呵...”女:“你快点吧别耽误时间”男:“要不吃麻辣烫?”女:“天天麻辣烫都吃腻了”男:“那就吃炒饭炒面炒饼...”女:“你什么意思啊?!明明知道我从来都不吃这些东西不想让我吃饭饭是不是?!”男:“不不是你别误会...”女:“什么不是啊!你故意气我是不?哼生气了!不吃了!”男:“别你别走啊再看看...”女:“看什么啊?就算打到饭了也没座了进来也不说先找个座位站着吃啊?就知道耽误时间!走了!”男:“……%¥·¥·都是我的错好我们不在食堂吃了出去吃”女:“真折腾死人了去哪啊大中午的外面也没地方了”男:“有过一会人就少了走吧”“炒点菜吧吃点什么?”女:“不知道你说吧”男:“来个京酱肉丝吧”女:“不吃全是干豆腐大葱根本没多少肉”男:“那来个麻婆豆腐吧”女:“我最近不能吃辣的对皮肤不好”男:“那来个...”女:“得了得了你爱吃什么自己就点什么吧别问我了”男:“我点了你不爱吃那不是白点了?”女:“行了吧每次吃饭你都点自己爱吃的你就顾着吃我爱吃什么你也不知道哼”男:“你...好好我们不吃炒菜了走吃点别的吧”女:“吃什么啊你看都几点了连个午觉都睡不上了”男:“那去面包房买点蛋糕饼干什么的再喝点果汁你回寝室吃也行”女:“干巴巴的不好吃以前我都告诉过你多少次了我说过的话你一点都不在乎!”男:“不是...那你想吃点什么啊”女:“吃什么啊?!被你闹的不知道!!不知道!!”男:“去吃加州牛肉面吧”女:“不想吃!”男:“那也没什么可吃的了走吧吃点吧下午还上课呢不吃哪有精力啊走吧亲爱的~”女:“哼就被你折腾的中午想吃个饭都这么费劲”男:“来牛肉都给你我不爱吃牛肉”女:“你吃吧别给我了容易胖”男:“牛肉脂肪少吃了还减肥呢”女:“胡说!”男:“真的不骗你我在书上看到的不信哪天我给你看看那书吃吧多吃点“女:“哼你就骗我吧”男:“好吃吗?”女:“恩还行”男:“上午上课有什么事不开心了吧?”女:“没有~”男:“说吧说出来心里能好受点谁惹到你了我收拾她去”女:“没有~没什么事”男:“是不是XXX又和你作对了看我收拾她去”女:“哎呀~不是她啊其实也没什么就是......”男一阵开导女友终于开心的笑了。女:“面我吃不下去了你吃了吧”男:“好不能糟蹋粮食”女:“快来不及了马上上课了得快点”男:“恩”女:“你真是头猪太能吃了”男:“呵呵我是饭桶你也不是不知道”女:“呵呵呵呵......我累了你背我回去吧”男:“好上来”女:“驾~~快点跑”男:!
亚洲三子:韩国棒子,日本鬼子,中国喷子。。同意的顶个。。!!
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1、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半,主刀医生大怒:手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!2、富翁紧紧地握住大夫的手,感激地说:..
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了,妹子回了说你开什么车,LZ扭头一看旁边一奔驰,回话,我开奔驰,妹子又回车牌多少,回话XXXXX。妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。。..
以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?现在我妈:快,快,找你的,是个女的
不怎么爱发短信了,有什么事还是直接打电话比较好,并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中,那种煽情的小资情结已经有点淡然了,而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的,但不再顾影自怜。有空会上上网,听听歌,并且自得其乐,还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏,但不再玩..
某天,我在犯傻。一没纸问:厕所在那?我说:男厕所旁边。没纸又问:男厕所在哪?我说:女厕所旁边。没纸又问:女厕所在那?我说:妹子,我没上过女厕所啊!
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊小龙虾大哭:好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!
1.甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名! 2.甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:上帝啊,你怎么还在里面?3.顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:..
1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:您刚才是否眨眼了?,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道:你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。朋友把相机拿过去,看了看..
笑一个吧
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大学情侣的一餐
2026-09-28 16:32
一上午的课终于结束了,一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到女友。
男:“吃点啥啊?”
女:“进去先看看”
“人太多了,你就不能早点出来打好饭等我啊?”
“全是人啊窗口根本看不见我怎么知道吃啥啊?”
男:“我挤~”!
“恩肉段锅包肉红肠炒...”
女:“不吃吃了容易胖我减肥你不知道啊?!你故意的是不?”
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女:“我是兔子啊?”
男:“你不喜欢兔子吗?”
女:“喜欢什么就吃什么啊?你喜欢老虎就吃人啊?”
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女:“天天麻辣烫都吃腻了”
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男:“别你别走啊再看看...”
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吃啊?就知道耽误时间!走了!”
男:“
……%¥·
¥·都是我的错好我们不在食堂吃了出去吃”
女:“真折腾死人了去哪啊大中午的外面也没地方了”
男:“有过一会人就少了走吧”
“炒点菜吧吃点什么?”
女:“不知道你说吧”
男:“来个京酱肉丝吧”
女:“不吃全是干豆腐大葱根本没多少肉”
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男:“那来个...”
女:“得了得了你爱吃什么自己就点什么吧别问我了”
男:“我点了你不爱吃那不是白点了?”
女:“行了吧每次吃饭你都点自己爱吃的你就顾着吃我爱吃什么你也不知道哼”
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男:“不是...那你想吃点什么啊”
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走吧亲爱的~”
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女:“胡说!”
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点“
女:“哼你就骗我吧”
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女:“没有~”
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女:“你真是头猪太能吃了”
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男:“好上来”
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男:!
打个麻将真是把智商变低了
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