注意事项:一、要看东家是谁(像打狗要看狗主人),讨厌的人,请吃满汉全席也不去;二、想吃川菜的时候,决不蹭东北菜的饭;三、蹭饭之前决不能故意饿出上一顿,吃相太猛以后别人就不敢请了;四、就算要饿,也以七日为限,不然,饿死就太不值了;五、要想蹭得提前做好准备,观察谁请客的概率最大,不打无准备之仗;六、蹭饭之道,贵在坚持,要有失败一百次才能蹭到一顿好饭的勇气与恒心;七、蹭得饭不好不能迫于面子忍气吞声,要善于暗示对方你的不满,否则有可能对方以后就按这个标准打发你了;八、蹭帅哥饭的时候,吃饭时要文雅,让他对你出众的仪表和谈吐倾心;蹭青蛙饭的时候,吃饭时比他还要凶猛,以防被青蛙追;九、同性的少蹭,因为那是欠人情;异性得多蹭,那是给他面子;十、蹭了就蹭了,不要总想些不利于消化的形而上问题。例如:蹭了同性恋的饭是欠了人情还是给了面子?十一、吃饭不忘请客人,不可一味闷着头吃,要匀给请客人一些眼神,回眸一笑百霉生,秦皇汉武皆失色; 基本原则:眼要灵,手要快,皮要厚,嘴要大;蹭饭最重要的原则就是身上绝不能带一分钱去,免得取义不成反成仁;手眼一条线,筷子如闪电;
亚洲三子:韩国棒子,日本鬼子,中国喷子。。同意的顶个。。!!
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1、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半,主刀医生大怒:手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!2、富翁紧紧地握住大夫的手,感激地说:..
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了,妹子回了说你开什么车,LZ扭头一看旁边一奔驰,回话,我开奔驰,妹子又回车牌多少,回话XXXXX。妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。。..
以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?现在我妈:快,快,找你的,是个女的
不怎么爱发短信了,有什么事还是直接打电话比较好,并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中,那种煽情的小资情结已经有点淡然了,而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的,但不再顾影自怜。有空会上上网,听听歌,并且自得其乐,还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏,但不再玩..
某天,我在犯傻。一没纸问:厕所在那?我说:男厕所旁边。没纸又问:男厕所在哪?我说:女厕所旁边。没纸又问:女厕所在那?我说:妹子,我没上过女厕所啊!
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊小龙虾大哭:好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!
1.甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名! 2.甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:上帝啊,你怎么还在里面?3.顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:..
1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:您刚才是否眨眼了?,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道:你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。朋友把相机拿过去,看了看..
笑一个吧
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女生蹭饭之道
2026-09-28 16:31
注意事项:
一、要看东家是谁(像打狗要看狗主人),讨厌的人,请吃满汉全席也不去;
二、想吃川菜的时候,决不蹭东北菜的饭;
三、蹭饭之前决不能故意饿出上一顿,吃相太猛以后别人就不敢请了;
四、就算要饿,也以七日为限,不然,饿死就太不值了;
五、要想蹭得提前做好准备,观察谁请客的概率最大,不打无准备之仗;
六、蹭饭之道,贵在坚持,要有失败一百次才能蹭到一顿好饭的勇气与恒心;
七、蹭得饭不好不能迫于面子忍气吞声,要善于暗示对方你的不满,否则有可能对方以后就按这个标准打发你了;
八、蹭帅哥饭的时候,吃饭时要文雅,让他对你出众的仪表和谈吐倾心;蹭青蛙饭的时候,吃饭时比他还要凶猛,以防被青蛙追;
九、同性的少蹭,因为那是欠人情;异性得多蹭,那是给他面子;
十、蹭了就蹭了,不要总想些不利于消化的形而上问题。例如:蹭了同性恋的饭是欠了人情还是给了面子?
十一、吃饭不忘请客人,不可一味闷着头吃,要匀给请客人一些眼神,回眸一笑百霉生,秦皇汉武皆失色;
基本原则:
眼要灵,手要快,皮要厚,嘴要大;
蹭饭最重要的原则就是身上绝不能带一分钱去,免得取义不成反成仁;
手眼一条线,筷子如闪电;
我宁愿肚子大。。。
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