1、隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：我美么？
我喝的水差点吐出来无奈的笑了笑说：美，怎么看都是标准的美女
然后她说，给你个机会替美女做点事，然后拿出一本数学口算册。。。
2、家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。
今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗？
我说：不是。
儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！
周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！
各位，我儿说的不是介个啊！
3、早上，我和女儿一上车，老公就说：给你们出个脑筋急转弯。刚才我提前摁了车的遥控开锁，结果没拉开车门，这是怎么回事？
我想了想说：难道是你拉错车了？
老公笑着说：你猜得真准，旁边这车跟咱家车一个颜色。
女儿道：不应该呀，爸爸，您这车这么脏，您怎么能认错呢？
4、妈妈：再哭我把你卖到地瓜摊。
儿子：妈妈，把我卖到雪糕店好吗？
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。 一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。 某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚..
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。 就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。 心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后NC了，用嘴试了试……嘴唇也破了……..
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……..
今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里..
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。 于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的？” 我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 校长：×※％（）￥×※％..
我妈：你喝酒了？我：我开车回来喝什么酒。我妈：你张嘴我闻。我：啊～～我妈：你果然开始抽烟了！！
1、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。2、他不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。一天，她在书上看到花语后知道，11代表一生一世，看来他还真下了工夫。她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支..
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一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。。。
笑一个吧
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十分逗人的小孩子儿童笑话..
2025-03-14 08:41
1、隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：我美么？
我喝的水差点吐出来无奈的笑了笑说：美，怎么看都是标准的美女
然后她说，给你个机会替美女做点事，然后拿出一本数学口算册。。。
2、家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。
今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗？
我说：不是。
儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！
周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！
各位，我儿说的不是介个啊！
3、早上，我和女儿一上车，老公就说：给你们出个脑筋急转弯。刚才我提前摁了车的遥控开锁，结果没拉开车门，这是怎么回事？
我想了想说：难道是你拉错车了？
老公笑着说：你猜得真准，旁边这车跟咱家车一个颜色。
女儿道：不应该呀，爸爸，您这车这么脏，您怎么能认错呢？
4、妈妈：再哭我把你卖到地瓜摊。
儿子：妈妈，把我卖到雪糕店好吗？
开心调侃冷料四小段冷笑话笑话''
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