1、今有一闺蜜结婚,长得的不太漂亮,但是化完妆后很是漂亮。。。司仪问:新郎,新娘今天漂亮吗?新郎:漂亮。司仪:有多漂亮?二货新郎:“漂亮得和别人的老婆似的。。。”下面顿时一片笑声。。。
2、认识一女汉子。有天我对她说,你就不能淑女点呀,一点女人味都没有,结果这货摸了一下裤裆,说,谁说我没女人味,不信你闻闻。艹,果然女汉子,我和我的小伙伴们都惊呆了。。。神评论:不是,你到底闻了没有?
3、点了杯咖啡,服务员问我咖啡要加什么?靠!这还用问我?明摆是让我难堪嘛!但我又不能让人觉得我是第一次喝咖啡样子,刚好看到邻桌有人向咖啡杯添加白色粉末时冲口就说:加盐吧。
4、中午,办公室两妹子请我吃快餐。。。我们吃完饭往外走,我使劲拽门,打不开,回头对她两说:你看,不吃饱连门都拽开门!!服务员:大哥,推!!我。。。
5、手机坏了,总是重启,拿到手机店修理,老板跟我说,放那吧,80块,2小时后过来拿。。。付完钱,2小时后来到店里,老板瞪着眼问我:啥手机?谁见你手机了?想敲诈啊?心想着完蛋了,碰到黑店了,好汉不吃眼前亏,赶紧道个歉,转身就走。。。出了门口反应过来了,嗯,不是这家店~
1、师傅,为什么咱早上要敲钟啊?因为我们没养鸡。2、师傅,小强和她娘为什么不住庙里啊?大方丈怕影响不好。那我师娘为什么就能住庙里?我一个出家人,还在乎什么影响。3、师傅,你什么时候教我武功?佛门中人,慈悲为怀,大方丈有令,我们这种清净小庙,不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义,读懂念通,内心强大,见着..
1、上完地理课后,老师问一小学生:你这节课的收获是什么?小学生:最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。老师笑笑说:说说看。小学生:我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动,而您不喝酒就知道了。2、5岁女儿现正上画画兴趣班。今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色,她对老师说:老师我喜欢白色的,可以不用涂了吗..
1、牛腩:我已出锅,感觉良好。汤问:你什么感觉?牛腩微微一笑:我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。汤:什么意思?牛腩:意思就是,我不够烂啊。2、神灯神灯,让我拥有无边的法力吧!结果,我变成了另一盏神灯3、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天..
女:你真的了解我的一切吗?我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你说说看!男:身高(挠了挠头)穿高跟鞋到我耳朵,穿平底鞋到我下巴。体重(边思索边计算),我用自行车驮你,勉强可以上30斜坡;抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,最讨厌我看足球和别的女孩儿。女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说很多!要..
1、海带:好汉不提当年勇,海带不恋水中情。2、韭菜:对韭当歌,千万别割。3、椰子:我的外壳足够坚硬,跟我死磕可没你的好果子吃。4、杏:别靠本姑娘太近,没见我正杏眼圆睁地瞪你吗?5、柿子:兄弟,就算我没补过钙,您也别总拣软的捏啊?6、卷心菜:我的心思你别猜,猜来猜去你也猜不明白。7、辣椒:不怕不吃辣,就怕辣..
今天在临沂坐27路公交车上看到两个太妹在吵架,吵着吵着动起手打起来了,竟然没人拉架!正义感正要爆发,到站该下车了,刚落地听见一妹子大喊:你特么敢扒老娘衣服!老娘给你没完!啊……我立刻拍打车门:师傅师傅,我下错站了,我要上车!..
1、不对孬说:你天天说上司的不是,会有好结果吗?2、占对帖说:跟毛巾结婚也要发个请帖,真是个财迷。3、甘对甜说:尝到跟我结婚的甜头了吧。4、卞对下说:你下来的根本原因是上头说你头脑里没有点子。5、坝对贝说:你竟敢把大坝上的土全部挖走卖钱,这可是犯罪啊。6、滩对难说:你过度开发滩地,破坏生态环境,现在体会到..
一公司员工跳槽去新公司面试 ,面试官说:你毕业才两年,简历上的三年经验是哪来的?该员工从容地说:加班呗!
早上买了水煎包到公司吃,顺手放到水箱上保温,等我忙完才去吃。可是我吃的时候旁边大姐一直看着我,我以为她也饿了,就礼貌的让了让她吃不,大姐说:“你吃的就是我的。”回头一看我的还在水箱上放着......
1、公司今天下发通知,要举行啥活动,让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫背媳妇。于是我满脸期待地问领导:参加这活动公司给分个媳妇不?2、某人幻想着有一天有钱了,一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候,他发现开保时捷感觉并没有那么好,因为看不到自己开保时捷的样子。结果他让朋友开,自己打个出..
笑一个吧
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糗君们的爆笑事迹,笑了咱就赞
2025-03-07 08:20
1、今有一闺蜜结婚,长得的不太漂亮,但是化完妆后很是漂亮。。。
司仪问:新郎,新娘今天漂亮吗?
新郎:漂亮。
司仪:有多漂亮?
二货新郎:“漂亮得和别人的老婆似的。。。”
下面顿时一片笑声。。。
2、认识一女汉子。有天我对她说,你就不能淑女点呀,一点女人味都没有,结果这货摸了一下裤裆,说,谁说我没女人味,不信你闻闻。
艹,果然女汉子,我和我的小伙伴们都惊呆了。。。
神评论:不是,你到底闻了没有?
3、点了杯咖啡,服务员问我咖啡要加什么?
靠!这还用问我?明摆是让我难堪嘛!但我又不能让人觉得我是第一次喝咖啡样子,刚好看到邻桌有人向咖啡杯添加白色粉末时冲口就说:加盐吧。
4、中午,办公室两妹子请我吃快餐。。。
我们吃完饭往外走,我使劲拽门,打不开,回头对她两说:你看,不吃饱连门都拽开门!!
服务员:大哥,推!!
我。。。
5、手机坏了,总是重启,拿到手机店修理,老板跟我说,放那吧,80块,2小时后过来拿。。。
付完钱,2小时后来到店里,老板瞪着眼问我:啥手机?谁见你手机了?想敲诈啊?
心想着完蛋了,碰到黑店了,好汉不吃眼前亏,赶紧道个歉,转身就走。。。
出了门口反应过来了,嗯,不是这家店~
其实妹子需要浪漫。。。
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