1、公司活动有幸坐女神旁边,看到她在刷朋友圈,我就问女神:为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?女神说:我天天发啊,你看不到而已。。。
2、一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟,然后神采奕奕的聊了2小时天,就去退房了。退房时,女网友问他:“充电5分钟,通话两小时的广告就是你打的吧!”
3、请妹子喝奶茶,她问这多钱一杯啊?我说10块。她摇摇手说:不喝了,口红很贵。
4、今天给女友打电话说:宝贝,我想你了。女友回到:是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想,还是肚脐正下方正在跳动的器官想? 我。。。
5、今天和吃货女友吃饭,望着她的脸说:看看你那腮帮子肥的!她义愤填膺的说:那是我嚼出来的咬肌! 我。。。
公牛:“亲爱的,你可把我害惨了。”母牛:“啥了?”公牛:“昨天你不是请假吗,主人又喝醉了,把我当成你了,他非要从这挤点奶。我死活不肯,但最后还是命根子差点给他挤烂了!”
爷爷在网上 发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留 言评论。大娃:给力!二娃:亮瞎 了!三娃:硬 了!四娃:会火!五 娃:湿了!六娃:擦,可耻 的匿 了!七娃:好图好图,果断收了
有一天,我与朋友在街上走着,突然, 我踩到了一块香蕉皮上,摔的个人仰马翻。 朋友赶忙扶起我,然后很严肃对我 讲:“我现在的心情可以用一种饮料的名 字来形容。” “什么呀?“我说, 朋友突然 大笑起来,说:“爽歪歪。..
家有熊孩子一枚,昨天中午lz在家睡觉。儿子突然跑进来:“大王,不好了,外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了。”我还以为还是跟我在玩就跟他说:“拿本王的打狗棒,我去会会那斯。”话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了……..
记得,去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。我:啊!真的?!……可今天是愚人节!女友闺蜜:哎!你居然不相信我对你的感情!我:不,我的意思是,你明天再表白吧,要不我女友不信……
大画家齐白石三十多岁时,在家乡画人物出了名,他画的仕女,人看人爱,大家便称他“齐美人外县的一个好色的县官,听到风声,便派人抬上花轿去抬人。齐白石坐着轿子来了,县官色迷迷地打开轿帘一看,见里面坐着个黑瘦的男人,便呵斥道:“混蛋,你是什么人?”齐白石走出轿子说:“我是你家老爷请来的齐美人!”县官指着他的鼻..
1、儿子放学回家生气说:“数学老师蛮不讲理,他问我一元有多少角,我回答四个角,老师竟然说我回答错误,爸爸,您见过十个角的一元钱吗?”2、最近,六岁的女儿比较厌食,无论我怎么哄,就是不吃饭。于是我抓起电话假装报警吓唬她:你好,请问你是公安局吗?我这里有个小朋友不肯吃饭,你们快来把她带走吧。女儿瞪大眼睛,..
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同桌帅哥一枚,身后爱慕者无数,一日我和他在外面吃饭,只见一个整天追求他的女生和我的女友在一起,我刚要上去打招呼,这哥们突然搂着我的手说,欧爸,我好累你背我吧,说完女友拉着旁边女生就说,没想到你这么重胃口,他走后我就把同桌暴打一顿,不说了,给他擦药去了。..
年轻漂亮的女佣向女主人请辞:家里的人都对我好,我好为难。女主人不解。女佣羞涩:老太爷要我当续弦,老爷要我做小,少爷要带我私奔…2.阿花高兴地告诉小丽:经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人了。小丽好奇:有缘?怎么说?阿花很羞涩:他就是我第一次相亲的对象。..
笑一个吧
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让男人懵B滴幽默二货女
2025-03-07 08:15
1、公司活动有幸坐女神旁边,看到她在刷朋友圈,我就问女神:为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?
女神说:我天天发啊,你看不到而已。。。
2、一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟,然后神采奕奕的聊了2小时天,就去退房了。
退房时,女网友问他:“充电5分钟,通话两小时的广告就是你打的吧!”
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我说10块。
她摇摇手说:不喝了,口红很贵。
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女友回到:是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想,还是肚脐正下方正在跳动的器官想?
我。。。
5、今天和吃货女友吃饭,望着她的脸说:看看你那腮帮子肥的!
她义愤填膺的说:那是我嚼出来的咬肌!
我。。。
去年我们班一男生在教室调皮
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