1、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？
我只能照实回答研究湿地的鸟。
2、我对理发小哥说：给我剪个尹恩惠的刘海。
理发小哥瞬间红了脸，支支吾吾地说：不不好意思，我还没有学习怎么剪淫秽的刘海
3、普罗米修斯瞒着宙斯，盗取火种，交给了人类。
作为惩罚，他被绑上沉重的铁链，囚禁在高加索山上，还要反复遭受鷲鹰啄食肝脏的痛苦。
面对悬崖，普罗米修斯发出痛苦的呐喊：马勒戈壁的，留了种，说好的一生平安呢！
4、李靖为什么那么恨哪吒？因为哪吒他娘怀了他三年！
5、有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前同房？
神回复： good morning。。。
6、一女买家写给成人用品卖家的好评：我已经没有力气写好评了
1、孩子的爸爸从外面回来，妈妈正在厨房炒菜，爸爸从后面抱着妈妈。这熊孩子看到这一幕居然来了一句：爸爸妈妈我知道你们要干什么呢，我看电视去了。2、女儿第一次吃薄荷糖。 从来没尝过。放到嘴里没一会就害怕了。她跑到我身边喊：妈妈，我嘴里刮大风了。3、闺女生病，半月没去幼儿园，今早送去，老师在门口看到就打招呼：..
戒烟真的好难，第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。每二天，我找出了所有角落里的点了一遍。第三天，我把所有烟屁股拆了，用纸包了点了个遍！………………今天，我买了一包烟。
我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包。我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。..
1、天下男女，合久必分，分久必搞基。2、别扯淡了，月饼这玩意要真的好吃怎么可能一年只吃一次？3、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？4、算命这一职业一直默默填充着我国心理咨询这一空白。5、说人家黑多难听，你得说人家是非洲小白脸儿。6、凤姐QQ签名：前无古人，后无来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。7、手拿..
1、过年休假回家，跟侄儿斗嘴，说我有外套，他说我也有外套。我说我有背包，他说我也有包包。我他说我有皮鞋，他想了想脱掉了裤子说我有尿布湿，你有吗？我凌乱了。。。2、儿子：“妈妈我刚刚放了个屁。”妈妈：“哦，没事吧？”儿子：“就像你打喷嚏，喷出口水一样！”妈妈：“你这信球孩子又拉裤子上了。”3、妈妈：你真..
大中午的老妈让出去买点水果，我看太阳太大，就跟她说下午再去，这会怕晒黑了。老妈说她这会就想吃！可我还是不愿意去，正想再说点什么，老妈先发话了：“你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？那去啊！”
1、孩子上小学，一次语文****：冰( )雪( )～正确是冰天雪地…我家熊孩子的****把我们全家都笑趴了…他的****是…冰糖雪梨………2、有个熊孩子总爱干坏事，一次撒尿的时候刚好看见旁边有只鸡，果断朝着鸡一阵猛射。那只鸡依然很淡定的吃着地上的东西，没有躲避。结果走到熊孩子跟前的时候一阵猛抖。。。。。。哎玛呀，弄得他..
1、告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？坏消息吧。我要说的好消息是假的。2、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。3、一朋友多年不见，那天见面，我问：你现在做什么工作？他答：做鸭子呢。我惊讶：啊？在那家酒店做？他嘿..
早上去农贸市场想买点青菜，看见一衣着破烂的老奶奶，带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖？八毛。来三斤，三八四块二给您五块找我两毛。大娘递过来两块六，语重心长的跟我说：年轻人，以后别自己出来买菜，你太单纯了小心被人骗。..
1、那天给女儿换尿布，小家伙还拉大便了，于是乎让她撅起小屁股给她擦屁股。没想到，这孩子噗~~~来了一个屁，把我头发都吹飘了。。。2、吃饭的时候，儿子挑食，肉食动物，为了让他吃些蔬菜，就对他说：儿子，别老吃肉，多吃点菜，我们像你这么大的时候，能吃上这个菜就很开心了。儿子竟然头都不抬回答到：我说吧，我是你们..
笑一个吧
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心若猥琐,猥琐病就会间歇性发作爆笑男女笑话..
2025-03-06 08:07
1、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？
我只能照实回答研究湿地的鸟。
2、我对理发小哥说：给我剪个尹恩惠的刘海。
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3、普罗米修斯瞒着宙斯，盗取火种，交给了人类。
作为惩罚，他被绑上沉重的铁链，囚禁在高加索山上，还要反复遭受鷲鹰啄食肝脏的痛苦。
面对悬崖，普罗米修斯发出痛苦的呐喊：马勒戈壁的，留了种，说好的一生平安呢！
4、李靖为什么那么恨哪吒？因为哪吒他娘怀了他三年！
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6、一女买家写给成人用品卖家的好评：我已经没有力气写好评了
乳就是奶，你们不吃奶的吗
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刚刚
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