据称,这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话:“我是计算机助理里奇。霍尔,请问出现了什么问题?”“嗯,是这样的,我用WordPerfect的时候出了点小麻烦。”“哪种麻烦?”“我打字打得正好的时候,突然间打出来的所有字都没有了。”“没有了?”“消失了!”“嗯~那您的屏幕上都有些什么东西?”“空白,我敲出来的任何东西都上不去。”“您还在不在WordPerfect里面?”“我怎么知道呢?”“你能在屏幕上看到C提示符(C:promt)吗?”“什么是大海提示符(seapromt)?”“没有关系,你能让光标在屏幕上移动吗?”“没有光标,我告诉过你,我敲上去的任何东西它都不接受。”“显示器上有电源显示吗?”“什么事显示器?”“就是上面有个屏幕,看着像电视机的那个东西。打开电源的时候,它上面是否会亮?”“我不知道。”“那你看看显示器的后面,也就是电源线进去的地方。您能看见它吗?”“是啊,看到了。”“那好。摸着电源线一直朝插头的方向模,看看插头是否插在墙上。”“。。。嗯,插着。”“您站在显示器后面的时候,能不能看见有两根而不是一根线接在上面?”“看不见两根。”“应该有两根。我需要您再看看那个地方,找到另外一根。”“。。。阿,好了!找到了。”“您按我说的跟着摸过去,看看它是不是牢牢地插在计算机后面。”“我够不着。”“嗯~这样,您凭肉眼能看见它插好了吗?”“看不清。”“您能否用什么东西垫在膝盖下勾着过去看看?”“啊,不是应为我这个角度不对,而是因为那里太暗了。”“暗?”“是啊,办公室的灯灭了,我只能凭窗外的光线看东西。”“那请您打开办公室的灯。”“不行。”“不行?为什么不行?”“因为没电了。”“没电了?啊,好吧,这事我们解决了。计算机运会来的时候包装用的纸箱和里面的使用手册还在不在?”“哦,还在,我都放在储藏间里的了。”“那好。去找到那些箱子,把计算机的插头拔掉,然后按运回来的样子装进去。再把将阿姐退回购买的地方。”“为什么?事情真的糟糕到了这程度了吗?”“是啊,我想大概是吧。”“嗯,那也好。我对他们说什么呢?”“告诉他们说,你太傻了,根本就不配拥有一台计算机。”
亚洲三子:韩国棒子,日本鬼子,中国喷子。。同意的顶个。。!!
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1、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半,主刀医生大怒:手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!2、富翁紧紧地握住大夫的手,感激地说:..
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了,妹子回了说你开什么车,LZ扭头一看旁边一奔驰,回话,我开奔驰,妹子又回车牌多少,回话XXXXX。妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。。..
以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?现在我妈:快,快,找你的,是个女的
不怎么爱发短信了,有什么事还是直接打电话比较好,并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中,那种煽情的小资情结已经有点淡然了,而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的,但不再顾影自怜。有空会上上网,听听歌,并且自得其乐,还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏,但不再玩..
某天,我在犯傻。一没纸问:厕所在那?我说:男厕所旁边。没纸又问:男厕所在哪?我说:女厕所旁边。没纸又问:女厕所在那?我说:妹子,我没上过女厕所啊!
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊小龙虾大哭:好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!
1.甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名! 2.甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:上帝啊,你怎么还在里面?3.顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:..
1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:您刚才是否眨眼了?,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道:你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。朋友把相机拿过去,看了看..
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求助热线的故事
2026-09-28 16:29
据称,这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话:“我是计算机助理里奇。霍尔,请问出现了什么问题?”
“嗯,是这样的,我用WordPerfect的时候出了点小麻烦。”
“哪种麻烦?”
“我打字打得正好的时候,突然间打出来的所有字都没有了。”
“没有了?”
“消失了!”
“嗯~那您的屏幕上都有些什么东西?”
“空白,我敲出来的任何东西都上不去。”
“您还在不在WordPerfect里面?”
“我怎么知道呢?”
“你能在屏幕上看到C提示符(C:promt)吗?”
“什么是大海提示符(seapromt)?”
“没有关系,你能让光标在屏幕上移动吗?”
“没有光标,我告诉过你,我敲上去的任何东西它都不接受。”
“显示器上有电源显示吗?”
“什么事显示器?”
“就是上面有个屏幕,看着像电视机的那个东西。打开电源的时候,它上面是否会亮?”
“我不知道。”
“那你看看显示器的后面,也就是电源线进去的地方。您能看见它吗?”
“是啊,看到了。”
“那好。摸着电源线一直朝插头的方向模,看看插头是否插在墙上。”
“。。。嗯,插着。”
“您站在显示器后面的时候,能不能看见有两根而不是一根线接在上面?”
“看不见两根。”
“应该有两根。我需要您再看看那个地方,找到另外一根。”
“。。。阿,好了!找到了。”
“您按我说的跟着摸过去,看看它是不是牢牢地插在计算机后面。”
“我够不着。”
“嗯~这样,您凭肉眼能看见它插好了吗?”
“看不清。”
“您能否用什么东西垫在膝盖下勾着过去看看?”
“啊,不是应为我这个角度不对,而是因为那里太暗了。”
“暗?”
“是啊,办公室的灯灭了,我只能凭窗外的光线看东西。”
“那请您打开办公室的灯。”
“不行。”
“不行?为什么不行?”
“因为没电了。”
“没电了?啊,好吧,这事我们解决了。计算机运会来的时候包装用的纸箱和里面的使用手册还在不在?”
“哦,还在,我都放在储藏间里的了。”
“那好。去找到那些箱子,把计算机的插头拔掉,然后按运回来的样子装进去。再把将阿姐退回购买的地方。”
“为什么?事情真的糟糕到了这程度了吗?”
“是啊,我想大概是吧。”
“嗯,那也好。我对他们说什么呢?”
“告诉他们说,你太傻了,根本就不配拥有一台计算机。”
你们果然玩真的。
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