1、我发现很多网站都有地域歧视,图片只支持本地上传,难道外地的不行吗?
2、小时候我看见漂亮的女孩这样想:好漂亮啊,要是能做我女朋友多好~现在我看见漂亮女孩这样想:这得多少钱一晚上啊~
3、高考结束了,有些家长来咨询要不要让孩子报考医学专业。作为一个资深医学生,我认为这个问题不能一概而论,要辩证地看待,要视孩子具体的情况而定。最好先做一个亲子鉴定,如果确实是亲生的,就尽量不要。
4、物业贴的通知:最近对面楼经常有人反应,我们楼有人拿望远镜****,现在天气炎热,开窗睡觉洗澡的比较多,请大家收收好奇心。中午楼下保安室闹的沸沸扬扬,听说是****的被抓住了!我赶紧拿起望远镜看看到底是谁这么缺德。
5、生气!太生气了!好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗,把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里,她给我发钱:“老公,这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了,知道不?”我不高兴了,跟她争执了好久,到现在心里还不舒服。你们评评理,我一个大男人,一个星期拿100块零花钱,用得完嘛?非得给我发这么多!
6、今天接到个电话,说:“您好,我是快递,然后愣了一下,说,不对,外卖,我白天是送快递的!”哦,这小伙子还是蛮拼的,其实想想我比他更拼,宅在家里玩游戏忙的吃饭都得叫外卖。。。
最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。..
老婆问我:你天天买彩票,假如有一天你中了大奖,你第一件事干什么?我正在思索,身旁的儿子说:你不会第一件事就换老婆吧?我点了点头,随即又马上摇了摇头……
女友:对你来说,我还不如你的狗重要吗?男友:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。
牛奶商:“约翰尼,早上你往牛奶里掺水了?”新工人:“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”牛奶商:“对呀,我对你说的是,应当先灌水,然后再往里掺牛奶。这样,我们就可以问心无愧地回答顾客,我们从来不往牛奶里掺水。”..
异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了。
四个老人家打麻将,一圈后一人去厕所,上完厕所后把打麻将这事给忘了,直接回家了。另外三人久等,见其未归,决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。
1、我们是理工科的,女生基本没有,一次实习趁老师不在去老师办公室休息,桌上有个计算器,那同学就一直在按着玩(开着声音),我们被他吵烦了,我说:“你是有多闲,老按它干什么?”结果他一脸娇羞的说:“这女的声音真好听。”2、班上有同学迟到了,老师问他为什么迟到,他说做梦梦到自己在教室上自习,然后就多学了一会儿..
女神:我要去高速公路上找男朋友。吊丝:为什么啊。女神:可以从车看财产,从堵车按喇叭看性格,从憋尿看性功能。吊丝:这不现实,车不一定是他的,也许喇叭坏了,有可能尿在矿泉水瓶子里了。
1、本人做监考老师总结了以下几点:高考考完是中考,中考考完是小考,小考考完是烧烤。2、有些********也蛮欠揍的,只会对你略略略略略略略略略略略略略略略略.3、同学提醒我:****期千万别开空调,因为空调分为壁挂(必挂)式和立柜(立跪)式。4、老师说:伸手不打笑脸人,嗯,看你笑得这么贱,我只能用脚踹了!5、名师出高徒..
”咱们聊点沉重点的话题吧,比如说你的体重!“一阵沉默后,姐妹回复:”这也忒沉重了吧,那咱们还是聊点肤浅的吧,比如你的智商!“
笑一个吧
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逗B爆笑,喜欢逗B的人很多的
2025-02-25 08:04
1、我发现很多网站都有地域歧视,图片只支持本地上传,难道外地的不行吗?
2、小时候我看见漂亮的女孩这样想:好漂亮啊,要是能做我女朋友多好~
现在我看见漂亮女孩这样想:这得多少钱一晚上啊~
3、高考结束了,有些家长来咨询要不要让孩子报考医学专业。作为一个资深医学生,我认为这个问题不能一概而论,要辩证地看待,要视孩子具体的情况而定。最好先做一个亲子鉴定,如果确实是亲生的,就尽量不要。
4、物业贴的通知:最近对面楼经常有人反应,我们楼有人拿望远镜****,现在天气炎热,开窗睡觉洗澡的比较多,请大家收收好奇心。
中午楼下保安室闹的沸沸扬扬,听说是****的被抓住了!我赶紧拿起望远镜看看到底是谁这么缺德。
5、生气!太生气了!好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗,把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里,她给我发钱:“老公,这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了,知道不?”
我不高兴了,跟她争执了好久,到现在心里还不舒服。
你们评评理,我一个大男人,一个星期拿100块零花钱,用得完嘛?非得给我发这么多!
6、今天接到个电话,说:“您好,我是快递,然后愣了一下,说,不对,外卖,我白天是送快递的!”
哦,这小伙子还是蛮拼的,其实想想我比他更拼,宅在家里玩游戏忙的吃饭都得叫外卖。。。
上面不出气,就从下面响亮的出来了
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