1、同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说你们这香做得不科学。
那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句我们这不讲科学。
2、我拿着两块钱对卖早点的大娘说：大娘今天东西咋样啊？
大娘说：你放心吧，两块钱你买不着吃亏，买不着上当，你也买不着早点
3、卖鱼时来了一对中年男女，男的问：桂鱼怎么卖。
35块。
那男的说真贵，转身要走。
这时，鱼从缸里跳出来，掉到男的的脚下，那男的吓的一蹦，说了一句：不是我不买，是太贵了，不至于用自杀威胁我吧。
4、记者：记得两个月前，你曾评论该片说看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？
影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。
昨天在食堂吃饭，碰见自己仰慕已久的女神，我端着餐盘过去，对着女神说，你吃红烧肉吗？女神说不吃，我起身把她碗里的红烧肉夹走了，今天在食堂又碰见啦，我问女神，你吃土豆吗？女神赶紧说吃，我二话没说把自己碗里的土豆给了她，顺便夹走了她碗里的红烧肉.....独留女神在那里凌乱。..
一天晚上和两朋友去k完歌回家。他们是一对情侣。在我面前各种秀各种恩爱……我气不过去。装喝多了跑他们中间牵着他们手唱到。左手一只鸡。右手一只鸭。然后他们两唱。中间牵着一个胖娃娃呀………老子真是醉了
服务员：“先生您好我们这里有a套餐和b套餐请 问您要什么？”小明：“我要一个b套餐就好了”服务员：“先生您是打包还是带走？”小明：“恩。。我到这里吃”服务员向厨房喊到：“Ok一个逼在这里吃！
英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云，有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼，你是不是看到我就想睡！你们说我该怎么回答？
刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给，老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了……
夫妻俩早晨刚刚睡醒，老婆准备去做点早餐。 丈夫对老婆说：“早晨喝杯咖啡，会让你一天精神百倍，犹如年轻十岁一样！” 老婆听后，愤怒的骂道：“是吗？那记得以后跟我睡觉前，你一定要先喝上一杯！”
1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七..
凌晨在楼顶遇到有个妹纸要跳楼自杀，我走上前说老妹反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧，妹纸一脸囧像说我变态不同意，我说，那行你跳吧，我去楼下等你，一会再整也一样。于是我把她救了！ 传递社会正能量，我的名字叫雷疯。..
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很有乐趣的生活囧事社会笑话..
2025-02-24 08:40
1、同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说你们这香做得不科学。
那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句我们这不讲科学。
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35块。
那男的说真贵，转身要走。
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4、记者：记得两个月前，你曾评论该片说看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？
影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。
边看边笑,爆逗男女爆笑男女笑话..
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