1、一同事特认真，可惜年过三十还没有女朋友。
一日对他说：年龄不小啦，该找个老婆了。
他竟很鄙夷地说：找老婆，哼！找谁的老婆谁不打你？
于是又对他说：那就找个女朋友吧。
哼，找女朋友，不交流怎么会是朋友。
干脆对他说：打你的光棍去吧！
哼，语法错误，应该说你打光棍去吧。
2、一天，一个农夫带着她儿子去城市游乐场玩。
看到了摩天轮，便疑惑不解的问爸爸：这是什么呀！
爸爸仔细的看了看，答道：这是厕所啊？城里人真有钱，弄个厕所这么高、这么大，还是转圈的！！！
3、一秘书酒后找小组，被警察抓，罚了5、6千元。经理去领人后，非常生气，让秘书写检查，秘书写了7、8页的给了经理，经理一看更生气，说男人嘛，就那么点事，简单点，一、二、三、四简单把问题说清楚就行了
秘书很头痛，想了半天写道一个人的错、两个人的事，三、四分钟的快乐，罚了五、六千元钱，写了七、八页的检查，九（酒）十（实）在不能喝了
4一８０后班主任向一学生的家长打电话：小明在上课期间多次用手机偷菜，影响很不好，希望您能来学校一下。
小明的爸爸是个农民，不知道偷菜是一种游戏，一听说儿子多次在学校用手机偷菜，害怕极了。赶紧说：都偷了人家什么菜啊，先包赔人家的损失，再处理这小子。
老师一听这话，知道小明的爸爸误会了，赶紧说：不是真偷菜，就是上课用手机打游戏。
小明的爸爸一听，非常生气：老师，您也真是的，玩游戏就说玩游戏呗，干嘛说偷啊，影响多不好．
5、老婆与人争的面红耳赤后骂起老公：你还是男人吗？三杠子压不出一个屁，自己的老婆跟人家吵架你连个屁都不敢放。
老公被骂，憋了一肚子气，回家后放了一个响屁。
又被老婆骂道：你除了会放屁，还会干什么！
6、同事甲：你每天上班都精神饱满，底气十足！你是怎么做到的呢？
同事乙：因为老婆天天给我打气！
同事甲：你老婆真好啊！她是如何给你打气的？
同事乙：吵架！
7、柳眉细眼的蚂蚁，不仅长得漂亮小腰也细，再配上一条花短裙真是迷死人了。
大象有大钱就娶了漂亮的蚂蚁，这是顺理成章的事。
怀上大象的孩子以后，蚂蚁感觉肚子撑得好满，仿佛随时都会撑破似的。
大象安慰蚂蚁说：老婆别怕，都说肚里能撑船，生下来就好了。
蚂蚁说：嗯老公我不怕！我只是担心咱家的房子不够住，我妈原来生我的候一胎生了68只呢。
8、北斗七仙下界，见二个孩童坐在地上下象棋，就围了上去。
孩童本无棋艺，见有人围观，便无心下棋，收棋起身欲走。
众仙齐声说:二位小哥慢走，请把你们吃不完的饼卖几个来,我们四处游玩，粒米未进实在是太饿了!
孩童大惑道：我们都还没吃呢,那来的饼卖给你们吃？
七仙大怒，指着孩童怀里的象棋说：难道这些不是饼吗?
9、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！
妻子不解的问：都有什么呀？瞧你乐的！
听好了：有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！
10、如今，一提到恐龙，很难想到侏罗纪；
如今，一提到春光，很难想起春天的美景；
如今，一提到红杏出墙，很难想起那首诗《游园不值》；
如今，一提到出轨，很难想到火车；
如今，一提到见义勇为，救死扶伤，很难想到感恩；
如今，一提到农民工，很容易想到拖欠工资；
如今，一提到明星，很容易想到潜规则与包养；
如今，一提到芙蓉，很容易想到芙蓉姐姐；
如今，一提到老师，很容易想到一位姓苍的人民教师。
11、爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字，他出台了鼓励的措施：写作业，被老师评为优的奖励一元钱；写毛笔字能获书法赛的奖励的，能获得一个笔记本。
儿子说：爸爸，你太小气了，尽奖励些小玩意儿，你得奖励我一幢写字楼，我就更能用心写字。
12、大爷有三个儿子，人们都说他命好，他享受儿子们的孝敬。大爷乐呵呵地说：是呀，长子孝敬我吃冰其凌，不管天多冷，他都用冷水淋饭给我吃；
次子孝敬我壮骨食物，他经常买猪骨头给我炖，说是好补钙；
三子唱歌给我听，他唱我拿什么奉献给你，我的爹娘。唱完后就走了。
13、从前，有两兄弟，哥哥叫积德，弟弟叫积财，哥哥积德成了穷光蛋，弟弟积财成了富翁。
在一次洪灾中，两兄弟被洪水冲走，人们纷纷下河救哥哥。
弟弟慌作一团，大声说：救我的人可得二百元，救我哥哥可得一百元。大家把哥哥救上了岸。
弟弟绝望地说：我的命由你们定价，快来救我！
人们说：既然是做生意，那咱们要讨价还价一番。
结果价还未讲好，弟弟被洪水冲走了。
14、邓建夫妻俩想栽赃陷害邻居涂八，邓建说：我去法官那里告涂八偷了我们的小米，老婆，你也去告他，讲得更加严重些。
老婆说：那我去告他偷了我们的大米吧！
15、爸爸严厉批评儿子考试成绩老是不及格，儿子被他骂苦了。
妈妈看儿子可怜，妈妈骂儿子他爸：你的工资都没有及过个人所得税的格，我们骂过你吗？
16、小亚的丈夫出差回到家，看到小别后的妻子就亲热起来，妻子说：停，请接受酒精测试，酒后别开车。
丈夫吐了一口气就忙碌起来。妻子说：停！你没系好安全带。
丈夫照办后，心急火燎地继续。
妻子又说：停！
丈夫说：我停不下来。
妻子说：你超速了，请减速。
17、牛：唉！人类呀，老拿我们牛开涮。
马：怎么了？
牛：你看，他们什么不好的词，好多都拿我们来说事。
马：哪些？
牛：什么对牛弹琴，牛气冲天，钻牛角尖
马:这有什么，你别往心里去！
牛：不行！你信不信我现在去撞倒他两三个？
马：你少吹牛皮了！
牛：
18、蚂蚁王子与大象公主相爱了，可是大象家族不同意，于是它们决定私奔。
私奔的那一天，很不幸，它们被发现了。大象家族成员大声斥责蚂蚁:你能给她带来什么？
蚂蚁昂首，拍着胸脯说:我要为她撑起一片天！
19、爆笑：酒鬼情书
亲爱的西凤小姐：
在金世纪的梨花春天里，我和你在香格里拉偶然相遇，看着你那玉菱的身姿娆春风曲，清白的脸蛋上涂抹着淡淡的珍珠红，杏仁般的眼睛像一滩玉泉一样闪烁着银光，向我飘来阵阵金波。我寒泉般的心顿时被你那玉醋碧光龙江烧热。
忘不了我们一起在玉瑞堂里聊曹雪芹说杜康；忘不了咱俩一起登上黄鹤楼看武陵风景；忘不了春夏秋冬你带我在宋河里习水； 更忘不了在景阳冈上我们一起喝劲酒，我醉卧在扳倒井旁，成为了小糊涂仙，没能向你表露我的心。
我虽然长了一张木瓜脸，龙眼之大，身高不及店小二，皮肤也不太白，家里没有朝屋，只有羔羊，但在 杏花村里，从老村长到普通村民，十里八村的人都说我是个英雄，能够认识你是我的今世缘。
我为了能够与你齐云天下，成为相亲相爱的玉友，让你今后过上好日子，我这个现代人到老赊店做了一个打工者，想不到我成为了宴酒坊汴州坊的一把手，名扬牛栏山。
亲爱的你快回来吧，我想你想的天天喝二锅头， 宁城老窖里的五粮液都快让我偷喝完了，你再不回来，我就变成酒鬼了。
爱你的张裕
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。..
.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个？..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们：今天我们教室多了一个什么东西？“多了个东西”老师；校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
字体：[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你..
微信，红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊，哥，红包有多少钱。回，十块一毛多。哥，给发个红包呀。回，不发就这么多钱。哥，没事发了都是自己先抢別人才能抢。回，不信。哥，不信你试试。回，行。而后哥们就发了一个，我知道他不信，不会发太多钱我就没抢，而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱，就和他..
1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”“美臀外卖？”2、富二代："人生真的好迷茫。" 我："你也会迷茫？" 富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?" 3、A：女神就像方便面。B：用来泡的？A：图片仅供参考！B。。。4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..
笑一个吧
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笑话集原创笑话精品展第十一期幽默笑话笑话..
2025-02-23 08:25
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一日对他说：年龄不小啦，该找个老婆了。
他竟很鄙夷地说：找老婆，哼！找谁的老婆谁不打你？
于是又对他说：那就找个女朋友吧。
哼，找女朋友，不交流怎么会是朋友。
干脆对他说：打你的光棍去吧！
哼，语法错误，应该说你打光棍去吧。
2、一天，一个农夫带着她儿子去城市游乐场玩。
看到了摩天轮，便疑惑不解的问爸爸：这是什么呀！
爸爸仔细的看了看，答道：这是厕所啊？城里人真有钱，弄个厕所这么高、这么大，还是转圈的！！！
3、一秘书酒后找小组，被警察抓，罚了5、6千元。经理去领人后，非常生气，让秘书写检查，秘书写了7、8页的给了经理，经理一看更生气，说男人嘛，就那么点事，简单点，一、二、三、四简单把问题说清楚就行了
秘书很头痛，想了半天写道一个人的错、两个人的事，三、四分钟的快乐，罚了五、六千元钱，写了七、八页的检查，九（酒）十（实）在不能喝了
4一８０后班主任向一学生的家长打电话：小明在上课期间多次用手机偷菜，影响很不好，希望您能来学校一下。
小明的爸爸是个农民，不知道偷菜是一种游戏，一听说儿子多次在学校用手机偷菜，害怕极了。赶紧说：都偷了人家什么菜啊，先包赔人家的损失，再处理这小子。
老师一听这话，知道小明的爸爸误会了，赶紧说：不是真偷菜，就是上课用手机打游戏。
小明的爸爸一听，非常生气：老师，您也真是的，玩游戏就说玩游戏呗，干嘛说偷啊，影响多不好．
5、老婆与人争的面红耳赤后骂起老公：你还是男人吗？三杠子压不出一个屁，自己的老婆跟人家吵架你连个屁都不敢放。
老公被骂，憋了一肚子气，回家后放了一个响屁。
又被老婆骂道：你除了会放屁，还会干什么！
6、同事甲：你每天上班都精神饱满，底气十足！你是怎么做到的呢？
同事乙：因为老婆天天给我打气！
同事甲：你老婆真好啊！她是如何给你打气的？
同事乙：吵架！
7、柳眉细眼的蚂蚁，不仅长得漂亮小腰也细，再配上一条花短裙真是迷死人了。
大象有大钱就娶了漂亮的蚂蚁，这是顺理成章的事。
怀上大象的孩子以后，蚂蚁感觉肚子撑得好满，仿佛随时都会撑破似的。
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8、北斗七仙下界，见二个孩童坐在地上下象棋，就围了上去。
孩童本无棋艺，见有人围观，便无心下棋，收棋起身欲走。
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孩童大惑道：我们都还没吃呢,那来的饼卖给你们吃？
七仙大怒，指着孩童怀里的象棋说：难道这些不是饼吗?
9、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！
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听好了：有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！
10、如今，一提到恐龙，很难想到侏罗纪；
如今，一提到春光，很难想起春天的美景；
如今，一提到红杏出墙，很难想起那首诗《游园不值》；
如今，一提到出轨，很难想到火车；
如今，一提到见义勇为，救死扶伤，很难想到感恩；
如今，一提到农民工，很容易想到拖欠工资；
如今，一提到明星，很容易想到潜规则与包养；
如今，一提到芙蓉，很容易想到芙蓉姐姐；
如今，一提到老师，很容易想到一位姓苍的人民教师。
11、爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字，他出台了鼓励的措施：写作业，被老师评为优的奖励一元钱；写毛笔字能获书法赛的奖励的，能获得一个笔记本。
儿子说：爸爸，你太小气了，尽奖励些小玩意儿，你得奖励我一幢写字楼，我就更能用心写字。
12、大爷有三个儿子，人们都说他命好，他享受儿子们的孝敬。大爷乐呵呵地说：是呀，长子孝敬我吃冰其凌，不管天多冷，他都用冷水淋饭给我吃；
次子孝敬我壮骨食物，他经常买猪骨头给我炖，说是好补钙；
三子唱歌给我听，他唱我拿什么奉献给你，我的爹娘。唱完后就走了。
13、从前，有两兄弟，哥哥叫积德，弟弟叫积财，哥哥积德成了穷光蛋，弟弟积财成了富翁。
在一次洪灾中，两兄弟被洪水冲走，人们纷纷下河救哥哥。
弟弟慌作一团，大声说：救我的人可得二百元，救我哥哥可得一百元。大家把哥哥救上了岸。
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结果价还未讲好，弟弟被洪水冲走了。
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老婆说：那我去告他偷了我们的大米吧！
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妻子又说：停！
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妻子说：你超速了，请减速。
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牛：你看，他们什么不好的词，好多都拿我们来说事。
马：哪些？
牛：什么对牛弹琴，牛气冲天，钻牛角尖
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牛：不行！你信不信我现在去撞倒他两三个？
马：你少吹牛皮了！
牛：
18、蚂蚁王子与大象公主相爱了，可是大象家族不同意，于是它们决定私奔。
私奔的那一天，很不幸，它们被发现了。大象家族成员大声斥责蚂蚁:你能给她带来什么？
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