1、你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。尼采
2、新来的主管老是对我毛手毛脚。我决定，豁出去了卸妆上班！！！
3、他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下您拨打的用户已停基。
4、在春天播下种子，在秋天收获快乐。这句话告诉我们一个深刻的道理：网速太慢了！
5、刚才挖鼻屎捅进去太深了，挖出来一些黏糊糊的东西，不知道是不是一部分脑子，现在头有点晕
6、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵之后觉得音质好多了。。。
7、小孔用一包绿豆做实验，其中发芽的种子有100粒，没有发芽的种子有25粒，求种子地址。
8、两人同向而行，小红先出发。速度是12KMH，20分钟后小明出发追她，请问，他们的感情还有救吗？
媳妇她妈刚学会用QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带QQ表情的话：我请你吃(QQ表情便便)。我立马跟媳妇说：你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况，妈一脸无辜的说：我还以为那是冰激凌呢！..
陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊！..
劳动节的时候，妈妈回到家中，见小红一人正在做汤圆，盘中已经高高垒起二十余只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：“掉在地上的就不要了！ ”她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。..
一天在公交车上，遇到这样一对女子。儿子：啊！寒假作业好多啊。妈妈：什么话也没说，一把夺过儿子的作业，刷！撕了。向公交车外一甩。说：老师问你作业呢，你就说爸爸妈妈打架时被撕了。我当时呆了，心想（我要是有这样的妈妈该有多好啊）小孩目瞪口呆的看着妈妈，老一会儿才说：刚刚做完了。..
1、当三丰没有棱角的时候，说明张三丰成熟了。 2、人生中三条不成文的法则：1.2.3.3、卤---这是一瓶洗手液。 占---这是一瓶用完的洗手液。4、领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶。。。5、生活小常识：1、假如有人对你说他哑了，他肯定是在骗你。2、有科学证据表..
“你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，能看出这个人的很多事。”我在酒吧和一个男的搭话。他说，“那你能看出我什么来？”“你啊，就一傻X。”我说： “你这话怎么说的？”“因为你喝的是我的啤酒。”
中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！
4、我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。 5、鄙人喝热水的步骤：1：倒杯热水；2：尝一口；3：太烫了；4：放着凉会；5：忘了喝。。。6、很多词汇，在前面加个屁字，就耐人寻味，比如：眼保健操。7、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：管住了腿，迈开了嘴。8、我：“不要斤斤计较一些小事，..
爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。
刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”这孩子往前一推：“和了。”
笑一个吧
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脑筋乱拐弯,锻炼你的幽默智商爆笑签名笑话..
2025-02-23 08:21
1、你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。尼采
2、新来的主管老是对我毛手毛脚。我决定，豁出去了卸妆上班！！！
3、他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下您拨打的用户已停基。
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5、刚才挖鼻屎捅进去太深了，挖出来一些黏糊糊的东西，不知道是不是一部分脑子，现在头有点晕
6、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵之后觉得音质好多了。。。
7、小孔用一包绿豆做实验，其中发芽的种子有100粒，没有发芽的种子有25粒，求种子地址。
8、两人同向而行，小红先出发。速度是12KMH，20分钟后小明出发追她，请问，他们的感情还有救吗？
我听说他还没毕业
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