1、上中学的时候我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：嗨，NMB
然后外教微微一笑回到：NMB，too乐呵呵的就走了。
2、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？
如果你老婆这么问你，你会怎样？
回：我和你爸都喝高了，你扶谁？
3、愚人节那天。。。
一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？
先生请稍等，我们为您寻找故障原因。 先生，您卡内余额为零
我知道啊，这不过节么
4、某晚载一醉汉，到达目的地，醉汉给了钱，司机哥们一搓，二张百元大票，窃喜！迅速将钱装兜里，找零开溜。
次日才发现两张百元票子全是假的。
如此花假钱，真是高手啊！佩服
5、客户：你好，请问是顺丰镖局吗？
客服：。。。不好意思，是顺丰速递！
客户：这里有趟镖，派人来接一下！
客服：.......！！！
刚才下班在客厅看电视，女儿跑过来狠狠的瞪着我，气呼呼的样子，也不搭理我。我就问她：“宝贝，怎么了？谁欺负你了？”这时候女儿站在沙发上，说：“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了。”我答：“没有啊。”女儿说：“还说没有，我吃的时候一股烟味！”..
高三狗，已经开始补课了。今天上地理课的时候，地理老师说：“荷兰的鲜花装点全世界。”我默默接了一句：“河南的馒头走遍全中国。”这是，校外飘来了，河南馒头的声音。我憋到内伤。
儿子太胖了，于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体。只见儿子蹬着蹬着就停下了，我不解的问：“这才蹬几下啊就累了吗？怎么不蹬了？”儿子回了一句，当时就把我镇住了，他说：“现在是下坡！”
笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后，神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问：“是不是胃结石？还是胃溃疡？”医生还是摇摇头，在笑笑不禁往更差的方向想的时候，那破医生说：“好多肉啊！”..
我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。 快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能..
俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
记得是去年的清明节了，我坐公车回家。因为不和爸妈一个城市，车上有点吵。老妈打电话给我，我就开的扩音寒暄了几句后，老妈最后说了一句：“节日快乐。”车上的人都慢慢的向周围退去。
名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书，请作家签名时，儿子在一旁不解地问：我们买的书怎么写他的名字？
我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
昨晚开车经过广场碰到一迷路女生，我让她坐上车，把她送到她小区门口。问：“这下认识路了吧。”姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说：“那你自己走吧。”
笑一个吧
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爆冷囧事,谁能逗得住谁？爆笑男女笑话..
2025-02-22 08:16
1、上中学的时候我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：嗨，NMB
然后外教微微一笑回到：NMB，too乐呵呵的就走了。
2、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？
如果你老婆这么问你，你会怎样？
回：我和你爸都喝高了，你扶谁？
3、愚人节那天。。。
一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？
先生请稍等，我们为您寻找故障原因。 先生，您卡内余额为零
我知道啊，这不过节么
4、某晚载一醉汉，到达目的地，醉汉给了钱，司机哥们一搓，二张百元大票，窃喜！迅速将钱装兜里，找零开溜。
次日才发现两张百元票子全是假的。
如此花假钱，真是高手啊！佩服
5、客户：你好，请问是顺丰镖局吗？
客服：。。。不好意思，是顺丰速递！
客户：这里有趟镖，派人来接一下！
客服：.......！！！
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