1、眼瞅着身边的同事都买了私家车，这晚，我和妻子也谈起了买车的事。要不咱也买一辆吧，省得在人前抬不起头脸
我话音未落，妻子插话了:拿啥买？去年刚买了房子，家底早花空了。再说，咱家没有传家宝，没啥可卖的。
小女儿从墙上摘下一张奖状，说：人家运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我也豁出去了明天到去把我的奖状拍了！
2、山头上，孩子在放羊；山脚下，母亲在锄草。
孩子很调皮，冲山下喊道：狼来了
当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：我骗你呢！
过了一会儿，孩子故技重演，母亲又上当了。
当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了
3、儿子拿来一个自己手工制作的小车，得意洋洋地在我面前炫耀：看，做得不错吧？
我仔细地看了看，说：真不错，但轮子怎么一大一小？
儿子：家里没有瓶盖了。
我：可以买几瓶矿泉水，这样不就有瓶盖了？
儿子认真地说：不行，老师说这是环保作业，不能买新的东西，只能利用家里的废弃物来做。
我向儿子投去赞赏的目光。
这时，厨房里传来老妈自言自语的说话声：怪了，酱油瓶、醋瓶的盖子怎么都不见了？
4、一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。
我说：还有哥哥姐姐。
老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！
儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！
背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛„„当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有！！！..
【乳房与住房】任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了：一个高档胸罩600元，面积为200平方厘米（0.02平方米），则一平方米胸罩为3万元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨„所以嘛，账永远算不过开发商....
我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。
一女的怀孕了，怕家人骂，就让男友买了避孕药，谁知不管用，后来孩子出生了，出生那天，所有人惊呆了！只见孩子手里一边拿着避孕药一边笑着说:md想干掉我，没那么容易……
早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达„„”男的说“我不是五肢发达嘛？！”
女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪”。2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“..
一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。..
“你不准过来！”她认真地说，他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说：“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说，他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器……..
笑一个吧
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滑稽又逗人的小朋友儿童笑话..
2025-02-03 08:11
1、眼瞅着身边的同事都买了私家车，这晚，我和妻子也谈起了买车的事。要不咱也买一辆吧，省得在人前抬不起头脸
我话音未落，妻子插话了:拿啥买？去年刚买了房子，家底早花空了。再说，咱家没有传家宝，没啥可卖的。
小女儿从墙上摘下一张奖状，说：人家运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我也豁出去了明天到去把我的奖状拍了！
2、山头上，孩子在放羊；山脚下，母亲在锄草。
孩子很调皮，冲山下喊道：狼来了
当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：我骗你呢！
过了一会儿，孩子故技重演，母亲又上当了。
当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了
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我仔细地看了看，说：真不错，但轮子怎么一大一小？
儿子：家里没有瓶盖了。
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儿子认真地说：不行，老师说这是环保作业，不能买新的东西，只能利用家里的废弃物来做。
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我说：还有哥哥姐姐。
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