1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。
赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。
老丈人笑了笑说：正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。
2、A：这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！
B：好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！
A：呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。
B：我做好事从不留名的！
3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，
老板飚出一句天下人都不信的话：和其正改名加多宝了！
最后我就拿着加多宝喝着走了
4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！
妹子听了狐疑的说：好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？
1、今天前女友结婚，邀请我去参加婚礼，在宴席上那男的对我又是递烟又是敬酒的，特么的还来句:“谢谢你把她照顾的那么好！”当时我客气得说：我先干为敬！心里默想，兄弟放心使用，所有姿势均已解锁！真心感觉深藏功与名！2、上周公司新来了位女神级的经理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。我问她为什么？她说：这一周别..
由于我们家里穷所以出门从来就打的，由于我的成绩太好所以老师多留了我两年。
姑姑问姑父：千烈县是哪个县？远吗？大叔想了想，不知道你问这个干什么？阿姨轻声道：“别告诉别人，告诉他们~~千烈县送盐来了！我要去取……
如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！”保证立马见效。..
一美女坐出租车刚上车嘣的一声放了巨响的一个屁美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”，美女一笑尴尬尽消，说：“师傅你好文艺范啊！”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！”..
男人：您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。女人：您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。..
我痛经在床上躺着痛不欲生，结果男朋友跑过来把手掌放在我的肚子上。就在我以为他今天如此体贴要彪泪的时候，他用尽全力用手掌在我肚子上狂按！说”我帮你把血逼出来！”
儿子说要钻木取火，我嗤之以鼻：你以为看了几期荒野求生就会钻木取火了？二十年前我就试过，没有力量和技巧，你转木棍的速度根本就不够用！儿子没说话，转身回屋把我给他买的电钻拿出来了！
1、情人节那天老婆叫我陪她过，还要送花。我说都老夫妻了送啥花，老婆一听生气了。就对旁边的儿子说，宝贝，你陪妈妈过！结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说：我没钱……2、刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭，她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了！”3、今天单..
“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊。”
笑一个吧
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爆笑“奸计”,受害的是自己,识破的是别人社会笑话..
2025-02-01 08:36
1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。
赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。
老丈人笑了笑说：正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。
2、A：这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！
B：好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！
A：呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。
B：我做好事从不留名的！
3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，
老板飚出一句天下人都不信的话：和其正改名加多宝了！
最后我就拿着加多宝喝着走了
4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！
妹子听了狐疑的说：好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？
逗笑男女,搞笑点子多爆笑男女笑话..
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